Автор, желающий выделиться псевдонимом - Яйца над пропастью в категориях "Потеря девственности" и "Бисексуалы" представляет Вашему вниманию рассказ, который называется "Путь домой". Главный герой грустный возвращался с каникул - ему не удалось попробовать секса. Но все о чем он мечтал сбылось в поезде. Он попробовал и с девочкой и с мальчиком.


В категориях "Это славное слово - миньет" и "Подростки" с удовольствием представляем Вашему вниманию отличное произведение. От других. Качок Давид думает, что книги читают только ботаники, но Леша показал ему такую книгу, про которую подобного не скажешь. В этой книге описывается, как повлиять на психику девственницы, чтобы сделать из нее на всю оставшуюся жизнь 100%-ную соску. Рассказ называется "Вафлистка. Часть 1". Его автор priap.


Уже хорошо знакомый Вам хороший автор с именем Слава Пушкин представляет Вашему же вниманию свое новое произведение. На этот раз это рассказ с названием "Романтика". Именно романтику предложил своим подружкам главный герой - вечер с шампанским и при свечах. Несомненно с этого все и началось, закончилось же все разумеется сексом. Рассказ помещается в категории "Лесбиянки" и "Группа".

В свое время в категорию "Подростки" автор с именем Сашко поместил произведение с названием "Валюша и ее подружка Олеська". Сегодня мы его и вспоминаем. Юная Валюша признается нашему главному герою, что теперь ей секса лишь с одним партнером маловато и предлагает пригласить хотя бы свою подружку.

Завтра в категории "Инцест" читайте историю о том, как могут развиваться события в жизни молодого мужчины, если мать его новой девушки заведет его сексуально, а сама же девушка тоже не без греха. Автор опуса Baby. Рассказ называется "Надежда Михайловна. Часть 1".

Оргазм в Огайо (The Oh in Ohio)

Жанр: путь в себя
США, 2006 г. Продолжительность: 91 мин.
В ролях: Дэнни Де Вито, Паркер Поузи, Пол Рудд, Миша Бартон
Режиссер: Билли Кент

Присцилла (Паркер Поузи) - верная жена и удачливая карьеристка. Плоть от плоти своего народа: белозубая улыбка, незыблемые принципы и полное отсутствие оргазма (этим, по статистике, страдают 50 миллионов американок). За свою десятилетнюю семейную жизнь она ни разу не испытала "неземного блаженства", точно помнит количество половых актов, случившихся в браке, и совершенно не переживает по поводу своей "сексуальной неполноценности". В отличие от мужа, заявившего жене, что ее аноргазмия превратила его в неврастеника.

Совет сексолога подключить к делу вибратор приводит супругов в ужас. Но Присцилла, пройдя несколько тренингов, все-таки отправляется в секс-шоп, покупает себе игрушку и приступает к экспериментам. Возмущенный ее стонами муж уходит из дома. Вскоре он заведет роман с 16-летней школьницей (Миша Бартон) и расскажет ей, что "за оргазм отвечает лонно-копчиковая мышца", а его экс-супруга, вдохновленная опытом с техникой, в поисках натуральных ощущений переспит с кучей персонажей, включая продавщицу секс-шопа, и обретет желаемое с толстеньким строителем бассейнов (Де Вито).

Прелесть этого несколько затянутого киноанекдота лежит, впрочем, не в сюжетной плоскости. Обаяние фильма - в уморительных актерских гримасах, гомерически смешных диалогах и комических эпизодах, проходящих по касательной к основной истории. Например, Лайза Миннелли играет здесь крошечную роль секс-инструктора. Сначала дива заставляет учениц рисовать собственную вагину и придумывать ей разнообразные имена, типа "бархатного вулкана" или, простите, "счастливой дырки", а потом медитирует над этими художествами.

"Оргазм в Огайо" - типичное независимое кино, напрочь, правда, лишенное социального и идеологического подтекстов. Мизерный бюджет компенсируется хорошими шутками, актерским задором и отменным чувством меры режиссера Билли Кента. Ни разу на протяжении полутора часов он не впал ни в туалетный юмор, ни в морализаторство, а интимные сцены сделаны просто на редкость скромно. Правда, через сорок минут эта околооргазменная ерунда немного утомляет, но желание узнать, что еще совершит обаятельная дурища Присцилла, все-таки пересиливает легкую скуку. Босс героини очень ценил в ней предсказуемость - как сильно он заблуждался, нам и показывают. Во всех эмоциональных подробностях.
© film.ru


Тюремный срок за отсутствие антивируса

В штате Коннектикут (США) 40-летней преподавательнице средней школы Жюли Амеро (Julie Amero) могут дать тюремный срок. Её подопечные застигли свою учительницу за просмотром порнографии на рабочем компьютере в учебное время. По мнению обвинителей педагог сознательно посещала сайты для взрослых. Сама же женщина убеждает всех, что картинки, которые не полагалось видеть ученикам, были размещены во "всплывающих окнах" и вызваны вирусным заражением ПК. Суд над Жюли Амеро состоится 2 марта, и есть немалая вероятность того, что ей "впаяют" сорок лет. Вот как важно иметь на компьютере хороший антивирус.
© Stulchik.Net


У секса есть свои "помехи"!

Ты любишь его. Он любит тебя. Всё вроде бы хорошо, но иногда предаться любви могут помешать разные неприятные обстоятельства.
Я не буду брать в расчёт отсутствие крыши над головой или недостаток презервативов в сумочке, с этим и так всё ясно. Но иногда бывает такое, что просто и смех, и грех.

Вот, например, братья наши меньшие, они же домашние любимцы. Казалось бы, раз обожаемый кот Васька давно вычеркнут из списка похотливых самцов рукой безжалостного хирурга, что ему до хозяйских постельных утех! Так ведь нет! Забирается, поганец, на кровать и пристально смотрит немигающим кошачьим взглядом, того и гляди скажет что-то вроде "ну как ты лежишь, мальчику неудобно". И ладно, если просто смотрит, к хвостатым вуайеристам ещё можно как-то привыкнуть, а вот если в самый пикантный момент котик норовит ухватить тебя за пятку:

Как-то Анна встречалась с Максимом. После благополучного завершения конфетно-букетной стадии девушка оказалась в холостяцком гнезде бойфренда. И сбежала, так и не утолив сексуальный голод. Да и какой секс, когда в то время, как юноша целовал Анечке руки, пёс Барбос лизал ноги, а в порыве страсти был придавлен кот Маркиз? Зато над любовным ложем очень романтично хлопал крыльями попугай.

Тем не менее, если зверинца в вашем гнёздышке не наблюдается, это ещё не значит, что всё пройдёт гладко. К молодожёнам Оле и Вите однажды зашла их соседка и скромно попросила Олю "звучать" потише, а то "у неё ребёнок пугается, да и муж переживает". Оля потом долго не могла расслабиться - всё испуганные детишки мерещились.

Очень может пополнить коллекцию семейных анекдотов вполне понятное в общем-то стремление украшать дом полочками, картинами и прочими штучками, ибо они имеют свойство покидать насиженное место в самый неподходящий момент. Однажды, когда Алёна и Миша наслаждались друг другом, в результате мерного постукивания кровати о стену с этой самой стены на эту самую кровать красиво спикировало фото Мишиных родителей. В пылу страсти молодые люди не обратили внимания на подобную мелочь, но так как предохранялись они дедовским способом - прерванным половым актом, фотография изрядно пострадала. Всё закончилось хорошо - стены спальни Алёны и Миши теперь девственно чисты, да и к контрацепции они стали относиться не в пример внимательнее.

Досадной помехой на пути супружеского долга может стать романтика. Ира и Саша как-то приобрели шёлковое постельное бельё и чудесные ароматические свечи. Они, наивные, думали, всё пройдёт красиво. Опытным путём выяснилось, что на шёлковой простыне тела скользят и искрятся, что создавало некоторое неудобство, и влюблённые перебрались на ковёр. Тут бы и сказке конец, но Ирина случайно опрокинула чрезвычайно романтичные, но весьма пожароопасные свечи:

В общем-то, при наличии здорового оптимизма и в меру неуёмной жизнерадостности с подобными казусами вполне можно смириться и успешно бороться - внукам, конечно, не расскажешь, зато самим вспомнить забавно. Гораздо хуже, когда в роли отвлекающих факторов выступают гораздо менее приятные вещи и обстоятельства.

Например, не вовремя проснувшийся малыш. Мои знакомые, проживающие с наследником в одной комнате, однажды услышали от своего карапуза: "Папа, с мамой так нельзя!" И хотя ребёнку на тот момент было всего пару лет от роду, и он тут же забылся сном, молодые родители всерьёз озаботились приобретением более просторной жилплощади.

Кстати, очень часто супругов от выполнения их долга отвлекает плачем грудничок. Конечно, он не вполне осознаёт происходящее и психотравму уж точно не получит, но если такое происходит с тобой, стоит задуматься. Возможно, ты не вполне готова (по разным причинам) к любовным утехам и чувствуешь себя неуверенно, и как раз именно это интуитивно ощущает малыш.

Дети могут мешать нормальному сексу, даже если пока что у вас их не имеется в наличии. Так бывает, когда ты не уверена в надёжности используемых контрацептивов, и в голове мельтешит мысль о нежелательной беременности и её последствиях. Или, наоборот, контрацептивы давно и прочно отброшены в сторону за ненадобностью, а менструация всё так же приходит в срок, передает myjane. Тогда в объятиях любимого ты в очередной раз думаешь: получится ли сейчас?

И какое может быть наслаждение от объятий и ласк, когда на попе предательски расположился чудовищно отвратительный целлюлит, а этот извращенец не выключил свет? Боже, я ж ещё и ноги не побрила! Мамочки, а на животе-то какая складка! Если твоему удовольствию мешают эти некстати вспомнившиеся несовершенства бренного тела, можешь расслабиться. Если это случайный партнёр, то какая вообще разница? А уж твой любимый родной муженёк и вовсе наверняка считает эти твои соображения чушью и отговорками. Кстати, когда он замечал твой новый маникюр или оттенок волос? Ну вот, а ты переживаешь из-за какой-то там складочки. Кстати, секс - та ещё физкультура, прими к сведению, когда решишь с этой несчастной складочкой бороться. Ну и если совсем уж честно, он ведь тоже не Шварцнеггер и, будь уверена, это знает.

Если хочешь иметь гармоничную интимную жизнь, вспомни старый добрый анекдот: расслабься и получай удовольствие. Занимайся любовью только тогда, когда действительно этого хочешь. Продумай способы предохранения. Если тебя все время некстати отвлекает небеленый потолок, покрась его к такой-то матери или смени позицию. Кошку за дверь, попугая в клетку, ребёнка бабушке, мужа в койку. А уж если все-таки возникнет нежданная преграда, отнесись к ней по-философски, только помни: джазмен спокоен, но не равнодушен. И Бог с ней, с эпиляцией. К тому же после оргазма она проходит почти безболезненно. Так что вперед, к вершинам наслаждения! Ну, и мужа захвати.
© bayki.com

Депрессия - это когда при групповом сексе чувствуешь себя безумно одиноким.


- Доктор, у меня член красный.
- Вспоминает кто-то...


- Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
- Ну и?
- Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис.