Главный герой творит со своей женой что хочет, наслаждаясь сексуально. И в попку берет почти силой и в оргию со своими знакомыми втягивает. В категориях "Группа", "По принуждению" и "Свингеры" представляем Вашему вниманию опус от автора с именем vikab. Произведение называется "Мой бизнес".


А вот автор с именем savelov отличился - решил в стихах воспеть женскую менструацию. Обычно в этот период женского цикла мужчины холодны к каким-либо пылким проявлениям, а тут все совсем наоборот. Итак, встречайте - произведение "Месячная течка" в категории "Поэзия".


В категории "Гомосексуалы" Вы сможете прочитать сегодня продолжение истории службы главного героя в армии. Рассказ называется "Подружка хлебореза. Часть 2". Сильно вошел во вкус межполовых отношений в роли девочки наш герой. Когда все старшие товарищи демобилизовались - момент расставания превратился практически в истерику.

Автор с именем Ghost в свое время в категории "Романтика" представил вниманию широкой общественности свое произведение, называющееся "Пустота раскидывает свои руки в разные стороны". Межпланетные полеты, космические путешествия, ответственные задания - все это уже такая романтика. А если во все это великолепие вклинивается любовная линия - становится вообще симпатично.

Завтра в категории "Гетеросексуалы" Вы сможете прочитать рассказ о том, как 27-летняя пышногрудая женщина, предпочитающая иностранные члены дала нашему предприимчивому главному герою, который не сдался и не отступил. Автор рассказа Игорь. Произведение называется "Дорога к знаниям".

Как наказывать?

Каждое проявление ребенка: плач, крик, шалости, произнесение слов - это проверка, можно ли так поступать. Устанавливать запреты на определенное поведение детей - неизбежная обязанность родителей. Ребенок в своих действиях должен учитывать не только собственные желания, но и потребности других людей.

ВОТ несколько советов, которых стоит придерживаться:

если ребенок плохо себя ведет, попробуйте вместе с ним обсудить его поведение, а заодно и поискать пути выхода из создавшейся ситуации;

возьмите за правило говорить ребенку четко и лаконично. Как правило, дети привыкают к родительским нравоучениям и очередные нотации пропускают мимо ушей;

попробуйте заменить слово "если" или постарайтесь его произносить как можно реже. Например, вместо фразы: "Если ты сейчас же не уберешь свои вещи:", нужно сказать: "Как только вещи будут убраны, мы сможем вместе пойти в магазин или посмотреть мультфильмы".

Что должны учитывать родители в случае наказания детей:

надо заранее предупредить ребенка о том, что за определенный поступок его накажут;

нельзя объявлять о наказании, а потом откладывать его;

желательно, если родители будут собственным поведением подавать пример ребенку;

запрещая что-либо ребенку, родители должны быть уверены, что поступают правильно, и их не должна мучить совесть;

наказывая ребенка, родители должны показать, что им неприятно поведение ребенка;

никогда не доходите до применения физической силы при наказании. Не оскорбляйте ребенка как личность, не обзывайте его.
© Аргументы и факты


Кто думает о сексе больше мужчин?

Новое исследование ученых привело их к сенсационному результату - оказывается, утверждая, что у мужчин только одно на уме - секс, женщины лукавили: думы о страстных постельных развлечениях не дают покоя им самим. Конкретные цифры, которые ученые получили в результате своего исследования выглядят следующим образом - женщины думают о сексе примерно 180 минут в сутки, тогда как мужчины 150. Однако, справедливости ради надо отметить, что больше всего времени представители обоих полов отдают размышлениям о работе, и тут представители сильного пола впереди: у них деловые размышления занимают 10 часов - на полтора часа больше, чем у дам.
© Stulchik.Net


"Скорая" для малыша

Наверное, многие родители часто видят страшный сон: с ребенком случилась беда - сильно ударился, порезался, утонул, проглотил иголку, а поблизости нет ни одного врача. Увы, такое бывает не только во сне. Причем чаще всего взрослые могут предвидеть и предотвратить несчастье. Как это сделать?

ДЛЯ начала осмотрите свой дом с точки зрения малыша. Пройдитесь по квартире на четвереньках и уберите все, что может заинтересовать ваше любознательное дитя, в недоступное для него место. Закройте розетки заглушками. Заприте химикаты, стиральные порошки, лекарства, алкоголь, косметику, мусор в шкафы и ящики. Спрячьте все мелкие предметы (монеты, бусины, кольца и т. д.), которыми ребенок может поперхнуться.

Падение - самая частая причина черепно-мозговых травм у детей от рождения до года. Груднички падают с рук родителей, пеленального столика, кроватки, дивана, из коляски. Нельзя класть ребенка вдоль дивана, только поперек. Часто родители оставляют грудного ребенка в соседней комнате, а сами занимаются своими делами. А в 9-10 месяцев малыш уже активен, любопытен, ему не хочется лежать на месте. Он просыпается, подходит к краю, пытается выбраться из кроватки, падает головкой вниз и получает черепно-мозговую травму. Впоследствии это может привести к головным болям, снижению слуха или зрения. Спускаясь на лифте или по лестнице, обязательно возьмите малыша на руки. Может оказаться неисправным лифт, вы можете поскользнуться или споткнуться на лестнице и выпустите коляску из рук - лучше не испытывать судьбу. И еще: уберите весь хлам из коридора, плотно закройте окна, постелите коврики на полу в ванной и туалете. Опасны для ребенка и раскрытые настежь окна многоэтажек, откуда могут упасть пустые бутылки, ведра из-под краски, непотушенная сигарета. На прогулке лучше отходить от стены дома подальше.

Утопление. Никогда не оставляйте ребенка одного возле воды, будь то наполненная ванна, ведро или кастрюля. Если купаете малыша и хотите отойти (неожиданно позвонили в дверь или по телефону), вынимайте ребенка из ванны, закутывайте в полотенце и берите с собой. Казалось бы, воды всего по пупочек налито, пусть себе плещется. Но достаточно на 1-2 минуты оставить ребенка, и он может захлебнуться. Как ни чудовищно это звучит, дети тонут в домашних ваннах. По данным организации, занимающейся спасением на водах, из 3500 детей, которые тонут в России ежегодно, каждый десятый ребенок погибает в ванне. Научитесь делать искусственное дыхание. Маленькому ребенку можно вдыхать воздух в рот и нос одновременно. Детям постарше, например 5-7 лет, надо сделать 4 сердечных удара по грудной клетке и один глубокий вдох. И продолжать до тех пор, пока ребенок не раздышится или пока не приедут врачи.

Порезы. Иногда родители при виде раны теряют голову настолько, что забывают азбучные истины и привозят в больницу обескровленного малыша. Запомните: при повреждении артерии кровь светлая, значит, нужно накладывать жгут, при повреждении вены - темная, поэтому достаточно наложить давящую повязку. Но для остановки кровотечения из крупной вены повязка не поможет, нужен жгут.

Ожоги. У 2-3-летних детей типичны. Чаще всего страдают лицо, шея, грудь и ручки. Маленький ребенок любит все тянуть на себя. Поэтому, когда готовите, кастрюли и сковородки ставьте на плиту ручками к стене. И тем более не забывайте на краю стола горячий чайник, кофейник, чашки. Потащит за скатерть, дотянется ручкой или ударит по столу - все опрокинется на него. Ни в коем случае не смазывайте обожженное место маслом или жиром. Срочно вызовите "скорую". А пока ждете врачей, смочите ожог холодной водой, приложите влажное полотенце или пакетик со льдом.

Отравление. Как правило, отраву, которую съедают или выпивают, малыши находят дома. Если несчастье все-таки произошло, постарайтесь как можно быстрее получить консультацию врача, позвонив в детское отделение токсикологического центра. Вам расскажут, что нужно сделать до приезда "скорой".

И помните: лучший способ предотвратить трагедию - не оставлять детей без присмотра.
© Аргументы и факты

Стоят двое в очереди за пивом. Один рассказывает:
- Вот в Париже жизнь! Приезжаешь на вокзал - встречают с огромным букетом цветов, сажают в роскошный автомобиль, везут в шикарный отель. Принимаешь ванну, ведут в ресторан. Ешь и пьешь - все бесплатно. Возвращаешься в номер -постель уже готова. Удовольствие получишь - высший класс! И еще пятьсот франков дают.
- А ты там был?
- Не был.
- А откуда знаешь?
- Жена была.


Предрождественская вечеринка в офисе фирмы. Из угла слышны голоса двоих молодых сотрудников:
- Ах, Джонни, Джонни, ты никогда не любил меня так... МММ... ААА...
Наверно, это потому, что скоро праздник?
- Нет, - смущенно отвечает молодой человек, - скорее потому, что я не Джонни...


Приехала в Москву на Ярославский семья из деревни. Отправили дочь такси ловить.
Дочка голосует. Подъезжает таксист:
- Тебя что, трахнуть? Девочка пошла к маме спрашивать:
- Мам, а что значит "трахнуть"? Меня таксист спросил.
- Это... подвезти, одним словом.
Дочка опять пошла ловить такси. Новый мотор подъезжает. Дочка:
- Трахните нас, пожалуйста.
- Нас - это кого?
- Меня, маму, бабушку и Шарика...
- Тебя - с удовольствием, маму - подумаю, а бабушку пускай Шарик трахает!


Врываются в поезд грабители. Один говорит:
- Сейчас будем грабить и насиловать!
Посмотрели, а в вагоне одни старухи.
- Будем только грабить!
Вдруг одна старушонка возмущенно говорит:
- Hетушки, нетушки, как договаривались
© прислал Чувак


Туристическая группа посещает необитаемый остров. Один мужик отстал от группы... Тут из кустов выходит орангутан и трахает мужика в Gопу...
По возвращению из тура мужик рассказывает другу - так мол и так был изнасилован орангутаном... - только никому не говори!
Никто не узнает об этом, - успокаивает его друг: я никому не скажу - могила, а орангутан вообще не говорит...
Да, да, - отвечает первый с сожалением - не говорит, не пишет, не звонит, - забыл наверное...
© прислал Чувак


Подходит маленький сын к отцу и спрашивает:
- Пап, скажи, что такое политика?
- Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок - он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс. Все что мы делаем - это для тебя, значит ты - народ. А твой годовалый братик - будущее.
- Понятно?
- Нет.
- Ну тогда иди спать.
Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит:
- Пап, я понял, что такое политика.
- Ну, расскажи.
- Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме.
© прислал Чувак


В какой-то американской стране путешествовал коммивояжер (К), достаточно пожилой уже мужчина... Приехал он, значит, в какой-то маленький город под вечер, ничего оттуда уже не едет - нужно ночевать. А гостинница - одна на весь город. Ну, пришел он туда,
а там говорят - мест, мол, нету. Есть, правда, одна двухместная комната, и туда поселился один молодой парень (П)..., согласится ли он ?!. Вобщем, спросили того, тот не против, подселили К к П, легли они на одну постель, спят...
Вдруг, среди ночи К будит П и говорит:
- Знаешь, у меня к тебе огромная просьба. Дело в том, что я уже немолодой человек и последние годы секс у меня получается всего лишь раз в году !.. И сегодня именно ТА НОЧЬ !!! Найди мне женщину, пожалуйста !!!
А П ему и отвечает:
- Есть две проблемы: во-первых я в этом городе - гость, сейчас 3 часа ночи, я просто не представляю, где искать тебе женщину. А во-вторых, то, что ты держишь у себя в руке, на самом деле принадлежит мне...
© прислал Чувак


Маугли сидит в джунглях с Балу и у него встает член, Балу задумчиво:
- Да ты уже совсем взрослый, пора тебе в город идти, вот зайдешь в это кафе и спросишь Мари, скажешь от меня она все сделает.
Приходит Маугли в кафе находит Мари и говорит:
-Я Маугли от Балу,
- Что ты умеешь сынок?
- Ничего,
- Вот тебе камасутра иди потренируйся на дуплах через месяц приходи.
Приходит Маугли через месяц:
- Ну что натренировался? Тогда давай
Становится Мари раком, а Маугли как пнет ее по заднице, Мари:
- Что ты делаешь????
Маугли:
- А вдруг там пчелы?
© прислал аноним