История под названием "Трикел, или История 4 фото с планеты ТО2РХ. Часть 1" представлена публике в категориях "Фантазии" и "Гомосексуалы". Автором рассказа является Русландер. Что твориться в этом рассказе, понять дано не каждому. Другая планета, чужой образ жизни, а геи остались геями. Кто разберется - дайте знать!


История под названием "Гарри Поттер, Драко Малфой и рабыни Хогвартса-7. Часть 5" представлена публике в категориях "По принуждению" и "Эротическая сказка". Автором рассказа является Blaze. В курсе, что Гермиону изнасиловали половина парней в Хогвардсе? В этой части рассказа она снова вынуждена отдаться не по своей воле.


Автор под псевдонимом Dorelin представляет публике свой рассказ "Мама мыла Машу". История находится в категориях "Инцест" и "Подростки". Нравится маме мыть свою дочку. У нее такое прекрасное тело, что устоять не могут не только парни, но и многие девушки.

История под названием "Трикел, или История 4 фото с планеты ТО2РХ. Часть 2" представлена публике в категориях "Фантазии" и "Гомосексуалы". Автором рассказа является Русландер.Наш герой нашел на безжизненной планете существо похожее на человека. Он лежит совершенно недвигаясь. Ну как можно упустить такой шанс и не трахнуть этого незнакомца?

Почему вредно имитировать оргазм

Обычно оргазм имитирует женщина, у которой есть трудности с получением оргазма. Если оргазм приходит легко и естественно, то его не нужно имитировать. Когда мы повторяем одно и то же действие много раз, то в голове формируются устойчивые связи - все равно как машины колею наезжают, и со временем эти действия становятся привычными и автоматическими. Если в первый раз имитировать оргазм, то требуются усилия, но каждый раз это будет происходить все естественнее. В двухсотый раз имитация будет происходить автоматически, а вот естественный оргазм будет требовать усилий. Таким образом женщины создают у себя привычку, которая заводит жизнь в тупик.

Если у мужчины нарушена обратная связь, он не видит, есть у женщины оргазм или нет, то у него нет никаких возможностей для развития. То есть эта пара таким образом заводит сама себя в тупик, и это совсем не хорошо.

Оргазм является хоть и не целью секса, но важной его частью, и плохо, если его нет вообще. Ничего страшного, если оргазма нет сегодня, но если его не бывает системно, то на уровне физиологии это плохо.

Но также имитация оргазма ведет к ступору на уровне отношений. С одной стороны, женщина может это делать, потому что она хочет, чтобы мужчине было приятно, хорошо, чтобы ему казалось, что все нормально, но, с другой стороны, это говорит о том, что она ему не доверяет, не надеется, что он может с этой ситуацией справиться, что он может ее куда-то вывести, решить эту задачу. Но тогда это вопрос о доверии: в этих отношениях у женщины с доверием, мягко говоря, не очень.

На самом деле мужчина может понять, настоящий это оргазм или ненастоящий, если хочет. Но мужчина может выбрать не понимать. Это как когда мужчина спрашивает у женщины: "Как дела?", она отвечает: "Хорошо", - но при этом зубами скрипит. Мужчина может услышать этот скрип зубами, а может не услышать: хорошо, так хорошо, никто же не просит ее врать. Тогда в отношениях появляется отстраненность, нечестность, дефицит доверия и так далее. Проблема в том, что это нарастает и совершенно непонятно, как из этого выходить, потому что раз за разом повторяется одно и то же.
Женщина совершенствуется в имитации оргазма, а не в самом оргазме, что абсурдно.

Я могу предположить, что женщина хочет казаться хорошей любовницей, что она не хочет потерять этого мужчину, что она хочет доставить ему удовольствие, что она не хочет сама себе признаться в своих проблемах - может быть еще длинный список мотивов. Но есть еще один мотив, в котором мало кто себе признается, но он все-таки есть. Женщина боится, что если она действительно будет испытывать оргазм с мужчиной и благодаря мужчине, то она станет от него зависимой. Это некая сдача: сейчас она контролирует ситуацию, а потом контроль придется отдать, потому что это очень большое доверие, и ей очень-очень страшно. Но это значит, что она пришла к тому моменту жизни, к тому моменту развития, когда надо эту задачу решать, ведь именно там, в доверии и всем, что следует за ним, самое счастье, развитие и удовольствие для женщины.
© womanhit.ru


Сходить в туалет и не умереть: Как я заводил друзей, писая в чужих домах

Мало кто знает, что заработать можно не только на аренде жилья, но и на аренде туалета. Колумнист BuzzFeed выпил много воды и протестировал мобильный сервис Airpnp — эдакий Airbnb для аренды чужого унитаза. Затем он рассказал о своей стеснительности и о том, как он заводил друзей, писая в чужих туалетах.

"Мы живём во время технологического бума, но когда дело доходит до переполненного мочевого пузыря, мы превращаемся в плюющих на этику дикарей. И если люди сдают свои квартиры, то почему они не могут сдавать в аренду нуждающимся свои туалеты?", — спрашивает колумнист BuzzFeed Джозеф Бернштейн. Задавшись этим вопросом, он выпил 2 больших стакана латте и литр воды, после чего вооружился приложением Airpnp и отправился искать тех, кто спасёт его мочевой пузырь от взрыва. Пускай и за деньги.

"Я хотел узнать, о чём думали первые пользователи сервиса. Я хотел узнать, насколько серьёзной может быть эта идея. Я хотел увидеть конец моей холодной войны против моего мочевого пузыря", — объясняет Джозеф и отправляется на поиски первого туалета. Карта Нью-Йорка показывает 25 туалетов на Манхетенне, Бруклине, Квинсе и Бронксе. 0 туалетов на Стейтен Айленд, "но это и так одна большая помойка".

Первый санузел он находит в Южном Уильямсбурге, в нём "туалет, раковина, бумага и полотенца". За всё это хозяин Haziq L просил $1000, в BuzzFeed столько не платят, поэтому едем дальше. Следующий вариант — 5-баксовый пакет в Краун Хайс. Единственное, что смущает автора — это подпись "фото-студия" над фотографией туалета. "Я ничего не имею против фотографов, но это настораживает. Как будто кто-то хочет сфотографировать мои какашки для выставки раритетного немецкого порно". Но делать нечего, мочевой пузырь пошёл в атаку.

"Стоя на пороге, я понимаю, что ходить одному к незнакомым людям — это не лучшая идея. Затем дверь открывает вылитый Черепаха из сериала „Красавцы“. На нём забавная шапочка и бокал колы с соломинкой. Он выглядит дружелюбно, мы приветствуем друг друга и я иду в туалет. Пописав, я вспоминаю советы коллег, как спровоцировать хозяев, чтобы сделать сюжет интереснее. Типа начать громко стонать в туалете, кричать, что напор воды слишком сильный или через 30 минут выйти из уборной с журналом Playboy за август 92 года. Однако я вспоминаю Чарли (хозяина квартиры) и понимаю, что его этим не проймёшь. Да и не очень хочется — когда ты идёшь в чужой туалет, то невольно проникаешься уважением к его хозяину".

Затем у журналиста и хозяина квартиры завязывается непринуждённый разговор о жизни, доверии к людям, работе Чарли клубным фотографом и кошке Бенни. "Чарли достаёт бонг размером с турбину самолёта, рассказывает о том, как пронести марихуану в любой клуб Нью-Йорка и предлагает мне. Я отказываюсь и уже чувствую, что мне нужно в следующий туалет", — рассказывает Джозеф и отправляется по следующему адресу в Квинс, но попадает в пробку и сильно страдает.

Заскочив с криками "я здесь, чтобы воспользоваться вашим туалетом", Джозеф мчится в туалет и справляет нужду, глядя на чудную занавеску с бегущими лошадями. И только потом завязывается разговор с хозяйкой, для которой это и дом, и офис. Диана рассказывает, что зарегистрировалась в Airpnp, чтобы помогать людям — она сама частенько страдает из-за своего маленького мочевого пузыря. "Пока мы говорим, Диана нравится мне всё больше и больше, — говорит журналист. — Но ещё больше я люблю Рафу. Я не знаю, кто он такой, но на протяжении всего разговора этот тучный парень сидит позади Дианы и сосредоточенно ест куриные крылышки".

Узнав у Рафы про ресторан с крылышками, Джозеф отправляется по последнему адресу. Там ценник $10 и забавная картинка с подписью "нужна скорая помощь?". Но хозяйка Luna G (или сам Aipnp) не отвечают на протяжении 10 минут (это очень, очень медленная помощь) и наш боец с уриной мчится к себе домой. Сходить в туалет и дописать репортаж.
© revolverlab.com

- Пап, а инопланетяне есть?
- Нет, сынок, это фантастика.
- Пап, а снежные люди есть?
- Нет, сынок, это фантастика.
- Пап, а геи есть?
- Да, сынок… ЭТО ФАНТАСТИКА!


- Мой сын просит руки вашей дочери.
- А что, у вашего сына нет руки?
- Есть, даже две, но они уже устали...


Дочь говорит матери:
— Мама я наверно расстанусь со своим парнем.
— Почему?
— Он по-моему алкоголик!
— С чего ты взяла?
— Вчера мы танцевали вальс,он ко мне прижался и я чувствовала что у него в штанах бутылка.
— А какая примерно бутылка?
- Ну примерно, 0,7 л.
— Дочка выходи за него замуж, я всю жизнь с чекушкой прожила!