Среда, 22 октября 2003 << >>



 НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ 

В категорию "Гетеросексуалы" помещается объемное и интересное произведение от автора с псевдонимом Скип Кудета. Рассказ называется "Гостья". Эти двое молодых - парень и девушка познакомились в баре на встрече программистов. И вовсе не было так - они увидели друг друга и с распростертыми объятиями кинулись навстречу. Все было несколько прозаичней, а от того жизненней.


В категорию "Остальное" помещается опус от автора с именем Нелля. Рассказ называется "Первый опыт". В данном случае речь не идет о потере девственности, но о потере невинности в несколько ином смысле - несомненно. Эта девушка так и ждала и всеми силами с помощью подсознания хотела спровоцировать насилие над собой для того, чтобы самореализоваться.


А вот в категорию "Потеря девственности" помещается произведение от автора Мантикора, называющееся "Как я печатала реферат", действительно, повествующее о потере той самой девственности. Главная героиня пошла к подружке, чтобы распечатать работу по экономике, но вместо подружки ее встретил брат последней.



 О ЧЕМ ПИСАЛ СТУЛЬЧИК 7 ЛЕТ НАЗАД 

В свое время в категорию Юмористические было помещено произведение от автора с именем Андрей Смирягин. Рассказ называется "Аппетитный прыщик (лекции с диванчика)". Занятное произведение, в котором воедино во всех возможных комбинациях сливаются мужское и женские начала, сексуальный и гастрономический аппетиты.



 АНОНС НА ЗАВТРА 

Завтра в категорию "Гетеросексуалы" будет помещен отличный рассказ от автора с именем Скип Кудета. Рассказ, называется "Соседка". Если сгорела курица, на помощь придет девушка. Наоборот, равенство не тождественно, да и страшно об этом задумываться.



 ЭРО НОВОСТИ 

Заключенный "Крестов" стал отцом прямо в СИЗО

В следственном изоляторе N1, больше известном как 'Кресты', в комнате для свиданий с заключенными родился младенец. Женщина почувствовала схватки, когда, находясь на 9-м месяце беременности, пришла на краткосрочное свидание со своим мужем, содержащимся в "Крестах".
Пока неизвестно, что послужило причиной родов - действительно ли подошел срок или во время свидания прозвучало нечто, что могло бы стимулировать этот процесс.
Несмотря на неожиданность, сотрудники изолятора по главе с начальником 'Крестов' проявили выдержку и хладнокровие. Был вызван фельдшер изолятора, который принял роды у посетительницы. Растерянный отец, который с июня содержится под стражей по обвинению в краже, был вынужден прибегнуть к помощи сотрудников изолятора.
В результате совместных усилий роженицы, отца и персонала в стенах 'Крестов' на свет появилась девочка, сообщает Фонтанка.ru. Мать и младенца сразу после родов увезли в больницу.
Начальник 'Крестов' Александр Житинев предложил родителям назвать девочку Кристиной - как производное имя от названия изолятора, где и родился младенец. Прислушаются ли к совету родители - пока неизвестно. Напомним, что такое событие для "Крестов" - экстраординарное еще и потому, что это заведение сугубо мужское, женщин-подследственных там нет.
© NEWSru.com


Пиво и чудесные превращения

Как выяснили ученые, 4 литра пива не только заменяют женщину, но также они способны навсегда отбить интерес к противоположному полу. Научные данные таковы - для здорового человека алкоголь в количестве миллилитр спирта на 1 кг веса считается безвредным. Что касается пива, то в литре напитка содержится 45-50 граммов чистого алкоголя (120-130 граммов в водочном эквиваленте). Поэтому, мужчине среднего роста и весом 80 кг допустимо выпивать 3 бутылки светлого пива ежедневно, не опасаясь за здоровье. Но всегда следует помнить, что янтарный напиток помимо полезных обладает и достаточно вредными свойствами. Во-первых, это то, что горькие вещества и хмель повышают аппетит и становятся причиной пивного живота и избыточного веса. Кроме того, они оказывают седативное, снотворное, а в больших дозах - и галлюциногенное действие. Можно и до чертиков допиться. Но что касается чудесных превращений - этому способствуют содержащиеся в пиве фитоэстрогены - женские гормоны растительного происхождения. И если пиво употребляется чрезмерно, они накапливаются в организме и вызывают гормональные нарушения. У мужчин уменьшается растительность на теле, набухают молочные железы, жир откладывается по женскому типу - на бедрах и боках, снижается потенция, уменьшается подвижность сперматозоидов - вплоть до бесплодия и импотенции.
© Stulchik.Net


Шевченко заставляет слушателей заниматься сексом

Лидер группы URFIN Дмитрий Шевченко, прославившийся своим экспрессивным выступлением на последнем фестивале "Максидром", намерен еще больше удивить поклонников энергетической интеллектуальной музыки. Взорвав эфир телеканала MTV-Роccия хитом "Пролетели", попав на многочисленные аудиосборники и выступив на самых крупных площадках российской столицы, группа URFIN подписала контракт на выпуск своего дебютного альбома с компанией "Мистерия звука".
По утверждению лидера коллектива, при написании текстов для альбома он использовал полученные им во время жизни в Голландии знания по ассоциативному гипнотическому воздействию на слушателя. "Со мной занимался авторитетный амстердамский психолог, практикующий нетрадиционные методы работы с человеческим подсознанием, - говорит Дмитрий. - Ему очень понравились мои тексты с глубоким и двойным смыслом, и он научил меня, как использовать их с эффектом, аналогичным 25-му кадру в кино".
При прослушивании некоторых песен альбома Neoplastika меломанам непреодолимо захочется заниматься любовью, спать или даже кардинально изменить свою жизнь. Между тем, вскоре подобное воздействие на слушателей будут оказывать и композиции в исполнении других популярных российских музыкантов. В последнее время коллеги по цеху просто завалили Дмитрия Шевченко просьбами о написании песен. Несмотря на занятость собственным проектом, для некоторых артистов солист URFINa все же делает исключение. Так, на основе своей методики Дима уже создал новые шедевры для группы "Тату" и Николая Носкова.
© Соб. инф.



 ИНТЕРЕСНОЕ В СЕТИ 

Семь причин для занятий любовью
© прислал Илья


Очень большой член
© прислал zo[67]ne



 АНЕКДОТЫ С ПЕРЧИКОМ 

Мужик шел по лесу и задавил муравьев, приходит значит в церковь к батюшке и говорит, что мол, грех на мне большой, исповедаться хочу...
- Ну и какой такой грех?
- Да вот шел я по лесу муравьев задавил, жалко их очень... Так я теперь колокольчик на ногу повесил, мол, звенеть будет муравьи и разбегутся...
- Да ты святой!
- Но это, батюшка, еще не все, есть у меня жена и я с ней, ну это... сплю каждую ночь...
- Да ты и вправду святой! Это вовсе и не грех, даже в Библии написано: "люби жену свою"
- Но это, батюшка еще не все, есть у моей жены сестра, так как-то она белье в ванной стирала, а я не удержался и трахнул ее...
- Да... это большой грех!
- Но это еще не все, как-то теща белье вешала, нагнулась, а я ее и трахнул...
- Это очень большой грех! Я даже не знаю смогу ли я тебе его отпустить...
- Но это еще не все, как-то тесть нагнулся, ну я его и....
- Ну знаете ли, вам колокольчик на другое место повесить надо!!!


Девушка в мини-юбке пытается залезть в автобус, но никак не может закинуть ногу на подножку. Тогда она расстегивает сзади
молнию на юбке и снова пытается. Облом. Расстегивает еще шире и тут нахальные мужские руки подхватывают ее и подсаживают в автобус. Девушка с возмущением:
- Мужчина, как вы смеете?
- Ну после того как вы мне два раза расстегнули ширинку, я подумал, что могу рассчитывать на взаимность.


Женщина прибегает в отделение милиции:
- Меня только что изнасиловала целая группа мужчин!
- Не волнуйтесь! - успокаивает ее дежурный. - Сейчас всех задержим!
- Всех не надо! - отвечает женщина. - Задержите только второго и седьмого...


-Бабушка,Бабушка а почему у тебя такой рот большой???
-а ты хуй у деда видела?!!!!
© Прислал аноним


Пришел Вовочка в школу на урок физкультуры. Учитель его спрашивает:
- Вовочка ты чего опоздал на урок?
- Я, Анатолий Михалыч, в туалете с подругой в городки играл.
- Как это можно на несколькиз квадратных метрах играть в городки?
- Очень просто: подруга фигуры выставляла, а я палки кидал!
© прислал DR


Девочка приходит из школы:
- Так, с Вовкой я больше не дружу!
- Но почему? - спрашивает мама.
- Он меня за косички дергает.
- Но ведь все мальчики дергают за косички.
- Да, но только Вовка дергает, когда я еще не кончила.
© прислал DR


Идет араб, впереди него жена , одетая как положенно, в паранжу. Навстречу другой араб, и спрашивает: " Махмуд, почему позволяешь женщине ходить впереди себя, ведь в коране сказано, что женщина должна идти за мужчиной?". Махмуд отвечает: "Дорогой, когда писали коран, дороги еще не минировали!" поворачивается к жене : "Иди Фатима, иди!".
© прислал Юрий


Автобус. Полно народа. Слышен звук пердежа, и все оборачиваются на деда, от которого исходит зловоние. Ну а дед, не растерявшись, поворачивается к девчонкам, сидящим с ним рядом и грит: "Да не стесняйтесь, девочки, валите все на меня - я все равно старый."
© прислал Mary


Православный священник, католический и раввин делятся опытом по части пережитых чудес, которые творил их собственный бог.
Православный: Как-то в стране была засуха, грозил ужасный неурожай, и я молил господа о дожде двадцать суток подряд. И чудо свершилось, пошёл дождь и мы были спасены.
Католик: Однажды мы пересекали на шхуне океан. Начался жуткий шторм, валило мачты, судно вот-вот перевернётся. Я вознёс горячую молитву господу, и чудо свершилось - шторм утих, мы спаслись.
Раввин. Иду я как-то в субботу по улице и вижу - лежит кошелёк, такой толстый, полный денег. Но не могу я за ним наклониться - ведь в субботу что-либо делать - страшный грех. Почти без сил я вознёс молитву господу, и чудо свершилось: у всех вокруг была суббота, а у меня наступил четверг.
© прислал HryngiG


Вопрос: - Какая разница между курицей и велосипедистом?
Ответ: - Курица сначала несется, а потом садится на яйца, а велосипедист все наоборот!
© прислал Сергей


Оторвали мишке лапу, чтобы девочек не лапал, потому что мишка очень сeксуально озабочен.
© прислал zo[67]ne


В московском метро возникает следующая ситуация: сидит мамаша с ребенком, возли них стоит девушка вся из себя, в длинной белой шубе, рядом с ней стоит панк неопрятного вида, жуёт жвачку, слушает плеер. Ребенок изо всех сих старается испачкать подошвой своих ботиночек шубу этой девушки, она старается отодвинуться, но из-за давки не может. Тогда она вежливо говорит мамаше, чтобы она приструнила своего малыша, т.к. шуба пачкается. Мамаша раскрывает рот и начинает вопить о том, что до 5 лет не воспитывают, нужно беречь нервы ребенка и чтобы эта девушка заткнулась сама. В это время вся публика в вагоне внимательно наблюдает запроисходящим. Тогда стоящий рядом с девушкой панкообразного вида парень снимает с ушей плеер, вынимает изо рта жвачку и аккуратно впечатывает её на лоб орущей мамаши. В вагоне - гробовая тишина. И наглый, очень нелюбезный голос парня:
- Меня вот тоже до 5 лет не воспитывали.
© прислал zo[67]ne


Подходит журналистка к прохожему мужику и спрашивает:
- А что бы вы посоветовали женщине для стирки белья?
- Тайд.
- Правильно. А что бы вы посоветовали для чистки полов и стен?
- Тайд.
- Ну-у-у-у, пусть будет так. А что бы вы посоветовали в критические дни?
- Тайд.
- Нет (победоносно так), вы не правы! Каким же образом она будет применять его?
- Не может трахаться, так пусть хоть постирает!
© прислал zo[67]ne


Встречаются две проститутки. У одной на шее чёрная бархотка. Первая проститутка спрашивает:
- Эй, подруга - у тебя что, траур?
- Нет, это чёрный пояс по минету...
© прислал zo[67]ne


Лежит молодой человек на диване, вдруг в комнату входит теща с метлой.
- Мамань, вы прибраться? Или полетать собрались?


- Самое главное, - советует другу многоопытный семьянин, - никогда не перечить теще.
- А как это сделать?
- Нет ничего проще. Надо проявить терпение. Дай ей возможность говорить столько, сколько ей хочется. И поверь, через какое-то время она станет сама себе перечить.


В публичный дом заходит мужик с членом, болтающимся через плечо, и жалобно говорит главной:
- Мне бы по**ться...
Та с сомнением смотрит на него, вызывает самую крутую девушку.
Девушка в ужасе смотрит на мужичка:
- Что, сдурел, какое там по**ться, это ж я помру от такой штуки. Вот в рот взять его могу...
Мужик оглядывает свой член и отвечает:
- Да в рот взять я его и сам могу. А мне бы по**ться.





ЧИТАЙТЕ В РАЗДЕЛЕ: "РАССКАЗЫ"




А тут Серёга пихнул меня локтём и я быстро вытащил палец из тугой дырочки Светы - к нам по проходу плывёт, а иначе и не скажешь, наш пьяный в дым Петрович, которого волны алкоголя мотают в обе стороны салона. Подойдя к нам и с трудом и не сразу, но всё же узрев данную ситуацию, он немного начал возм... [дальше>>]
 
ЧИТАЙТЕ В РАЗДЕЛЕ: "РАССКАЗЫ"




Она легла на мою руку и легла полу боком закинув свою правую ножку на меня, прижавшись своей голой киской к моему бедру, ну скажите разве нормальный человек может вытерпеть такое? Вот и я не смог, повернувшись к ней стал ее целовать и гладить ее шикарное и поддатливое тело, которое так отдаётся наши... [дальше>>]