В результате всех описываемых в истории событий у главного героя в памяти как идеал женской красоты остался следующий тип - тощая, плоскогрудая, узкобедрая и бесконечно милая распутная, грязная, очаровательная блядища-еврейка, учительница музыки. Рассказ называется "Моя мечта". Его автор Х#й с крыльями. Помещается история в категорию "Подростки".


Автор, скрывающийся за псевдонимом sancho-panse в категории "Измена" продолжает свое повествование об увиденном в соседней комнате своей квартиры. А увидел он там очень интересную картину - его жена трахается с его же другом, оставшимся переночевать. Рассказ называется "Бессонная ночь. Часть 2".


В категорию "Фантазии" помещается произведение от автора с именем Man Enem. Эта небольшая и легкая зарисовка называется "Задание для похотливой сучки". Похотливые сучки, поверьте, задание несложное! Выполните его и результаты доложите автору на почту.

Автор с именем Кристя рассказывает нам историю своей главной героини. Молоденькая девушка очень сексуально и вызывающе одетая ехала как-то в электричке. Она оказалась одна в вагоне с молодым мужчиной, который через некоторое время представился маньяком и начал творить с ней свои маньяческие дела. Опус называется "Не бойся! Я - маньяк!". Помещено произведение было в категории "Случай" и "Эротика".

Завтра в категории "Остальное" читайте опус от автора с именем Х#й с крыльями. История называется "Как Корова отъ#бала Свинью". Корова и свинья половые партнеры разговаривающий друг с другом вполне себе не на животном языке, а на великорусском матерном, валяются на полянке и предаются радостям секеса.

Не кормите меня потным пряником!

Показали по каналу СТБ очень интересную передачу для девушек.

"Приворотная магия" называется. Полезные советы там давали, как мужчину к себе приворожить: мол, если у вас с замужеством и сексом, девушки, все плохо, то мы вас сейчас научим.

Все оказалось достаточно просто. К колдуньям всяким ходить не стоит - обманут. Лучше купить книжку по русскому фольклору, внимательно ее прочитать, выучить нужный приворотный заговор наизусть и в самый ответственный момент прошептать этот текст на ухо желанному объекту. "Это, девушки, настоящие приворотные слова, - прокомментировала процесс докторша филологических наук. - Вот смотрите на монитор: он показывает, что эти слова действуют на юношу, как гипноз. Сейчас мы вам покажем, как его нужно читать. Только несколько фраз мы выбросили, чтобы вас не загипнотизировать".

На экране почему-то появился худощавый юноша и стал бормотать что-то не особо внятное. Это кого же он приворожить пытался в этом показательном выступлении для девушек, неужели юношу?!

И уж совсем убойным оказался следующий способ приворота. Девушкам посоветовали засунуть под мышку пряник, поносить там его несколько дней (!), а потом скормить юношам. "Организм вырабатывает специальные вещества, - важно объяснил доктор биологических наук. - Ими пропитается пряник, который съест мужчина. Потом вещества начнут действовать - и мужчина неизбежно захочет эту женщину".

Я, конечно, далеко не юноша, и соблазнить меня вряд ли кому захочется. Но даже если кто-то задумает это сделать, есть пряник, который носили под мышкой в такую жару, я не буду по одной причине - он будет вонять в любом случае, даже если его ароматизировать дезодорантом. А уж что я скажу женщине, которая попытается меня накормить таким лакомством, можете себе представить.
© kp.ua


В погоне за оргазмом

Статистика говорит о том, что количество женщин, которые испытывают оргазм во время секса неизменно растет. Так в 1994 году оргазм испытывали менее трети опрошенных. Сейчас же среди женщин в возрасте от 20 до 30 лет получают удовлетворение вдвое большее количество. А что касается той самой трети, то на этот раз столько женщин признались, что во время секса они представляют, что спят с кем-то другим, чаще всего в качестве объекта страсти фигурируют Джонни Депп, Джордж Клуни и Брэд Питт. Что касается имитации оргазма, то лишь два процента признались в этом. 65 же процентов заявили, что скажут партнеру, если не будут получать удовлетворения.
© Stulchik.Net


Особенности пляжного секса

С приходом лета в мужских журналах уже появились изображения полуобнаженных Афродит, выходящих из морской пены с распущенными волосами в ничего-не-скрывающих купальниках.

Представь себе - ночной пляж. Море ласково плещется у ног, вы раздеваетесь, и обнаженные вдвоем плывете по лунной дорожке, касаясь, и обнимая друг друга. Потом выходите на прохладный морской песок и свиваетесь в страстных играх. Вкус морской соли на губах, легкий ветер колышет влажные волос. Гладкие, загорелые тела как одно целое друг с другом и с природой.

Сразу хочу расстроить - с разбегу плюхнуться на песок, выйдя из моря, и заняться страстным сексом вряд ли получится. Ну, только если кто-нибудь из вас не является владельцем острова на Карибах и по специальности ты не йога, спящая на гвоздях.

Если ты то и другое - смело расслабляйся, мужчина сам все сделает. Если нет - требуется стратегическая подготовка, рекогносцировка на местности (как на картошках у Чапаева) и заготовка вспомогательного инвентаря. Что значит - не могу, почему я, зачем мне это, а что он?

Ну, где ты в последнее время видела горящую избу и скачущего коня? Правильно, в позапрошлом веке! Надо заменять их современными реалиями! Секс на пляже - не меньший подвиг, а мужчиной любимым ценится даже больше. Ибо нафига ему остановленный конь?

Сценарий первый - романтический ночной.

Вы вышли из прибрежного ресторана и отправились на пляж. Для того, чтобы все было максимально безболезненно, нужно:

Место пляжа (желательно мало посещаемое, присмотрите днем, чтобы на вас не наступили в темноте, не проехались пляжеуборщиком, местное население не жарило в 3 метрах шашлыки и т.д.). Кстати, мужчину к этому жизненно важному событию тоже можно подготовить еще днем, чтобы он начал приглядывать подходящее место и в темноте легче сориентировался. Для этого днем на пляже легонько шлепни его по попе и эротично шепни на ухо - Дорогой, я тебя хочу сегодня ночью на пляже. Шлепай его подальше от детей, имея в виду мало что скрывающие плавки.

Кстати, в покрывало еще можно быстренько завернуться, если вас все-таки застукали.

2.Толстое покрывало - оно спасет, если пляж песчаный. Лучше даже два. Это только на фотографиях мокрые барышни, присыпанные песком - красиво. А в жизни песок забивается во все места, и простите, сам акт будет напоминать: ты когда-нибудь оттирала сковородку песочком?? Вот это он и будет напоминать.

3. Если пляж галечный - даже покрывало не спасет. Тебя спасет только твоя активная жизненная позиция - забирайся сверху. Как это - хочу, чтоб меня, хочу расслабиться и лежа на спине смотреть на луну? А как насчет тела в синяках? Нет? Ну, тогда - "папа мягкий, он простит".

4. Всякие сопутствующие романтические принадлежности, бутылка вина. Стаканчики (пластиковые - как вы в темноте будете пробираться по минному полю осколков?), штопор не забудьте.

Можно прихватить шампанского (и не брать штопор), фрукты, овощи, прочую еду (по желанию - если мужчина как грудной младенец не может час-полтора не кормиться), теплые кофты, носки и брюки с начесом - если мужчина мерзнет, гель от комаров, средство от тараканов и блох, если он боится насекомых, карту звездного неба, штук 10 анекдотов, пару-тройку романтических жизненных историй (не про других мужчин, а вообще, в принципе). Ну и тому подобное, чтобы мужское нытье было заблокировано на корню. Презервативы! Чудный романтический вечер на берегу, не хуже чем в любовном романе, вам обеспечен.

Плюсы - можно обмазывать друг друга мороженым, пирожным, вареньем и печеньем, а потом безопасно плюхнуться в море.

Минусы - достаточно сложно найти лишенное живности и людей место на побережье, застроенном пансионатами. Ну и песок в попе и других частях тела.

Сценарий 2 - физиологический морской мокрый (дневной и ночной)

Вы занимаетесь самим сексом непосредственно в водоеме. Мужчинам этот мокрый сценарий почему-то особенно симпатичен, и я даже знаю почему - они себе видят его так: они лежат в прибрежной пене, а под ними мотает женщину, которая на каждой волне колышется самостоятельно туда-сюда, и делать ничего не надо. Но мы-то будем делать не так, как хочется, а так, как физиологически приемлемо.

1. Остерегайтесь ночных болот. Кроме собаки Баскервилей там водятся комары, блуждающие огни, Горлумы и змеи. Так же плохо подходят плохо очищенные реки и пруды - лечится потом дольше. Лучше всего - море. Состав морской воды наиболее приближен к составу человеческой крови. Если вода чистая, а в крови кроме спирта обнаруживается еще хоть что-то. Итак, море. Важный апдейт - теплое море!! Которое на юге, начиная с 45 град. северной широты. Не надо играть в игру "колите, отгоняйте лед от берега".

2. Сдайте нормы ГТО на спасателя заранее, чтобы предъявить его в случае чего береговой охране. Лучше, если это будет подкреплено дипломом заслуженного подводника. Потренируйся по программе ловцов жемчуга - ты сможешь порадовать своего мужчину подводным минетом минут на 5.

3. Сходите в вендиспансер. Вместе с мужчиной. Потому что презервативы морской водой разъедаются, а гели и кремы размываются. Предохраняться надежными способами не получится.

4. Найдите подходящий залив или бухточку. Дальше, если у вас есть надувной матрас - можете смело днем грести по направлению к горизонту, продираясь между купающимися детьми и тонущими старушками. Заплыв достаточно далеко, оглянитесь в поисках рыболовецких подводных лодок и, не найдя таковых, приступайте к самому процессу. Лучшая поза - лицом к лицу (ха, а вы попробуйте как-нибудь иначе). Держитесь руками за матрас. Крепко держитесь, тогда вы перевернетесь вместе с матрасом, а не просто с него сползете.

5. Если матраса у вас нет, то отложите все это дело до вечера, когда дети будут спать, а бабушки - петь им колыбельные песни. Тогда вам останется разогнать всего лишь пару-тройку электрических скатов, вычерпать ядовитых медуз и приступать. Стоя. Причем - ура!- как лицом, так и спиной. Потому что наконец-то тебя можно легонько поднять на руки и держать. Кстати, если вода будет холодная, то может быть - только держать. Потому как с эрекцией возможны всякие проблемы - вот тут-то и пригодится опыт ловцов жемчуга.

Плюсы: Можно заниматься сексом стоя, в воде не чувствуется вес тела так, как на берегу.

Минусы: Купальник может быть безвозвратно унесен в открытое море.

Сценарий 3 - пляжный дневной быстрый

Если страсть застигла вас врасплох, до темноты ждать сил нет, до номера вы добежать не успеваете - на передовых пляжах для этого есть специальные переодевательные секс-кабинки.

1. Выгоните из кабинок детей и бабушек. Желательно поставить кого-то на стреме, чтобы отбиваться от новых их порций.

2. Выбирайте кабинку понадежнее - иногда они такие хлипкие, что валятся при первом порыве ветра как снаружи - природного, так и изнутри - ветра страсти. А то вы рискуете оказаться в позе собачек посреди пляжа.

3. Приступайте. Выбираете одну из трех рекомендуемых поз Стоя лицом друг к другу. Ты поднимаешь одну ногу и обхватываешь его за талию (при разнице в росте не более 30 см). Получается такая трехногая конструкция. Аккуратно, не завалите кабинку.

Стоя передом к лесу, спиной сама знаешь куда. Постарайся не пробить головой стенку кабинки.При наличии хорошей атлетической подготовки обоих и отсутствия комплексов можешь обхватить его за талию двумя ногами и совершать вращательно-поступательные движения бедрами, держась руками за краешек кабинки. Постарайся не высовывать голову далеко над краем кабинки - а то те, кто не догадался, чем вы там занимаетесь, будут затевать с тобой разные провоцирующие беседы.

Плюсы: Быстрый секс в публичном месте вносит приятное разнообразие. Из-за риска быть застуканными.

Минусы: Сложно найти удачную позу и не опрокинуть кабинку.

Существует множество сценариев для вашего летнего отдыха. Делать там, как правило, нечего, поэтому время для размышлений и подготовки у вас есть. Зато отдых, сдобренный бурным, забавным, приключенческим и экстремальным сексом запомнится надолго. Как тебе, так и мужчине, да и окружающим вас отдыхающим.
© WOMANS.in.ua

В ресторане:
- Оффициант! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими х#ями???
Оффициант, понюхав кофе:
- Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку...


Приходит мужик в публичный дом и просит:
- Дайте мне двух женщин по50$ .
- У нас такса 100$.
- Ладно, давайте таксу...


Александор Блок.
Ночь. Улица. Фонарь. Аптека... Я покупаю вазелин...
За мной стоят два человека: армян и сумрачный грузин.
Вот скрипнула в подъезд пружина, и повторилось все, как встарь:
Пустая банка вазелина, аптека, улица, "фонарь"...