Автор с именем Елена Зотова представляет Вашему вниманию рассказ, который называется "Миша и я". Рассказ традиционно помещается в категорию "Я хочу пи-пи". Как-то раз главная героиня и ее парень возвращались домой с вечеринки, напившись пива, оба очень хотели в туалет, рвались к нему. Прикол в том, что туалет то в доме был только один!


Главный герой этой истории шел лишаться девственности с другим мужчиной! Какие тут, к черту, разговоры! Автор с именем ka3ys в категории "Гомосексуалы" представляет Вашему вниманию рассказ с названием "Уроки первые мои".


Главный герой по причине отъезда друзей вынужден был гулять во дворе один. Однако через некоторое время он нашел себе в подруги соседскую дочку, с которой, играя, они узнали о жизни много интересного. Автор с именем ЛЮбиТЕль в категориях "Подростки" и "По принуждению" представляет Вашему вниманию рассказ, который называется "Детские познания".

Главный герой этой истории пока не помышлял о сексе с женщиной, а только лишь мастурбировал, разглядывая картинки в журналах. Однако, однажды собственная мать вернулась домой пьяная и развратная. Опус называется "Мне нравится моя мать, когда она развратна и пьяна". Автор рассказа Александр К..

Завтра в категории "Я хочу пи-пи" читайте рассказ от автора с именем Елена Зотова, который называется "В электричке". Захотеться пописать может абсолютно везде. Вот только не везде пописать считается в порядке вещей.

В США изобрели протезы для кастрированных собак

Любители животных в США выкладывают по 200 долларов за новое изобретение для домашних животных. Для кастрированных животных изобрели протезы яичек.

В Ветеринарных клиниках собакам вшивают в мошонку специальные имплантанты "Neuticles", так что животные вполне могут заниматься сексом и чувствовать себя полноценными самцами, сообщают "Sky News".

Главный врач ветеринарной клиники "Overland" в Лос-Анджелесе Луис Шварц сообщил, что основными покупателями "механических яичек" для своих питомцев стали мужчины.

"На моей памяти была только одна женщина-покупатель. Она сказала, что муж обещал подать на развод, если она кастрирует их собаку, поэтому она и решилась его обмануть, кастрировать пса и поставить ему имплантанты", - рассказал Шварц. Врач заявил, что новое приспособление намного гуманнее, чем давать животным таблетки, притупляющие их инстинкты.
© Правда.Ру


Написан словарь оргазмов

41-летняя Карен Меннинг из города Бриксэм в Девоншире, что в Великобритании написала словарь оргазмов. В книгу вошли более 100 статей. Идея пришла к женщине на основании собственного опыта с мужем Ником и многочисленных бесед о сексе со своими подругами. Этот словарь содержит такие типы оргазмов, как "быстрячок", "о, боже", "царапатель потолка". На настоящий момент продано уже более 500 копий словаря. "Все оргазмы разные и поэтому я начала помечать их и описывать", - говорит она, добавляя: "Работать над этой книгой было очень весело".
© Stulchik.Net


Как свести его с ума

Ты уже подобрала себе объект пристрастий? А может быть несколько? Нет?!? Так, быстренько исправляйся - пора быть любимой и желанной! И сейчас мы начнем его завоевывать. Перво-наперво, вспомни народную мудрость: "Встречают по одежке, а провожают по уму". Вспомнила? - а теперь забудь хорошенько и основательно! Мужчина есть мужчина и для него красивая женщина - это все равно, что красная тряпка для быка в руках матадора!

Поэтому быстренько приведи себя в порядок: нанеси боевую раскраску, да тряпочками ее заверши, чтоб все достоинства подчеркнуть, а недостаточки скрыть. Сделала? А теперь самое главное - пошли поцелуйчик в зеркало и скажи: "я - самая красивая!". Все, недостатков у тебя теперь нет. Ты само совершенство.

Дальше здорово поможет разведочка, выясни: чем наш объект промышляет, его анкетные данные, как любимую бибику величает, про маму с папой не забудь и кошку соседа... Короче, чем больше - тем лучше. В идеале, о нем нам стоит знать все. Узнала? Хорошо!

Двигаемся дальше. Знакомство. Помни, что мужчина должен быть уверен в том, что он виновник всего происшедшего. Вот и не лишай его активности - ну, и пусть себе думает: тебе что жалко что ль?! А еще мужчины любят чувствовать себя героями, особенно когда это им ничего не стоит - вот и примени фантазию и смоделируй ситуацию! Ножку можно вовремя подвернуть (только не переусердствуй - смотри не покалечься: их таких много - ты одна; себя любимую беречь нужно), коробочку переставить, несносный мотор посмотреть, любимую киску с дерева снять... Импровизируй, у тебя же столько возможностей, главное с добытой информацией сверяй, чтоб не противоречило, а то, к примеру, попросишь его тебе антивирус поставить, а он всю систему снесет по незнанию...

Очень позитивно для нас окажется, если новоиспеченный герой получит травму при знакомстве с принцессой. Конечно, если ему перебьет обе ноги эффект окажется весьма ошеломляющим и в качестве бонуса ты каждый день на законных основаниях будешь таскать ему апельсины в больницу, но, с другой - а если переусердствуешь? На кой инвалид тебе нужен? Поэтому давай все же беречь нашу собственность, пусть пока еще и потенциальную - ему все равно уже никуда от нас не деться. Ограничимся легкими травмами - порезики, синяки, ссадины, ушибы, растяжения и т.п. Суть в том, что пока сие заживать будет, то на протяжении всего этого процесса он постоянно будет вспоминать об обстоятельствах, при которых получена травма. А что это за обстоятельства? Догадайся! Правильно, ваше знакомство!

А еще, чтоб не забывал, можно попросить объект подержать какую-нибудь твою вещь. Например, отдать ему свою зажигалку - только приличную, не одноразовую, чтоб выкинуть не додумался! Сколько раз на дню он отравляется никотином? Семь, десять, пятнадцать? - Вот столько же о тебе и подумает.

Телефон! Если этот абориген после всего еще не додумался спросить у тебя телефон, придется тебе вручить его ему самой. Но не забывай: никакой навязчивости! Включи свои актерские таланты: "ах... он пострадал из-за тебя... ах... ты места себе не найдешь от волнения, пока не узнаешь, что показал снимок рентгена...".

Звонок. Помни: в первые пять секунд разговора сознание еще не успевает отработать ситуацию, а потому первые пять секунд - твои! Скажи своему принцу: "да!" или "алло!" так, как в самые сладострастные минуты. Сознанием он услышит только твое приветствие, а вот подсознанием призыв к соитию. Не бойся в разговоре также проявлять заботу о нем, свое восхищение его героизмом... и льсти (но старайся все же поближе к реальности, не увлекайся).

Также можно подбросить в его головушку несколько интриг, например: "ты мне понравился за то, за что абсолютно не нравишься всем окружающим" или "я сегодня о тебе узнала такое... это меня, конечно, шокировало. Я и не думала, что ты такой!". Тут тоже особенно не переусердствуй - потом же придется выдумывать: что такого эдакого тебе удалось о нем узнать. Но в любом случае, все это время интрига будет работать на тебя и несчастный будет все время пытаться разрешить твой ребус. Пусть пытается!

И еще подчеркивай его значимость: спрашивай у него совета - показывай какой он всесильный в твоих глазах!

Не забывайте также играть на сексуальности: "ты думаешь обо мне, когда принимаешь душ...", "пусть тебе сегодня приснюсь я..." - не стесняйся, давай ему такого рода установки! Пусть помечтает!

А когда ты все же решишь его осчастливить и подарить допуск к телу, то секс должен приятно его поразить! Чтоб он сошел с ума от влечения, от желания и во всех его помыслах воцарилась лишь ты! Что? Маловато опыта? А ты что ж думала, что все будет вот так вот легко?! Придется и тебе постараться! Займись самообразованием на досуге... И удачной охоты!
© womenclub.ru

Пенсионер, проходя мимо проститутки, стоящей на улице, бросает на нее мимолетный взгляд, и тут она ему говорит:
- 50 баксов с презервативом, 100 баксов без презерватива.
Пенсионер, ехидно:
- Я тебе дам 200 баксов, если ты сумеешь мне его надеть!


Перед Люцифером стоят три женщины.
- Сколько раз ты изменяла? - спрашивает он первую.
- Двадцать три.
- Черти, в котел ее! А ты?
- Двадцать.
- Черти, в котел ее! А ты?
- Два..
- Два? Черти, догнать до двадцати, и в котел ее!


Во времена застоя на пионерском собрании разбирают пионера, который сделал однокласснице, скажем так, некорректное предложение. Hа что пионер объясняет:
- Я совсем не виноват... Мы сидели с Машей на скамеечке, я увидел, что на крыше дома две кошечки целуются, и предложил Маше последовать их примеру. Но я слегка за-а-ии-кааюсь, и пока я произнес мое предложение, и она повернула голову и посмотрела - ситуация на крыше резко переменилась...