В категории "Подростки" и "Гомосексуалы" помещается рассказ про секс в школе. И слава богу, которые произошел там не когда-нибудь, а "После уроков". Главному герою очень нравился один пацанчик из его класса, которого звали Глеб. Повезло, но именно с Глебом у него все и вышло.


Автор, скрывающийся за псевдонимом A._h., который по собственному признанию является поклонником творчества Дани Шаповалова, представляет на суд читателей свое первое произведение. Жосткий гротеск и все такое - вот что мы видим в этом рассказе. Что ж, весьма получилось неплохо. Опус называется "ZOOne или Zoo-Zone". Помещается он в категорию "Юмористические".


Главная героиня этого рассказа женщина ненасытная. И не в том смысле, что не может насытиться мужиком, а не может насытиться мужиками в принципе, однако, и тем не менее подставляющая свою скользкую дырку под любой дрын. Мда. Опус называется "Похоть. Часть 1". Его автор ММС. Категория размещения "Группа".

Главный герой этого рассказа, который был в свое время помещен в категорию "А в попку лучше" оказался настоящим супер-трахальщиком. Дружок пригласил его на пробы съемок порнофильма - мол, приди, девочку тебе дадут, покажи себя, как ты умеешь свой поршенек туда-сюда - если дяде понравится тебя возьмут. Ну а нашему герою то что? Да он с удовольствием! Автор рассказа Pornodiver. Произведение называется "Студия".

В категории "По принуждению" и "Измена" будет помещен действительно интересный рассказ, о действительно реальном попадалове с которым столкнулся главный герой. А ведь всего-то "Неосторожно вернулся из командировки". Автор рассказа Жанна Ф..

Пять причин, по которым женщины бросают мужчин

Мужья считают это блажью. Дамы - поводом для расставания, хотя никогда в этом не признаются

- Главное не подарок, а внимание. Особенно если оно на вес золота.

"Брошенными" обычно называют женщин, но не мужчин. И это неправильно. Потому что больше половины разводов и просто расставаний случаются по женской инициативе. Причем иные мужчины, оказавшись у собранных чемоданов, пребывают в недоумении: что я не так сделал? Объясняем: скорее всего, вы совершили Большую Ошибку!

Совершить Большую Ошибку - значит нарушить правила, по которым женщина строит свои отношения. Вас могут снять с дистанции после первого же промаха, а могут промолчать, затаить обиду, но знайте: ваш роман уже трещит по швам. И если отношения разладились без всяких видимых на то причин, задумайтесь - может, все началось с того, что вы забыли поздравить ее с годовщиной знакомства?

Ошибка 1: забывать о подарках

Ситуация. В день рождения (или еще какой важный праздник) вы не сделали ей подарка и "замылили" обсуждение этой темы.

Катастрофичность: 7 баллов.

Что думает мужчина. "Не знаю, что ей дарить, у нее и так все есть!" или "У нас нет денег на такую блажь, она должна это понимать!".

Что думает женщина. "Наверное, он просто не успел купить подарок. Подожду до завтра... До послезавтра... До выходных... Так. Кажется, он меня больше не любит".

Почему это - Большая Ошибка?

Первое, о чем спрашивают именинницу подруги, это: "Ну и-что-подарил-твой?!" (с расширенными от предвкушения зрачками). Ответить "Ничего" - обидно. И дело не в том, что женщины корыстны (среди мужчин этот миф весьма популярен). Просто им необходимы доказательства любви плюс общественное признание: "О-о! Какой-он-у-тебя-лапушка!" Причем абсолютно не важно, будет ли доказательством любви норковая шуба или смешная кружка.

История c романтикой. После 8 Марта в конторе шло бурное обсуждение подарков. На руке одной счастливицы поблескивали золотые часы. Подружки рыдали от восторга и легкой зависти. Девушка с менее обеспеченным супругом рассказала, что ей на 8 Марта был преподнесен букет из веток вербы - поутру муж специально выдвинулся за этим подарком в лес. По силе воздействия на массы этот романтический поступок затмил даже швейцарские часики.

Ошибка 2: не считаться с ее планами

Ситуация. Ваша девушка предлагает вам съездить куда-то на выходные или в отпуск. На что вы отвечаете: "Знаешь, дорогая, я уже договорился с друзьями ехать на рыбалку".

Катастрофичность: 6 баллов.

Что думает мужчина. "Если мы вместе, это не значит, что у меня не может быть своих планов".

Что думает женщина. "Он не воспринимает нас как пару".

Почему это - Большая Ошибка?

Потому что для женщины быть вместе - значит и решать все вместе. Она может не запускать руку в ваш кошелек, но непременно должна быть в курсе ваших планов. Причем это вовсе не означает подкаблучничества - дамы легко идут на компромисс, стоит лишь произнести ритуальную фразу: "Ты не против?" Но вот если она мысленно уже намылилась с вами на Канары, а вы сообщаете, что у вас другие планы, дело пахнет большими неприятностями.

История с командировкой. Лена не замахивалась на совместный отпуск на Канарах, у нее созрела идея попроще - поехать с бойфрендом на недельку к друзьям на дачу. Озвучив это предложение, она получила ответ: "Ничего не получится. В субботу я улетаю в Норвегию - на стажировку. На три месяца".

На стажировку бойфренд был препровожден с почестями, но назад вернулся уже в пустую квартиру. Лена рассудила, что раз он не снизошел до обсуждения своих планов, значит, в глубине души считает себя свободным (от нее). И что в следующий раз она может услышать: "Знаешь, дорогая, в субботу я никак не могу. У меня свадьба".

Ошибка 3: недооценивать ее подруг

Ситуация. Вы отказываетесь встретиться с ее подругами и родственниками, не ходите на семейные праздники.

Катастрофичность: 10 баллов.

Что думает мужчина. "Ее подруги будут на меня пялиться и оценивать, а как представлю взгляд ее мамаши - бр-р-р! Ненавижу смотрины!"

Что думает женщина. "Он не настроен на длительные отношения".

Почему это - Большая Ошибка?

Мужчины и не догадываются, но судьбу почти каждого романа решают "подружки невесты". Стоит новому кавалеру предстать пред ясны очи девичьей компании, а затем отлучиться покурить, как его пассия шепотом задает вопрос: "Ну и как он вам?" Так что подружек и родственников лучше обаять сразу.

История с метро. Наташа, когда ее бойфренд продинамил трое смотрин, пошла на военную хитрость. Рассчитала движение поездов в метро, в нужное время зашла с этим юношей в нужный вагон, а через пару станций в этот же вагон как бы случайно вошли две ее подруги. Бойфренда перекосило так, что женсовет постановил: бросить его безо всяких сожалений.


- А ведь я и правда был на рыбалке... Ну и пусть, что в костюме и с чемоданом.

Ошибка 4: опаздывать на свидания

Ситуация. Вы назначили девушке свидание в ресторане и по уважительной причине сильно опоздали. Еще хуже - не пришли.

Катастрофичность: 5 баллов.

Что думает мужчина. "Доделаю срочную работу и прибегу. Посидит полчасика, подождет - ничего страшного!"

Что думает женщина. "Сидеть в ресторане и ждать мужчину унизительно!"

Почему это - Большая Ошибка?

В принципе в этом для девушки действительно нет ничего страшного - подождать полчасика в ресторане. Если ждешь подругу. С мужчиной - совсем другое дело.

Собираясь на свидание, женщины одеваются по-другому, идут другой походкой, и на лице у них написано, что впереди - именно свидание, а не дружеские посиделки. И вот, войдя в ресторан с таким недвусмысленным видом и внутренним ощущением, девушка оказывается в гордом одиночестве. Облом! Первое, что приходит в голову, - что все вокруг об этом догадались. Вот и официант криво улыбнулся ("Издевается, подлец!"), и мужики за соседним столиком ржут по твоему поводу, и даже кофе подали остывший ("Это неспроста!").

В одной из серий "Секса в большом городе" Миранда долго ждала своего ухажера, потом, не выдержав, позвонила ему и выяснила, что бедолага умер. Пожалуй, это единственное достойное оправдание данной Большой Ошибки.

Ошибка 5: не фотографироваться вместе с ней

Ситуация. Она предлагает вам сфотографироваться вместе в важный для нее момент (выход из роддома, первая поездка на курорт, новоселье и пр.). Вы отказываетесь. Еще хуже: вы вообще не желаете с ней фотографироваться.

Катастрофичность: 8 баллов.

Что думает мужчина. "Терпеть не могу эти дурацкие фото с глупыми улыбками!"

Что думает женщина. "Он меня стесняется... Значит, не любит!"

Почему это - Большая Ошибка?

Женщины не просто любят фотографироваться. Женщины таким образом ведут летопись своей жизни. Каждый важный с их точки зрения момент должен быть запечатлен на снимке и бережно упакован в альбом. А если мужчина - часть ее жизни, то он просто не имеет права отсутствовать в "летописи"!

Возможно, кстати, в этом и кроется разгадка страшной тайны: почему многие женщины так стремятся ОФИЦИАЛЬНО выйти замуж? Да потому что в альбоме у них уже заготовлено местечко для свадебных фотографий. И они намерены показывать их своим внукам и правнукам.


История с мордой. Надин бойфренд был всем хорош, кроме одного: он не любил фотографироваться. Вернее, говорил, что не любит, и в случае чего обещал сделать на снимке мрачное лицо. Из всех поездок Надя возвращалась с пачкой фотографий, на которых красовалась в гордом одиночестве.

Спустя пару лет Надя в пылу грандиозной уборки обнаружила в укромном уголке другие пачки фотографий. На снимках ее обожаемый мужчина красовался в обнимку с незнакомой девушкой. Случился большой скандал. Бойфренд все признавал и умолял простить. Надя не простила. Ключевым, как ни странно, оказался вопрос совместных портретов: "Он столько времени пудрил мне мозги, что ненавидит фотографироваться! И какая же довольная морда у него была на тех "подпольных" снимках!"

ТЕСТ ДЛЯ МУЖЧИН

Если вы уже прочитали про большие ошибки, то подсчитайте баллы за все свои промахи.

0 - 13 баллов. Вы держитесь молодцом! А может, вашему роману всего несколько месяцев?

14 - 19 баллов. Вы уже успели насолить подруге жизни, но пока ваша невнимательность не затмила в ее глазах ваших достоинств.

20 - 26 баллов. Внимание! Срочно начинайте дарить подарки и дружить с ее мамой.

27 - 36 баллов. Одно из двух. Либо у вас уже нет девушки, либо она святая.
© Комсомольская правда


Инвалид хочет госсекса

Торбен Хансен, 59-летний инвалид из Дании прикован болезнью к своему инвалидному креслу и уже много лет вынужден жить в полном одиночестве. Этот факт служит причиной переплаты 1000 крон каждый раз при заказе девушки из публичного дома на дом. Терпя убытки, инвалид задумался над предложением государству - а не взять ли ему на себя оплату интимных потребностей ограниченных в передвижении людей. Торбен Хансен говорит: "Это точно такие же дополнительные расходы для нас, как и все остальное в связи с нашей инвалидностью".
© Stulchik.Net


В Калининграде милиционеры изъяли контрафактные мультики и порно

Сотрудники отдела по борьбе с экономическими преступлениями областного УВД провели сегодня рейд по изъятию контрафактной видеопродукции на территории Центрального рынка Калининграда. Как передает корреспондент "Росбалта", в ходе операции только в одной торговой палатке было изъято более 200 компакт-дисков. Какие-либо документы на них у продавца отсутствовали, а продавались они без кассовых чеков. Наряду с мультфильмами милиционеры обнаружили и видеопродукцию порнографического характера.

По словам начальника 3 отдела УБЭП УВД, это далеко не первый случай пресечения незаконной торговли. "С начала года нами возбуждено 15 уголовных дел по статье 146 УК РФ, изъято контрафактной продукции на сумму свыше 900 тыс. рублей. Приостановлена незаконная деятельность семи индивидуальных предпринимателей", - сказал он.
© Росбалт

Приходит женщина к врачу:
- Доктор, я хотела бы подправить форму одной груди. А то они у меня не одинаковые.
- Ну, показывайте.
- Вот эта (вытаскивает) нормальная. - А вот эта (вытаскивает, грудь пля-ф-ф-ф-ф на пол) видите, какая? Доктор чешет в затылке:
- Да, такое я в первый раз вижу.
- Это, наверно, из-за моего мужа. Он, понимаете, не может заснуть, если за мою грудь не держится.
- Ну что вы такое рассказываете? Я вам признаюсь, у меня самого есть такая маленькая мания, но у моей супруги грудь нормальная.
- Так вы, наверно, доктор, с женой в одной комнате спите?


У Ржевского день рожденья. Наташа Ростова сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Раздевается догола, и у нее остается лишь бантик на самом пикантном месте. Поручик Ржевский, закатывая рукав:
- Ну и далеко он там?


Кончилась война. Солдат добирается домой, идет через село и видит, что две беременные женщины избивают друг друга здоровенными палками. Он подходит к ним говорит:
- Вы что, одумайтесь, война кончилась, радость какая, а вы палками друг друга!
- А мы фрицев добиваем!