С удовольствием в категорию "Остальное" помещаем произведение от авторов Шумин Андрей и Сляднев Сергей. Их труд называется "ПМС глазами мужчины". Одному из авторов, очень неплохо удается воспринимать чужие чувства. Однажды на целых два дня он погрузился в состояние предменструального синдрома. Вашему вниманию предлагается описание и глубокий анализ произошедшего.


В категории "Группа" и "Случай" помещается произведение от автора с именем Аделя, которую в простонародье называют шлюхой. Однажды случилось так, что она попробовала групповичок - то о чем так долго намекал муж, но не с мужем. С этого все и началось. Рассказ называется "В простонародье, шлюха".


Автор с любопытным псевдонимом Дрочипота в категории "Зоофилы" представляет Вашему вниманию свою историю, называющуюся "Секс с домашними животными. Часть 1". Дело было летом, когда главная героиня отдыхала в санатории со своей кошкой, которую пришлось взять с собой. В соседнем же номере жил парень по имени Егор, который приехал с собакой.

Весьма необычный рассказ в свое время был помещен в категорию "Ваши рассказы". Весь город буквально плыл и плавился в 35 градусной жаре. Именно тогда он и встретил ее, такую странную, с которой было так хорошо, которая вибратором пыталась заполнить пустоту в душе. Рассказ называется "Жара". Его автор FireCat.

Завтра в категориях "Подростки", "Лесбиянки" и "По принуждению" читайте историю от автора с именем сфе. Рассказ называется "В бассейне. Часть 1". Подружек-старшеклассниц пригласила в бассейн их учительница по физкультуре. Самое интересное, что заниматься там им пришлось вовсе не спортом.

Он, она и вибратор

"В этой жизни нужно все попробовать", - сказала я себе, заказывая вибратор по Интернету. В конце концов, я взрослая девочка и сама в ответе за свой оргазм. Я представляла, как займусь с ним "техно-мастурбацией", когда мой мужчина уедет в очередную командировку. Ты в Питер, дорогой? Счастливого пути, любимый. А сама на Марс, открывать новую планету во вселенной своей сексуальности:

Вибратор привезли во вторник. Прямо на работу. Что делать, я взрослая девочка, в будни я работаю. А секс-шоп, как и любой цивильный магазин, работает каждый день с 10 до 19, кроме субботы и воскресенья. Вообще это немного глуповато, все-таки люди озадачиваются проблемами своего: э-э-э: сексуального досуга либо по вечерам, либо на выходных, в коротких перерывах между работой и полноценным сном. Нет, конечно, есть экстремалы, которые делают ЭТО в разгар собственного рабочего дня, особенно если имеется в наличии: а) запираемый на ключ кабинет; б) объект внезапной страсти, он же коллега. Или домохозяйки, исполняющие супружеский долг, не выходя из объятий Морфея. Из серии "Дорогой, котлеты в холодильнике, борщ на плите, будем заниматься сексом - не буди". Речь не о них. Среднестатистическое большинство предается страсти все-таки в свободное от работы время: Именно тогда им и нужны игрушки из секс-шопа.
Итак, вторник: приходит, значит, курьер, вызывают меня на ресепшен. Мальчик оказался догадливым и не стал кричать на весь офис: "Девушка, девушка, вот Ваш вибратор, как Вы и просили с насадкой для стимуляции клитора, давайте я покажу, как он работает". Он молча протянул мне нечто в коробочке, завернутое в оберточную бумагу, очень похожую на ту, в которую в советские времена заворачивали докторскую колбасу в гастрономе. Молча взял деньги, развернулся и ушел. Хм, может он глухонемой? Может, это такой маркетинговый ход? Дескать, смотрите, какие мы тактичные, и, заказывая у нас помпу для увеличения пениса или трусы с дыркой на попе, будьте уверены, что наш курьер не поставит вас в неловкое положение неуместным вопросом. Так или иначе, в ближайшее время меня ждало несколько неожиданных открытий:

Открытие первое: он неживой

Никто, конечно, не ждал, что вибратор будет целовать меня в лоб или варить кофе по утрам, но не до такой же степени. Взяв его в руки, я думала о чем угодно, только не о сексе. О том, что он такой весь: эм: гибкий, что им так и хочется треснуть по чему-нибудь, ну, например, изо всей силы по столу, или орехи бить, мясо отбивать. Или очень смешно было бы использовать два таких экземпляра вместо барабанных палочек. Хи-хи: Попробовав все-таки отвлечься от столь неэротических фантазий, я стала думать о всяких нежностях, которые происходят между половозрелыми особями противоположного пола. А для того чтобы укрепиться в намерениях, включила соответствующий фильм.

Открытие второе: он холодный

А я девушка очень чувствительная, для меня презерватив - уже испытание, из которого я редко выхожу победительницей. Другими словами, хочешь узнать, насколько я артистично имитирую оргазм? Займись со мной сексом в презервативе. А тут такое: Силиконовое, розовое, похожее на игрушку из домика Барби, только о-о-о-очень большую: Вспомнила, что в аннотации к прибору написано, что сделан вибратор из особого материала, из которого делают одежду для американских астронавтов, киберсиликон называется. Обещали, что он сохраняет тепло и: того: неотличим от настоящего. Так и есть! Учитывая, что вибратор холодный, то свое тепло он сохраняет отлично. Или может перед употреблением на него нужно дуть, греть в руках, обдать кипятком? Предупреждать надо!

Открытие третье: он большой

Тут, конечно, я сама виновата. Глазки разгорелись. О-о-о, 20 см, мечта любой девушки, даже той, которая считает, что размер не важен. Я тоже считаю, что размер в сексе - вопрос второстепенный, но здесь ведь другое дело, здесь тебя ни в лоб не поцелуют, ни по спинке не погладят. Остаются голые факты: 20 см в длину и сантиметров 5 в диаметре. В общем, проблема номер раз: сделать так, чтобы он в тебя вошел, и это действительно проблема. Проблема номер два: отстраниться от мыслей о чувствах 14-летней девственницы, ставшей жертвой насильника с огромный членом, и настроиться на мысли о приятном. Это приятно, приятно, приятно: Да здравствует аутотренинг!

Открытие четвертое: он шумный

Он до неприличия шумный! По интенсивности жужжания даст фору не только эпилятору, но и пылесосу. И, главное, противно так жужжит, как будто издевается: ну-ну, давай, посмотрим, как у тебя получится с таким звуковым сопровождением.

Открытие пятое: он неудобный

Держишь его рукой: Ни тебе расслабиться, ни лечь поудобнее. Хотя если рассматривать эту смену поз, где одна скованнее другой, в качестве зарядки, то почему бы и нет, вуаля, новый вид - фитнес-эротика. Учитывая, что ты сама руководишь процессом, ощущения такие как будто ты себя подвергаешь какой-то медицинской процедуре, будто клизму делаешь: вставила, подождала, вытащила. Только в другое место. Вот интересно, почему таких ассоциаций не возникает во время мастурбации? Может, потому что руки не дребезжат?

Открытие шестое: он для реального секса

То есть, если вибратор "включается" третьим в любовную игру между мужчиной и женщиной, то он становится совсем даже не лишним. Представь, утро. Звонок в дверь. На пороге он - мой мачо. "В Питере было дождливо. Ой, а что это у тебя валяется на столе? Что? Вибратор?" Дальше все как в порнофильме.

Он, она и маленький розовый приборчик. Странно, что если рядом с тобой мужчина, к которому тебя тянет, как вилку к розетке, то как-то и не напрягает ни звук работающего вибратора, ни его размер, ни цвет. "Хочешь посмотреть, как я им баловалась в твое отсутствие? О-о-о, мы провели немало приятных минут (ха-ха, как бы не так!), пока тебя не было: И с чего это я решила, что ты будешь против него?" Ну, конечно, я подумала, что ты подумаешь, что мне чего-то не хватает, а ты ничего такого не подумал.

Потому что большая глупость считать, что мужчины воспринимают вибраторы как "соперников" или дребезжащий, 20-ти сантиметровый урок своим сексуальным умениям. Ну, действительно, какой из него соперник! Он же ни в лоб не поцелует, ни кофе не сварит, ни спинку не погладит. Зато какое из него дополнение к "обязательной программе": Ммм:
© Kleo.ru


Признан невиновным в изнасиловании

Старшего лейтенанта американской армии Майк Холл признан невиновным в изнасиловании женщины-офицера военным трибуналом страны. Также с него сняты обвинение в адюльтере. Однако при этом он признан виновным в "неуведомлении сексуального партнера о наличии генитального герпеса, передаваемого половым путем". Этот пункт противоречит положению военного кодекса, запрещающего действия, "недостойные офицера и джентльмена". Линия защитников Холла состояла в том, что они утверждали, что старший лейтенант Дженнифер Дайер "придумала все обвинения, чтобы избежать отправки в Ирак". Однако даже по вынесенному обвинению прокурор требовал, чтобы Холл был помещен в тюрьму на год или уволен из армии. Но судья полковник Ричард Гордон решил оштрафовать Холла на 3700 долларов, которые в течение четырех месяцев будут вычитаться из его жалованья. Старлей также получит выговор в письменном виде.
© Stulchik.Net


Как сделать секс веселее

Я знаю парня и девушку, которые любят развлекаться следующим образом: парочка заходит в отдел нижнего белья в каком-нибудь фешенебельном магазине, и девушка с серьезным лицом просит показать ей весь ассортимент лучших товаров. Когда взмокшие от беготни по всему отделу продавщицы приносят охапку трусиков и лифчиков, парочка с чинными лицами удаляется в примерочную, где оба быстро обнажаются и страстно занимаются любовью, прислонившись к огромному зеркалу.

Вышколенные продавцы, если даже что-то подозревают, в примерочную кабинку заходить не решаются. Самое смешное, что ничего из выбранного девушка так и не покупает. Да и не за этим она пришла в магазин - просто эта пара любит заниматься сексом в необычных местах. Извращенцы? Больные? Просто два человека, которые не боятся пробовать в сексе что-то необычное. "Какой это кайф, когда занимаешься любовью и чувствуешь, что в любой момент тебя могут застукать!" - говорит парочка.

Странные игры

Признайтесь, что и у вас есть такие необычные желания, сексуальные новшества, которые вы изобрели для собственного пользования и мечтаете воплотить их в реальности. Если эротическое воображение не дает вам спокойно спать, можно поиграть в разные игры, которые могут показаться странными и необычными, однако принесут незабываемое удовольствие, если не стесняться и попробовать реализовать то, о чем вы давно мечтали.

Одна моя знакомая, учась в университете, соблазнила очаровашку-препода, с которым счастливо живет уже год, и, несмотря на солидную разницу в возрасте, парочка очень любит "меняться местами" и превращает это в сексуальную игру. Солидный препод надевает чепчик и распашонку, специально сшитые заботливой девушкой. Живописный костюм дополняет памперс, над которым выпирает солидное брюшко очкастого профессора. Этот почтенный дядечка садится в детский манеж и кайфует, когда его кормят из бутылочки, шлепают и купают в ванне.

Вообще-то есть такое сексуальное отклонение, которое называется инфантилизмом, но бить тревогу можно в том случае, если ваш партнер "по-обычному" ну никак не возбуждается. А если он просто иногда не прочь "впасть в детство" - почему бы и нет?

Любовь и крекеры

Другие мои знакомые развлекаются еще оригинальнее. Они любят заниматься любовью, рассыпав по полу крекеры, купленные в магазине. Естественно, "в процессе" крекеры ломаются на мелкие кусочки, которые впиваются в кожу, но такой садо-мазохистский "штришок" добавляет еще больше удовольствия. Часто они любят украшать тела друг друга взбитыми сливками и кусочками фруктов, а потом слизывать этот сладкий десерт. А еще они обожают обмазаться вареньем, вываляться в кукурузных палочках и поедать их, после того как займутся любовью. Вот такая необычная привязанность к гастрономии.

Есть еще более необычные причуды, например "водный спорт". В реализации этой фантазии есть определенная трудность - если ваша "вторая половина" никогда об этом раньше не мечтала, трудно будет доказать, что, пардон, писать на другого человека - это не сексуальное унижение, а проявление любви. "Я люблю тебя, ты любишь меня, поэтому мы любим даже выделения друг друга!" - примерно так должен звучать ваш аргумент. Можно предложить заняться "водным спортом" в душе. Так ваш партнер не будет чувствовать неприятного запаха, да и помыться можно будет сразу же, если вдруг станет неприятно.

Другие мои знакомые, экспериментируя с разными материалами, на которых можно заняться любовью, открыли, что резина обладает хорошими возбуждающими свойствами. Сначала они занимались любовью, подложив снизу резиновую клеенку, а потом придумали кое-что покруче. Они купили огромное количество презервативов, наполнили их водой, крепко завязали каждый и прикрепили на сиденье и спинку старого кресла. Получилось что-то напоминающее по ощущениям водяную кровать, только сексом можно было заниматься сидя, но зато "шевелящееся" сиденье создавало дополнительную стимуляцию.

Щетка для эрогенной зоны

Еще одни "экспериментаторы" придумали использовать для стимуляции эрогенных зон щетки для одежды (естественно, не применяемые по прямому назначению), ожерелья из крупных бусин янтаря, которые погружались сами знаете куда, а потом медленно, бусинка за бусинкой, извлекались (следите за тем, чтобы нитка, скрепляющая бусины, была крепкой, иначе не оберетесь хлопот), присоски от игрушечных стрел для лука и даже рифленые подошвы ботинок (предварительно вымытых).

Конечно, когда мы начинаем заниматься чем-то нетрадиционным, тут каждый вправе следовать своим личным вкусам и интересам, и вполне может так случиться, что одного будет возбуждать то, что покажется неприятным другому. Естественно, никто не может заставить вас делать то, что вам неприятно. Однако стоит отказаться от своих предрассудков, если вы считаете, что какая-то причуда может внести "перчинку" в вашу сексуальную жизнь. В общем, не надо бояться того, что возбуждает. Не стесняйтесь своих желаний!
© Homefamily.rin.ru

Маленький мальчик подбегает к отцу:
- Папа, а что тебе сегодня снилось?
- Эх, сынок, тебе до этого еще спать да спать!


- Девушка, а можно с вами познакомиться?
- За "девушку", конечно, особое спасибо!


Врач после осмотра своего пациента остался очень доволен его состоянием здоровья.
- И с сексом у вас, конечно же, все в порядке? - спрашивает врач.
- Раза два в неделю получается...
- Два раза в неделю?! Да с вашей комплекцией и данными вам можно три раза в день этим заниматься!
- Мне бы тоже хотелось большего, но католическому священнику в небольшом селе это довольно-таки затруднительно!


Жена говорит мужу "Надоело однообразие давай соседа третим позовем". Позвали. Развлекаются час -другой вдруг сосед встает и собирается уйти. "Почему?" "Да ну вас. Вы уже шестнадцатую позу меняете а я все сосу и сосу
© прислал НАТАЛИ