Четверг, 10 мая 2007 << >>



 НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ 

В категории "Служебный роман" читайте продолжение истории от автора с именем Крысоид. Опус называется "У озера. День второй". Когда взрослые люди, да еще и сослуживцы в неформальной обстановке загородного отдыха перепьются обычно начинают происходить вещи странные, за которые потом почему-то бывает стыдно.


В категории "Группа", "Потеря девственности" и "По принуждению" помещается рассказ от автора с псевдонимом madam. Опус называется "Деревенская потаскушка". Два веселых молодых немца Шульц и Адольф, а также молодая сексуальная дочка разбитной бабенки, у которой они квартировались получили огромное половое удовольствие летом 1942 года.


В категории "Фантазии" читайте историю о том, как главный герой добирался в Москву из Новосибирска поездом, которым ехала одна ВИП-персона. И как эта ВИП-персона по имени Лолита посетила его купе. Рассказ называется "Неизвестная Лолита". Его автор valera proxogiy.



 О ЧЕМ ПИСАЛ СТУЛЬЧИК 7 ЛЕТ НАЗАД 

В свое время в категорию "Эксклюзив" был помещен рассказ от автора с именем Джити. История называется "Я ждал". Главный герой знает толк в извращениях - он уже 7 лет как глубоко в Теме. Также ему повезло - он нашел свою Госпожу. Немного не повезло только в этот раз - ему приходится ее долго ждать, опаздывающую на много часов, с распятым членом.



 АНОНС НА ЗАВТРА 

Завтра в категории "Клизма" читайте красивую (да-да и так бывает!) историю клизмующихся красавиц-сестер. Автор опуса Урфин Джюс. Рассказ называется "Нестандартное решение".



 ЭРО НОВОСТИ 

Двуспальные кровати мешают мужчинам думать

Ночь, проведенная в общей постели с партнершей, негативно сказывается на работе мозга мужчины, полагают австрийские ученые. По их данным, временное снижение умственных способностей, вызванное недосыпом, наблюдается у мужчин после ночи на супружеском ложе независимо от того, занимались они сексом или нет.

Сотрудники Венского университета привлекли к исследованию восемь бездетных пар в возрасте старше 20 лет. Партнеров просили провести 10 ночей в общей кровати, а следующие 10 спать по отдельности.

Эффективность ночного отдыха проверялась при помощи анкет и актиграфа (манжет с датчиками, фиксирующими движение, который помещается на запястье). Каждое утро испытуемые выполняли несложные тесты на сообразительность, и сдавали анализы на гормоны.

Несмотря на то, что мужчины как правило были уверены в том, что им лучше спится в общей постели, они значительно хуже справлялись с тестами после ночи на супружеском ложе. Их гормональный фон также свидетельствовал о нарушенном сне.

Аналогичного эффекта практически не наблюдалось у женщин. По неясным причинам, представительницам прекрасного пола удавалось спать глубоким сном и высыпаться независимо от того, делили ли они кровать с кем-либо или нет.

"Исторически мы не предназначены для того, чтобы спать в одной постели, это весьма сомнительное нововведение, - отмечает специалист по проблемам сна Нейл Стэнли, - Делить пространство кровати с кем-то, кто будет стягивать с нас одеяло - бессмысленное занятие".

Отчет об эксперименте опубликован в журнале New Scientist.
© MED Портал


Первоклассник сексуально домогался

Ни в чем ином, как в сексуальных домогательствах по отношению к однокласснице обвиняют ученика первого класса одной из школ Австралии. Администрация школы вынесла вердикт о наказании: три недели запретило посещать уроки. Мать ребенка отказывается верить, что ее мальчик способен на подобное. По словам матери, сын дома смотрит только мультфильмы и, естественно, понятия не имеет о сексе. Что же касается пострадавшей, то она жалуется на то, что Джонатан трогал ее "за недозволенные места" и делал при этом "недопустимые сексуальные предложения". Более того, одноклассник угрожал ей "большими ножницами". Таким образом, Джонатан Таунсенд стал самым юным гражданином Австралии, обвиненным в сексуальных домогательствах.
© Stulchik.Net


Испорченный секс - все очень просто

Путь к сердцу мужчины лежит через желудок.

Именно так высказался когда-то древний голодный мудрец, которому, видимо, попалась в жены сущая неумеха. А женщины почему-то взяли это высказывание на вооружение и по сей день пребывают в странной уверенности, что возлюбленного во время интимного свидания надо кормить до отвала.

Осуждать их сложно. Вспомните хотя бы русские народные сказки, где Иван-дурак твердил Бабе-яге: "Ты меня сначала напои-накорми, в баньке попарь, а уж потом..." Ну и так далее. Так складываются архитипы поведения. А значит девушка в преддверии ответственной встречи с утра становится к мартену, т. е. плите, и начинает готовить горы всякой снеди - пирожки печеные, холодец, разносолы домашние...

К вечеру стол бывает накрыт, как на большую компанию. Любимому, чтобы не обидеть хозяйку (да и вкусно ведь!), приходится поглощать все это изобилие, а потом еще показывать чудеса в постели. Таких умельцев раз-два и обчелся. Во всех остальных случаях герой с трудом добирается до подушки, обнимает некогда вожделенное тело, сладко целует любимую в лобик, как бы желая сладких снов, и моментально перебирается в объятия Морфея. Она в недоумении и ярости, а еще утром нужно перемыть гору посуды.

Дыша духами и туманами.

Издалека таинственная незнакомка может показаться наивному поэту существом невесомым, полувоздушным, почти эфемерным. И только мы, хрупкие девушки, знаем, каких усилий стоит эта эфемерность, каким упорством, какой волей, характером и хорошо накачанной группой мышц нужно обладать, чтоб производить впечатление беззащитной и трогательной. К тому же, практически идеальной. Не в смысле "верная подруга" или "надежный тыл", а совершенное создание - с нежной и гладкой кожей, шелковистыми волосами, мятным дыханием.

Именно такой должна быть женщина - твердит навязчивая реклама, и мы всецело ей доверяем. А поэтому, когда в самый ответственный момент дама "на минуточку" удаляется в ванную комнату, то вдруг с ужасом вспоминает, что эпиляцию делала три месяца назад, и что забыла захватить из дома дезодорант и тот чудесный крем, который делает кожу шелковистой. Разве можно в таком виде предаваться любви? Но перед трудностями она отступать не привыкла: в ход идет пена для бритья и бритва Gillette, принадлежащие хозяину дома.

Пресловутая минуточка растягивается на полчаса, нетерпеливый любовник скребется и скулит под дверью, возлюбленная с ожесточением покрикивает: "Сейчас, сейчас! Я почти готова!" Когда же она, наконец, выпархивает, ухоженная и свежая, как речная нимфа, то обнаруживает, что страстный любовник потягивает на кухне пиво и увлеченно читает "Спорт-экспресс". Не может же страсть пылать вечно!

Где здесь кнопка?

Та же мерзкая реклама не устает нам твердить, что женщину "делают": прическа (салон парикмахерских услуг), туфли (вновь открывшиеся магазины), белье ("Дикая орхидея"). Кстати, о белье. Убеждение, что мужчины начинают сходить с ума от одного вида кружевной бретельки, настолько сильно укоренилось в нашем сознании, что интимное свидание, исключающее наличие суперэксклюзива от Parah, в принципе становится невозможным. Ни одна уважающая себя женщина не разденется перед мужчиной, не облачившись предварительно в умопомрачительно дорогие шелк и кружево.

Для кого она это, спрашивается, делает? Разумеется, для него! А нужно ему это? Разумеется, нет. Потому что в момент страсти пылкого любовника привлекает не ваш навороченный ком-бидресс (если он не фетишист, конечно), а только желанное тело. К тому же, разобраться в крючочках, петельках и кнопочках нормальному мужику сложнее, чем доказать теорему Ферма. Когда зловредный предмет не поддается, джентльмену приходит в голову одна простая мысль - попробовать применить силу. "Ой, дорогой, это стоило целое состояние!" После этого вы еще хотите секса?

Тропикана-женщина.

Еще одно заблуждение, почерпнутое из эротической литературы и крутого немецкого порно: женщина должна представлять собой настоящий "вулкан страстей". Возможно, это само по себе и неплохо, особенно если вы родились где-нибудь в Карибском бассейне или, на худой конец, в знойной Испании. Но переводит), экваториальные страсти на язык родных осин? Увы, переводчик может оказаться дилетантом (чаще так и случается). Поэтому в ответственный момент ориентируйтесь только на свои ощущения и выражайте свои чувства адекватно накалу страстей.

Не стоит изображать множественные оргазмы после первого несмелого поцелуя, оглашать животными криками спальный район Бирюлево и царапать любимому спину остро заточенными кроваво-красными ногтями. Вряд ли вам пригодятся и высокие лаковые сапоги на шпильке, кожаные шортики и плетка. Скорее всего, ваш возлюбленный испытает такое же смущение, какое испытывали вы, приобретая все эти вещи в районном секс-шопе.

Чисто мужские предубеждения

Р-р-романтика.

Если мужчина по-настоящему влюблен, он постарается вам это доказать. Во времена наших бабушек кандидаты на роль сердечного друга ради единственной и неповторимой добывали с неба Луну, срывали на краю пропасти нежные эдельвейсы, отправлялись в поход за Синей птицей. Времена, к сожалению, меняются. К тому же, сознание современных юношей сильно подпорчено голливудскими фильмами, в которых любовники предаются страсти нежной в совершенно непредсказуемых местах - подсобке ресторана, между вешалками театрального гардероба, на кухонном столе, рядом с трупом только что убиенного ненавистного супруга главной героини. Романтично, что и говорить.

Главное, чтобы вашему другу не пришло в голову использовать всю эту "романтику", тем более что воссоздать соответствующий антураж ему вряд ли удастся. Если он попытается доказать свою страсть в коридоре общежития завода Станколит, на заднем сиденье автомобиля "Ока", припаркованного к обочине Дмитровского шоссе, или в пустой институтской аудитории, не обижайтесь на несмышленого юношу. Он не груб и не напорист. Он просто хотел как лучше. Дайте ему еще один шанс.

Горе от ума.

Начитавшись "Камасутры" и "Веток персика", ваш возлюбленный, возможно, решит, что продемонстрировав секс с элементами акробатики, он докажет вам, что лучшего любовника у вас не было. Зазубрив с десяток экзотических позиций, он с небывалым рвением приступит к выполнению их на практике. Хорошо, если раньше он освоил эти упражнения с кем-нибудь другим, а если нет? Вдруг он настолько доверяет печатному слову, что будет точно следовать инструкции и на прелюдию потратит ровно полчаса, в то время как вам хотелось бы сократить время раза в три?

Или вдруг начнет изображать чудеса эквилибристики, тогда как вам ближе простые и привычные радости? Или вздумает поразить вас невиданным количеством оргазмов, а вы уже устали и хочется только прижаться к его плечу и тихо уснуть? Как предупредить рискованные эксперименты, которые могут закончиться визитом к травматологу, да еще и не обидеть беднягу? Наверное, нужно просто сказать, что вы видите, как сильно он вас любит, и что никакие доказательства "в особо изощренной форме" вам не нужны. А всякие там тантристы-дзен-буддисты вам не указ - свои головы на плечах есть.

Погорячее. Вроде бы с сексом у вас все нормально. Вы, как прилежная студентка, точно повторяете графики из учебника сексологии, на которых пики и спады возбуждения идеально соответствуют вашим ощущениям. Да и ваш возлюбленный ни на что раньше не жаловался. Так поди ж ты, попался ему на глаза этот мерзкий мужской журнал, где черным по белому написано, что сексуальную жизнь необходимо время от времени разнообразить и вносить в нее перчику. Конечно, как девушка передовая и трезвомыслящая, вы не сильно сопротивлялись предложению посетить стрип-бар. Во флайере, который он вам совал под нос, было обещано, что незабываемые впечатления вам гарантированы. Да и сам он надеялся, что по завершении шоу последует страстная ночь любви.

Но кто же знал, что он начнет просто неприлично пялиться на эту блондинку с силиконовым бюстом, свистеть и топать ногами при появлении очередной стриптизерки, а вам лишь изредка бросать: "Ну как тебе, дорогая?" Возможно, и не стоило демонстративно подниматься из-за стола, хлопать дверью и самостоятельно ловить такси на Новом Арбате. Но что сделано, то сделано. Ни о какой ночи любви, конечно, уже речи не было. И у вас обоих зародились похожие мысли... "Нужно сходить еще раз, без этой тургеневской барышни". "Завтра же я одна пойду на мужской стриптиз, и он об этом обязательно узнает".
© bla-bla-bla.ru



 АНЕКДОТЫ С ПЕРЧИКОМ 

Мать говорит будущему зятю:
- Хорошо, вы просите руки моей дочери, но почему вы не поговорили сначала со мной?
- О, мадам, извините. Я не знал, что вы меня тоже любите.


К врачу приходит женщина.
- Доктор, что-то мне нездоровится. Плохой сон, нет аппетита.
- Заведите себе любовника. Через неделю женщина приходит снова.
- Доктор, не помогает, все нездоровится.
- Заведите себе двух любовников. Еще через одну неделю женщина приходит снова.
- Что, неужели еще не помогает?
- Не в том дело, доктор. Дайте мне справку для мужа, что я не проститутка, а просто лечусь.


Вскоре после свадьбы молодая супруга была вынуждена уехать к матери на две недели. В квартире она оставила множество записок различного содержания. В банке с сахаром: "Я люблю тебя"; у выключателя: "Заплати за свет"; в буфете: "Закрой плотнее - мухи". В шкафу: "А ну-ка, куда это ты собрался без меня в белой рубашке?"





ЧИТАЙТЕ В РАЗДЕЛЕ: "РАССКАЗЫ"




Я стала помогать тебе, двигаясь навстречу твоим движениям. Я смотрела на тебя. Ты был так красив за своим занятием, ты пробивал себе дорогу внутри меня, ударяясь головкой члена о шейку матки, причиняя мне сладостную боль. Я застонала и проговорила, как сквозь пелену....еще, еще, милый...я уже скоро... [дальше>>]
 
ЧИТАЙТЕ В РАЗДЕЛЕ: "РАССКАЗЫ"




- сказал я гауптманше, прижав её к стене сарая. Девушка была одета в белую блузку моей матери и в её чёрное трико. И сейчас эта блузка, белела в темноте. Одной рукой я залез к Ханне в трико и погладил ей бритый лобок. Трусов на девушке не было и мой палец вошёл в её влажную щелку внизу лобка. Немка ... [дальше>>]