Автор под псевдонимом Океан представляет публике историю "Фокус с исчезновением. Часть 19". Рассказ представлен в категориях "Экзекуция" и "По принуждению". Героиня рассказа по-новому взглянула на порку. Отныне, когда девушку порет ее хозяин, она уносится на волнах возбуждения далеко за пределы своего сознания.


Рассказ под названием "Битва за Днепр (анальная версия). Часть 4" представлен публике в категориях "А в попку лучше" и "По принуждению". Автором рассказа является Кириленко Александр. Битва за Днепр в самом разгаре! Днепр ассоциируется здесь с девственным анальным отверстием, но и как в исторической битве, так и в этой истории наши войска одержали сокрушительную победу!


Стас Маховский представляет публике историю под названием "Терем-теремок". Рассказ относиться к категории "Поэзия". Переосмыслить события известной истории на новый лад, вам поможет этот рассказ в стихотворной форме. Доля секса и пикантности в этой истории сильно зашкаливает!

В свои сорок Димыч выглядел подтянуто и почти спортивно, если не считать комок нервов который назывался животиком. За жизнь у него много было приключений, в том числе и сексуальных, а сейчас он работает сторожем в котельной, к стенам которой, как он как-то заметил каждый вечер приходили заниматься сексом подростки. После этого открытия и началось самое интересное. Рассказ называется "Димыч. Часть 1". Помещается он в категории "Наблюдатели" и "Подростки".


Автор с именем Chorus Hompton в категории "Фрагменты из запредельного" представляет свою историю. По его словам, она заставит Вас, дорогие читатели, простите за выражение, блевать. В общем история с названием "Кара проститутки", которая представляет собой рассказ о том, как анус, рот и вагина одной девушки легкого поведения взбунтовались после того, как она обслужила 666-го клиента.


Эта история произошла с главным героем и его друзьями в школе. Учиться они не очень то любили, но обожали физкультуру и играли за школу в баскетбол. Но тут на практику пришли двое выпускников института физической культуры - жених и невеста и баскетболу пришел конец и вообще начались репрессии. Но долго это продолжаться не могло. В категории "По принуждению" и "Подростки" помещается рассказ от автора с именем Кирилл Леонидович. История называется "Эх, Диана!".


Автор с псевдонимом Clansman в свое время представил на суд читателей рассказ с названием "Случай в автобусе". Описываемый случай произошел с главным героем в 80-х, когда он был еще довольно юн, да что говорить у него не только не было еще секса с девушкой, грудь то он женскую впервые увидел с расстояния 20-50 см именно во время этого случая. Рассказ помещается в категорию "Случай".

История под названием "Фокус с исчезновением. Часть 20" представлена публике в категориях "По принуждению" и "Экзекуция". Автором рассказа является Океан.Девушка находится в рабстве у своего Хозяина уже очень давно. За это время она испытала огромное количество разных сексуальных извращений и даже научилась получать кайф от них.

Секс "по графику" может привести к импотенции

Секс по расписанию, который практикуют многие пары, пытающиеся зачать ребенка, небезопасен для здоровья мужчины.

Андрологи предостерегают супружеские пары от долгого использования секса по графику с целью зачать ребенка.

Согласно результатам исследования,опубликованного в издании Journal Of Andrology, каждый десятый мужчина, вынужденный заниматься с женой сексом по графику, заводил интрижку на стороне, а 40 процентов представителей сильного пола признались, что такой секс привел их к возникновению сексуальных расстройств и даже к импотенции.

Чем дольше пара вынуждена подстраиваться под цикл овуляции женщины в попытке зачать ребенка, тем больший стресс испытывает мужчина. При стрессе увеличивается выработка гормона кортизола, который, в свою очередь, снижает уровень тестостерона в крови партнера, поясняют врачи.

Чтобы избежать таких проблем, ученые советуют не практиковать секс по графику дольше трех месяцев подряд.
© health.ej.by


Женщины думают о моде чаще, чем мужчины о сексе

Женщины думают о моде 91 раз в день, а в общей сложности 30 дней в год (это даже больше, чем мужчины думают о сексе!). Старая поговорка, что мужчины думают о сексе каждые шесть секунд была официально опровергнута в исследованиях, результаты которых были опубликованы в журнале Sex Research. Средний мужчина думает о сексе в среднем около 20 раз, а женщина в два раза реже. Однако, выясняется, что представительницы слабого пола думают о моде намного больше: в девять раз чаще, чем о сексе. 91 раз в день - это один раз каждые 11 минут и 23 секунды.

Эксперт в области моды Марк Хейз, комментируя данную ситуацию, сообщает, что такие цифры кажутся фантастически завышенными, но с точки зрения логики они имеют смысл. По сравнению с ситуацией 15- или 20-летней давности мода прочно укоренилась в культуре, она распространена повсеместно – на рекламных щитах, в журналах, на телевидении и в Интернете, не говоря уже о рост популярности знаменитостей. Более того, женщины стали лучше одеваться, поэтому им все более интересны новинки в области моды.

Респондентам было предложено считать количество раз, когда они обращали свое внимание на одежду и аксессуары. Результаты опроса женщин в возрасте от 18 до 25 лет показали, что более десяти процентов опрошенных думали о моде больше, чем о чем-либо другом. Вопреки ожиданиям, это не обувь и сумки, а платья.
© raut.ru

Сидят дед с бабкой за столом, едят кашу.
Вдруг дед ложку облизывает и тресь бабку ложкой по лбу.
Бабка:
- За что?!
Дед:
- Да забыть никак не могу, что не девочкой тебя взял!


Приходит дама в фирму по искусственному оплодотворению и говорит врачу:
- Вот! Хочу мальчика!
- Пожалуйста! (врач достает колбу с прозрачной жидкостью).
- Чтобы он был со светлыми волосами!
- Пожалуйста! (добавляет туда белую жидкость).
- И чтобы глаза были голубыми!
- как пожелаете! (добавляет голубую жидкость).
- И чтобы на Бельмондо был похож!
- Как Вам будет угодно! (засыпает пестрого порошка, хорошо встряхивает и протягивает колбу даме) - Вот, пожалуйста, выпейте!
Дама выпивает все до дна и падает в обморок.
Врач, расстегивая ширинку:
- Бельмондо, Бельмондо! Да уж, какой получится!


Мужик приходит в страховую компанию:
- Застрахерьте меня, пожалуйста.
- Мужчина вы что обалдели матом тут ругаться?
- Как будто застрахуйте звучит лучше!