В категории "Гомосексуалы" читайте произведение от хорошо известного автора эротического слога ПСБ. На этот раз рассказ носит название "Корова". Два матерых зека бегут из лагеря, прихватив с собой юного и красивого новичка, которого еще не успел никто опустить.


Читайте в категории "Эротика" произведение от автора, скрывающегося за псевдонимом Karmel. Рассказ называется "В борделе". В красивом зале девчонки танцуют, возбуждают, целуют алчущих мужчин. Потом же тянут их в обшарпанный коридор с маленькими комнатками, чтобы дать им возможность выплеснуть свою страсть и похоть.


Очень ценное произведение, являющее собой 53 коротких, но емких совета девушкам, которые решили встать на сладкий, но сложный путь однополой любви представляет на наших страницах автор с именем Хоши Драйв. Произведение помещается в категорию "Лесбиянки" и называется "Лесбиянкам о лесбиянках".

В свое время в категории "А в попку лучше" и "Я хочу пи-пи" был помещен рассказ от автора с симпатичным псевдонимом Trahmanis. Опус называется "Признание". Главный герой не может признаться объекту своего тайного воздыхания в чувствах, поэтому накручивает себя и фантазирует себе, фантазирует - результат этих фантазий перед Вами.

Завтра в категории "Случай" Вы сможете прочитать историю о том, что приходится делать подвыпившим девушкам, которые обделены мужским вниманием уже длительное время. Масла в огонь подливает эротический фильм, который идет во время их неторопливой беседы на экране. Автор рассказа Кошка. Название "Роковая Днюха".

Контрацепция после родов

Послеродовая контрацепция имеет ряд особенностей. Грудное вскармливание обеспечивает ребенка наиболее полноценным питанием и в то же время является эффективным методом природной контрацепции - метод лактационной аменореи. Другие контрацептивные методы могут применяться для усиления противозачаточного действия грудного вскармливания, а также в случае, если женщина прекращает кормить ребенка грудью. Но контрацептивные методы, используемые кормящими матерями, не должны оказывать вредного воздействия на кормление или здоровье ребенка.
Поэтому существуют специальные рекомендации в послеродовой период. Если Вы хотите избежать беременности или после рождения ребенка отложить ее, Вам не обойтись без контрацепции. Очень часто незапланированная беременность наступает в первые несколько месяцев после родов. Даже если Вы не живете половой жизнью, нужно знать о методах контрацепции в послеродовом периоде, чтобы при необходимости суметь ими воспользоваться. Послеродовая контрацепция имеет ряд особенностей.
Метод лактационной аменореи может использоваться женщинами в первые 6 месяцев после рождения ребенка. Метод полезен для здоровья как матери, так и ребенка.
Барьерные методы. Применение диафрагмы, колпачка или презерватива не влияет на лактацию и здоровье ребенка. После родов следует уточнить размер диафрагмы и колпачка, поскольку может потребоваться больший размер, чем до родов. Желательно подождать окончания непосредственно послеродового периода (6-ти недель после родов), прежде чем примерять диафрагму. Подбор и введение диафрагмы в первый раз должен провести врач. Использование спермицидов решает проблему вагинальной сухости во время полового акта (частое явление у кормящих женщин).
Кормящим женщинам не следует использовать комбинированные оральные контрацептивы. Они уменьшают количество грудного молока, сокращают

продолжительность лактации и могут влиять на нормальный рост ребенка. Поэтому прием таблеток кормящие женщины могут начать после прекращения кормления ребенка грудью. Если женщина не кормит ребенка грудью, можно начинать использование комбинированных оральных контрацептивов спустя 3 недели после родов, т.к. в первые 2-3 недели высок риск тромбоза.
Прогестиновые препараты не влияют на количество и качество грудного молока или продолжительность лактации, не влияют на здоровье ребенка. Следовательно, они являются наиболее удобной формой контрацепции для кормящих женщин, не желающих использовать негормональные методы. Прием таблеток можно начать через шесть недель после родов, а не кормящим женщинам - с четвертой недели после родов. При полном грудном вскармливании начало приема таблеток можно отложить до 6 месяцев после родов, если женщина применяет метод лактационной аменореи.
Внутриматочные средства (ВМС) не влияют на лактацию или здоровье ребенка и особенно приемлемы в период лактации из-за высокой эффективности. При неосложненных родах и отсутствии противопоказаний внутриматочное средство может быть введено сразу после родов и в послеродовом периоде. Оптимальное время введения - спустя 6 недель после родов, что снижает число экспульсий (выпадение) ВМС. Кормящие женщины испытывают меньшую боль при введении, у них меньше побочных явлений (напр., кровотечение, боль). При наличии инфекции или подозрении на нее введение ВМС следует отложить до излечения.
Естественные методы (измерение ректальной температуры, календарный метод, исследование шеечной слизи) не рекомендуется начинать применять до восстановления регулярных менструаций, так как трудно определить срок овуляции и первой менструации после родов. Цервикальную слизь трудно интерпретировать до возобновления регулярных менструаций. Базальная температура тела изменяется, когда мать просыпается ночью для грудного кормления. Поэтому "ранние утренние" подъемы базальной температуры после овуляции не являются надежными. Но при этом отсутствуют побочные эффекты и супруги несут совместную ответственность. Эффективность этого метода низкая (при соблюдении всех правил не более 50 %).
Вазэктомия (мужская стерилизация) может быть произведена супругу в любое время. Но этот метод контрацепции необратим и приемлем для тех, кто абсолютно уверен, что не захочет больше иметь детей. Метод не влияет на мужскую потенцию. При малейшем сомнении вазэктомию не следует применять.
Женская стерилизация (трубная окклюзия) наиболее эффективный метод предохранения от нежелательной беременности. Но этот метод контрацепции необратим и приемлем для тех, кто абсолютно уверен, что не захочет больше иметь детей. По законодательству, в нашей стране медицинская стерилизация как метод контрацепции может быть проведена только у тех, кто не моложе 35 лет или имеет не менее двух детей, либо по медицинским показаниям. Поэтому не следует принимать решение о применение метода под влиянием обстоятельств и эмоционального стресса.
Воздержание от половых сношений (абстиненция). Абстиненция не влияет на грудное вскармливание. При воздержании 100 % эффективность защиты от беременности. Этот метод можно использовать в любое время. Но для некоторых пар длительные периоды послеродовой абстиненции труднопереносимы. Поэтому воздержание удобно использовать в качестве промежуточного метода.
© erudition.ru


Больше секса хотят эстонцы

Доктор социологии Элина Хаавио-Маннила из Хельсинского университета, опросив более тысячи жителей Эстонии выяснила, что они менее довольны своей сексуальной жизнью, чем шведы и финны и хотят заниматься сексом больше, чем их северные соседи. Конкретные цифры выглядят следующим образом - две трети эстонских мужчин и 45% женщин, у которых был постоянный сексуальный партнер, хотели чаще заниматься с ним сексом, чем это было в действительности. "Неудовлетворенные сексуальные желания распространены в Эстонии", - делает вывод Хааво-Маннила.
© Stulchik.Net


Боец в теле. Владимир Турчинский: "Искомый самец должен быть сильным"

Сначала был просто Динамит. Потом все узнали фамилию - Турчинский. Тренер и спортсмен частично переквалифицировался в актера и телезвезду. Силы и самоуверенности у него не отнять. Типичный секс-символ нашего времени.

- Да, плейбоем вас, Владимир, не назовешь.
- Это почему?
- Вы явно переросли эту весовую категорию.
- Называйте плейменом.
- Хорошо. Будете плейменом. Тем более что вы меняете телевизионные игры как перчатки. То "Фактор страха" ведете, то "Команда 1611", да еще роли в кино и ведущий на радио:
- До "Команды" была еще программа "Полигон".
- Почему в свое время покинули проект "Фактор страха" - вы там лучше всего смотрелись?!
- Официальная версия - у меня огромное количество съемок, поэтому я не смог совмещать "Фактор страха" со своей кинематографической карьерой. Вы знаете, я стараюсь не заморочиваться. Я отношусь ко всем этим проектам, как игрок в американский футбол: если вдруг ты где-то лажанулся, тут же забудь об этом, иначе у тебя не будет возможности победить. Это был шикарный проект, шикарные приключения.
- Как ваши нынешние физические кондиции? Все как положено - 90 на 60 на 90? Или как там у вас - что вы у себя измеряете?
- Я давно уже ничего у себя не измеряю. Особенно теперь, когда периодически приходится срочно худеть для съемок в кино. Для фильма "Автобойня" я, например, убрал 10 кг веса.
- Все, что ни делается, - к лучшему?
- Здесь опять же в мотивации дело. Когда я таскаю самолеты, мне нужен большой вес, а лицо в принципе не играет большого значения. В кадре же я торгую лицом, ничего не поделаешь.
- Вы часто снимаетесь в роли военного - это тоже ваш образ?
- Мне не нужно входить в этот образ, потому что у меня дед - генерал, отец - полковник. Я всю свою жизнь рядом с армией. То, что я не военный, - это совершенно случайно. Дело в том, что в 8-м классе я не пошел в Суворовское, потому что попал в сборную Москвы по самбо. Вот и все. Но если бы я был военным, то хорошим военным, потому что я плохо не умею что-либо делать. Я либо делаю, либо не делаю. А армия мне близка.
- И все же вы как-то контролируете свою физическую форму?
- Ну, жена иногда измеряет бицепсы. Вот и все.
- А талию, торс - нет?
- Зачем, я и так вижу, когда на меня налезают вещи 10-летней давности. Вы все время оперируете, так сказать, антропометрическими категориями. А имя человека определяется чем - количеством мускулатуры? Нет, энергетикой мужской.
- Важно стойку держать!?
- Да, поставьте рядом огромного и маленького - если из маленького пруха идет - он тоже мачо.
- Какой у вас сейчас нормальный вес?
- 105 - худой и звонкий, а было 130. По мясу это одно и то же, а по лицу есть некая разница.
- Как вы худели, по какой методике?
- Ничего сложного нет. Купите себе таблетки ЖНМ - жрать надо меньше. Полезно также в течение суток записывать тщательнейшим образом все, что вами съедается. Существует огромное количество таблиц, по которым вы можете примерно подсчитать количество калорий, которое употребили. Сложно первую неделю-две, потом все будет автоматически.
- Что в вашей творческой судьбе первично - мускулы или актерский талант?
- Ну, изначально, безусловно, были мускулы. Потому что меня приглашали в кинематограф красиво взорваться, чтобы я мощно летел по воздуху. Но, кстати, несколько проектов, куда меня приглашали в качестве мяса, я заканчивал уже в главной роли. Мой друг Олег Погодин, режиссер фильма "Родина ждет", сказал мне хорошую фразу: "Володь, фактуры много, а актеров мало". Поэтому если меня снимают, наверное, все-таки не только в мясе дело. Но мне хочется стать не куском говядины, а актером в широком понимании этого слова - чтобы тебя уже не рассматривали как спортсмена, которому доверяют роль, а совершенно спокойно предлагали те или иные проекты.
- А что так все грубо - мясо да говядина? Ну скажите - мускулы, мышцы:
- Для меня это нормальный термин. Мужчина, который хочет быть сильным, для меня понятен. Мужчина, который хочет быть красивым, пытается таковым себя сделать, он мне немного подозрителен, мягко говоря.
- На экране у вас образ очень агрессивный. Вы и по жизни такой?
- Да с чего вы взяли, что агрессивный образ? Смотрели комедию "Осторожно, Задов"? Что, я там агрессивный?
- Да не смотрю я такие комедии.
- А вот и напрасно. Мы там с Дмитрием Нагиевым в паре зажигали. Очень даже ничего себе.
- Кого вы там играли, Володь?
- Комбата этакого плюшевого.
- По-моему, вы единственный в своем роде качок-телезвезда?
- Во-первых, мне не нравится слово "качок". Во-вторых, мне не нравится слово "телезвезда". В-третьих, я не единственный. Большое количество ребят сейчас пошли, как ни крути, по моим стопам. Вот мой друг Леша Огурцов, смотрели "Меня зовут Джинн"? Он за год в восьми проектах снимается. Качком в принципе я никогда не был. Я всю жизнь занимался борьбой. Это потом я так с железом сроднился. Мне больше нравится слово "атлет".
- В одной из телепрограмм вам предложили несвойственную вам роль заботливого тренера-покровителя?
- Что значит несвойственную? У меня тренерское образование. Я всю жизнь и, кстати, до сих пор работаю тренером.
- Зачем тогда вам, тренеру, эти телевизионные игры? Вы серьезно к этому относитесь?
- Абсолютно все всерьез. Тот же Димка Носов, олимпийский чемпион, на одной из игр даже выпрыгивал из мешка, в котором бежал. Кувыркался - лишь бы не проиграть. Ну как, извините, чемпион может проигрывать чайнику? Нет, такого быть не может, вот и убивается человек.
- И это не постановка?
- Нет, даже в самых первых "Гладиаторах" была такая фигня - шоу для зрителей, для игроков это борьба.
- Как вы считаете, вам накачанность прибавляет сексуальности?
- Вы знаете, я думаю, что если женщина нормальная, то на каком-то генетическом уровне она считает, что искомый ею самец должен быть сильным. Вы меня не переубедите, несмотря на то что у нас все с ума сходят по поводу эмансипации. Настоящих самцов мало, и любая женщина находится в состоянии перманентного поиска. В принципе как и мужчина в поисках самок. Помимо воли мы об этом думаем, правда, с возрастом все реже и реже.
- Знаете, что про качалки говорит большинство нашего народа? Бездельники!
- Я не знаю, с кем вы общаетесь.
- Ну есть такое мнение: шли бы на стройку работать или асфальт укладывать. А то ишь, железки тягают.
- Я думаю, что если нашу Государственную думу попробовать убедить асфальт укладывать, бригада бы получилась - будь здоров. С тем пылом, с которым они обсуждают вопрос легализации проституции или питья пива... Если бы всю эту энергию да в мирных целях! Я в Думе, правда, не заседал. Может быть, и слава Богу, а то мог бы не сдержаться. Я видел, кстати, одно заседание тайваньского, по-моему, сейма или как там это у них называется - если у нас просто возня и за грудки друг друга хватают, то там люди в стойку встают и начинают руками махать совершенно профессионально.
- Сколько вам лет?
- Да за сорок уже.
- Вас жена ревнует?
- Это я жену ревную и все время говорю: "У тебя муж - пожилой мужчина. Все волосы седые на всех местах. А ты - блондинка, молодая, с торчащей грудью. Это я должен дергаться". Но опять же характер моей работы таков, что всегда где-то рядом крутятся красивые молодые женщины. Правда, за 8 лет совместной жизни Ирина Александровна уже привыкла. Она умеет правильно на них реагировать.
- Девушки-то сейчас знаете какие пошли?
- Не знаю, я женатый человек, счастливый в браке, тра-ля-ля, тра-ля-ля.
- Какие же вы молодцы с женой!
- А вы думаете, все качки тупые? Дохлых идиотов значительно больше, поверьте мне, чем идиотов накачанных.
- В жизни приходится силу применять?
- Это достаточно часто происходит, но чего на этом акцентироваться? Мужчина должен заступаться и вступаться.
- А не страшно, вдруг репу начистят?
- Страшно, конечно. Но адреналин, к сожалению, мешает мыслительному процессу. Потом уже думаешь: "Господи, чего же ты делаешь-то? Зачем тебе это надо?"
- Ты же звезда!?
- У меня слово "звезда" с другим словом ассоциируется. Звезды в Голливуде, а у нас, я думаю, что это в лучшем случае: У нас очень мало звезд.
- Кто у нас звезды?
- Джигарханян, Табаков:
- Владимир, почему на ТВ так мало настоящих мужиков вроде вас?
- Ну я-то, конечно, там всего один такой! Тут уж не поспоришь. Но вот Фоменко же мужчина! И Пореченков мужчина, и Абдулов!
- Вы сами-то ТВ смотрите или, наверное, только про спорт?
- Если честно, я по ТВ практически ничего не смотрю. Поскольку у меня нет актерского образования - я набираю огромное количество DVD-дисков с различными фильмами и вот таким образом обучаюсь.
- То есть вы смотрите кино с сугубо практической целью:
- Вы знаете, после первой своей съемки я просто где-то полгода не мог нормально смотреть кино. Я все время думал, как поставлен свет и где нестыковка.
- Откуда у вас склонность к философским обобщениям?
- Мужчина чем старше становится, тем он крепче, как коньяк. Говорят, правда, глубоко не пашет, но это опять спорное утверждение.
- Какие вы глубокие мысли высказываете, Владимир!
- А что сделаешь? Мудрее становишься. Чем мудрый от умного отличается, знаете? Умный найдет выход из любой ситуации, а мудрый в нее не попадет.
- Смешно:
- :Ум без устава - сплошная морока.
- Много у вас еще таких присказок?
- Очень много, но все с матом.
- Чем занимается ваша жена - тоже качается?
- Моя жена - генеральный директор фитнес-клуба, по совместительству чемпионка Москвы по боди-фитнесу.
- Я на фотографиях ее видела, она всегда так скромно держится?
- А какой смысл жене выпендриваться на людях? Человек занимается своим бизнесом, она ведь не занимается шоу-бизнесом. Она такая, какой должна быть женщина: умная, красивая, хозяйственная. Не дай бог, она будет себя вести как Памела Андерсон: Но, между прочим, глянцевые журналы печатают ее фото среди десяти самых красивых фитнес-женщин страны!
- Дети есть?
- Мальчик и девочка.
- А они качаются?
- Мальчик сейчас студент, а девочка еще маленькая. Она у меня боями без правил с папой занимается. Залезает на кровать, начинает прыгать, и мы боремся. После этого устраиваем вечеринку, зажигаем свечи, танго танцуем - дожидаемся маму с работы. У нас мама - бизнесвумен. Ой, зачем я все это сказал, ведь дома получу по горбу за это.
- Жена вас мутузит, да?
- А вы как думаете, если у меня кулаки набиты, я что, по-вашему, прихожу домой и начинаю драться, да? Как шмякну - чего раскрылась-то?
- Где и как вы получаете всю эту разнообразную работу в кино и на телевидении?
- Иногда на тусовках. Если киношные тусовки - там люди знакомятся с режиссерами, продюсерами и так далее. И огромное количество актеров получает через эти тусовки работу. Для меня же нет особой прухи на тусовках, потому что я хожу крайне редко на них, и мне там не особо комфортно. Но даже и в этом случае я какие-то полезные дивиденды получаю - знакомлюсь с людьми. Десять тусовок посетил, одна полезная оказалась - все, работа есть. А работа на телевидении оплачивается неплохо.
- Зачем вы так говорите? Сами же знаете, что на ТВ таким образом не пролезешь вообще!?
- Тут многое зависит от личных качеств. У меня есть друг в Ленинграде, которого я лично в трех сериях одного фильма убивал наповал, а он после этого выпивал с режиссером и оказывался в следующей серии живой и невредимый. И так три раза. Я давил его экскаватором, засовывал в бетономешалку, а ему хоть бы что.
- Слушайте, а как вы стали телеведущим?
- Я даже чего-то и не вспомню, как я им стал. А-а! У меня друг есть Роман Фокин, который вел замечательную программу на ТВ-6. Она называлась "Стар Старт". И меня пригласили туда сначала в качестве гостя, потом статус вырос до постоянного гостя. Потом я стал ведущим гладиаторского поединка. После этого уже был проект "Папа, мама, я - спортивная семья". Потом в телесериал "Кобра" меня пригласили красиво взорваться. Ну и так все это завязалось, закрутилось и помчалось кувырком.
- И все благодаря фактурному внешнему виду.
- Дело в том, что мне никто никогда не дает денег и просто так никто ничего не предлагает. То есть обычно я выдерживаю конкурс, состязание, соревнование. Потому что я не человек тусовки, пришлый, спортсмен. Поэтому мне приходится вступать в достаточно жесткую конкуренцию, но я готов к ней. Люди, которые со мной сталкиваются, обычно ее не выдерживают. Если мне что-то нравится, состязаться в этом со мной очень сложно.
- Стоит ли такому национальному герою, как вы, столь бурно участвовать в рекламе?
- Для меня это такой же проект, как и все остальное. Я впрягаюсь в эти проекты исключительно из-за возможности реализовать свои актерские потуги. Я не могу сказать про талант - не мне судить. Но, кстати, если бы я не занимался ТВ, то зарабатывал значительно больше!
- Зачем же вы себя так мучаете?
- Если бы не ТВ, мне не было бы так весело, так интересно. Когда снимаюсь в кино, у меня появляется возможность реализовать те фантазии, которые я в детстве не доиграл. Плохую фразу сказал - не доиграл фантазиями. Ну, в общем, не доиграл.
© Московский Комсомолец

-мама-мама, а у братика пися как фисташка
- что, такая же маленькая?
- нет, такая же соленая!!!
© прислал аноним


Освободился мужик с зоны, отбыв там 20 лет, женился. Встречает друга, тот его спрашмвает :
-Ну, как живешь?
Мужик отвечает :
-Нормально, жена порнографические журналы листает, а я дрочу.
Друг:
-Так ты что свою жену не трахаешь?
Мужик:
- Да пока не за что !

© прислал Кирилл


Корткий вариант анекдота:
Не тромози! ПАМПЕРСНИ!!!
© прислал Константин


в травмопункт прибегает врач проктолог у которого застряла рука в пациэнте, обращается к доктору
-доктор,доктор, посмотрите!!!!
-что смотреть?! у нас тут травмпункт, а не кукольный театр!
© прислал лада


Идет мужик по пляжу, колоду карт тусует... Cмотрит - сидят три девушки, скучают.
Oн подходит и спрашивает:
- Hу что, девочки, в очко или в преферанс?
- A в преферанс - это куда?


- Почему головка члена толще ствола?
а) Чтоба активному партнеру было приятнее.
б) Чтобы пассивному партнеру было приятнее.
в) Чтобы рука не соскальзывала и не била по лбу


После посещения музея студентки обмениваются впечатлениями:
- А ты заметила, какой огромный был пенис у той греческой статуи?
- Ага. И такой холодный.