Автор с именем Вафлер представляет Вашему вниманию историю с названием "Разговор в машине со спермой во рту". История помещается в категорию "Гомосексуалы". Главный герой отсосал в машине новому знакомому, после чего они решили, наконец, получше познакомиться и поговорить по душам.


В категории "А в попку лучше", "По принуждению" и "Инцест" помещается рассказ от автора с именем Оператор. История называется "Семейные Хроники оператора. Часть 1". Главный герой этой истории не только большой любитель секса, но еще и профессиональный видео-оператор. Свои любовные схватки он снимает на камеру, а потом просматривая сюжеты описывает их Вам.


Автор, скрывающийся за псевдонимом nwpara, в категории "Измена" представляет Вашему вниманию опус с названием "Моя сладенькая". Главный герой этой истории, как многие мужчины, начинает возбуждаться от мысли, что если его женушка переспала бы с кем другим. На одной лишь мысли он не останавливается, а подталкивает ее к действию.

Автор с именем Dealer в категории "Потеря девственности" в свое время представил Вашему вниманию опус с названием "Школьница-девственница". Произведение представляет собой ни что иное, как диалог автора в чате, вернее занятие виртуальным сексом. Поэтому он просит не судить его строго.

Завтра в категории "Гомосексуалы" Вы сможете прочитать историю от автора с именем maks21320. Произведение называется "Лесной любовник. Часть 1". Двое молодых пацанов отправятся в лес на поиски избы, где живет какой-то одинокий человек.

Жрецы любви

Мальчиков по вызову чаще заказывают мужчины, чем дамы
Он посмотрел мне прямо в глаза. И я почувствовала, что таю под этим взглядом, будто сливочное масло на сковородке. Он потянулся к моей руке: "Расслабься". Куда уже? Я и так пребывала в полуобморочном состоянии: "Черт побери, какой мужчина!"
В принципе с таким можно прямо на первом свидании в постель, хотя это и не в моих правилах: И тут он сказал: "За час беру 100 баксов. Между прочим, это совсем небольшая цена для Москвы".

Я вернулась с небес на землю. Он же альфонс, а я всего лишь беру у него интервью:

Профессиональных жиголо - мужчин, использующих свое обаяние и сексуальные возможности для финансового охмурения состоятельных женщин, в столице полно. Искать мальчиков по вызову просто. Вошел в Интернет - и вот они, во всей красе. Возраст, рост и прочие, порой очень впечатляющие параметры. И, конечно, расценки. Хотя мужская проституция у нас как социальное явление и отсутствует. Ни в одном законе ничего подобного не прописано.

В то же время сайты для дам кишат предложениями секса на любой вкус. Только дамы, как оказалось, здесь не самые частые гости.


Секс по душам


- Из десяти моих клиентов семь-восемь - мужчины. Остальные - женщины, ну и еще семейные пары бывают, - говорит 25-летний Коля Миронов, мальчик по вызову.

Я нашла его страничку на сайте для женщин. Перечень услуг: от эротического массажа и классического секса до исполнения садомазохистских фантазий клиента. На следующий день я стояла как вкопанная у метро "Пражская", где мы договорились встретиться. "Коля - это я", - передо мной материализовался стриженный худощавый шатен. Он бы гармонично вписался в интерьер офиса или банка. Довольно симпатичный, ухоженный, но совсем не мачо. Мне показалось даже, что он застенчив.

- Я хоть и беру с клиентов плату за секс, но я от денег могу и отказаться, что однажды сделал, когда девушка очень понравилась, - с ходу начал оправдываться он. - Кроме того, альфонсы зачастую привязывают к себе клиентов, а потом их "динамят", разводя на деньги. Я же сразу предупреждаю, что никаких отношений у нас не будет. Только работа:

Николай раньше был профессиональным массажистом и мастером маникюра. Приехал в Москву из Новосибирска - сферу секс-услуг обслуживает 90% приезжих. Сейчас работает менеджером в одной из юридических контор. Увлекается шахматами. А параллельно, между делом, подрабатывает проституцией.

- Этот бизнес мне приносит 50-70 тысяч рублей ежемесячно. Хотя иногда такую сумму клиент может и за два раза выложить. Только вот конкуренция в столице огромная, не то что в провинции. Здесь больше всяких клубов, где можно найти себе партнера для секса бесплатно.

Спросом мальчики по вызову пользуются, как ни странно, больше у мужчин, чем у женщин. Поэтому, совершенствуяcь, Коле пришлось сменить ориентацию. Стать бисексуалом. Чисто для заработков.

- Устроился в фирму еще в Новосибирске. И в первый же "рабочий" день меня отправили на вызов. К мужчине.

Страшно нервничал, боялся, что с эрекцией проблемы возникнут. До сих пор ведь у меня были только женщины.

Я конечно, условие поставил - я активный, не пассивный. Клиент оказался старым, обрюзгшим "добропорядочным" семьянином. Чтоб жена нас не застукала, он снял номер в отеле. Нам пришлось выпить, иначе оба никак не могли расслабиться. Он потом долго мне звонил.

В Москве Николай работает как одиночка. Так выгоднее. Расценки на мальчиков, которых снимают через фирмы, выше - в среднем 4-5 тысяч рублей за час. Но из этой суммы приходится отстегивать водителю, охраннику, самой конторе. Самому остается 40%. А не захочешь заниматься с клиентом сексом, еще и оштрафуют. Час в обществе Николая стоит 2500 рублей. "Работаю не напрягаясь, - объясняет он. - Двое клиентов в сутки - это максимум".

Вообще этому парню больше нравятся женщины, только с ними мороки не оберешься. Особенно если рвешь "деловые" отношения. С мужчинами проще. Нервы у них крепче, все-таки сильный пол. "Кстати, женщины меня часто для разговоров по душам вызывают, а вовсе не ради секса. Вот мужчинам четко нужен только секс", - говорит Коля.

Зато с мужчинами скучно. И рассказать-то после встреч с ними особо нечего. То ли дело дамы!

Был случай, когда альфонсу самому пришлось приплатить, чтобы милиция отбила его от клиентки: "Она меня из квартиры не выпускала, предлагала жить вместе. Типичная шизофреничка. Разведенка с целлюлитом и двумя взрослыми детьми, заместитель судьи района, между прочим. В общем, ментам три тыщи отстегнул".

Еще Колю как-то сняли две тетки с Черкизовского рынка. Видно, у них праздник какой-то был - разорились и скинулись на час. "Немытые, в замусоленных лохмотьях, еще и наглеть начали: мол, мы тебе деньги заплатили - удовлетворяй, блин! В общем, вернул им деньги и ушел".

Вот и вся любовь!


Гей-одиночка


Саша Дементьев стал вторым моим "платным любовником". У этого парня телефон просто не смолкал, хотя было еще рано. "И так каждый день, часов с шести:" - с кокетливым вздохом пожаловался Саша. У него три мобильника. Один - для личного пользования. По другому его спрашивают клиенты "как мальчика" (активного партнера). И еще третий - на него звонят желающие заняться сексом с транссексуалом. Последнее, кстати, на пике популярности. Потому и в цене дороже - 5 тысяч за час. И 6 тысяч, если клиент желает получить любовь с семейной парой.

Саша - гей. Его ежемесячный доход в два раза выше, чем у коллег-бисексуалов - 3-4 тысячи долларов.

Быть "гетеро" в секс-индустрии нерентабельно. Спроса меньше, и расценки на таких мальчиков хромают.

Парень работает от фирмы. Живет вместе с пятью своими коллегами по цеху, можно сказать, в офисе.

Двухкомнатная квартира, куда и приезжают клиенты - до пяти в день.

- Геи, давно определившиеся со своими вкусами, мне звонят редко. Им куда проще найти себе друга в гей-клубе или на каких-то тусовках: Вот мужики за 40, с женами и детьми, вдруг понявшие, что жизнь идет, а они в ней еще не все попробовали, - наши клиенты. Они не определились со своей ориентацией, потому и хотят транссексуала. Мальчик - не мальчик, девочка - не девочка:

Саша говорит, что клиенты в основном уходят довольными. Редкий экземпляр, покряхтев, признается: "Ничего, но не мое!" И возвращается к жене и детям.

Опытному мужчине-проститутке порой удается получить деньги "ни за что". Если он профессиональным чутьем угадывает, что клиент попался "с проблемой", то они иногда сразу переходят на "четвертую стадию общения".

Первые три - это оральный, вагинальный и анальный секс. А четвертая - задушевные разговоры.

- Схема проста. Тебя снимают на час, ты тянешь время, просишь клиента угостить тебя спиртным, беседуешь про жизнь, а потом вдруг смотришь на часы - все, лимит исчерпан. И чаще всего люди не обижаются. Потому что этот вариант проходит с теми, кто сам хочет душу излить. Скажем, человек недавно с женой развелся и страдает.

Когда же дело доходит до секса, выясняется, что классика сейчас мало кому интересна. Народ хочет что-то погорячее. Например, в последнее время в большой цене транссексуалы с грудью. Операция стоит всего 3 тысячи долларов, некоторые мальчики себе ее делают.

Иногда разврат граничит с абсурдом.

- Позвонил мне как-то парень. Оплатил ночь. Уже когда встретились, я обратил внимание на его внешний вид - ухожен, маникюрчик, все дела. Так он тоже оказался проститутом-трансвеститом! Просто он захотел отдохнуть и отдал собственным телом заработанные деньги.

Вот такая субаренда.


Чернокожая любовь


С тех пор как любвеобильный студент из Нигерии Колинс Нгала пару лет назад стал московским жиголо, секс-бизнес столицы обогатился экзотикой. Афро, удовлетворяющий состоятельных москвичей, вошел в моду под песни своего собрата Пьера Нарцисса про "лучший в мире леденец". Запросил Колинс за час африканских страстей немного больше, чем его бледнокожие коллеги, - 3 тысячи рублей.

А теперь этот клон Уильяма Смита сидел напротив меня в кафе и рассказывал о студенческой житухе.

- Учусь в институте, буду инженером. Решил подзаработать на жизнь. Но черному парню работу в этом городе найти очень сложно, особенно если языка не знаешь. Вот и подался в мальчики по вызову. Это не мое, так: временная подработка.

Обслуживает Колинс мальчиков, девочек и даже бывших депутатов: "Был у меня случай, когда один политик попросил меня заняться сексом с его женой, а сам наблюдал. Он меня тогда на три дня снял".

А вообще про то, что нация развращается, врут все и напраслину возводят. "Конечно, извращенцев много, но русские девушки самые стеснительные", - улыбается Колинс. Вызовут себе проститута на дом и сидят, краснеют...

То ли дело бразильянки! Те, по словам Колинса, вообще девки без комплексов. Зато наши способны на своеобразную романтику.

- Меня одна москвичка преследует, звонит по ночам, приезжает пьяная к моему общежитию на джипе и сигналит. Уже не знаю, что и делать, - сетует чернокожий мачо.

Колинс из всех мальчиков по вызову, с которыми мне удалось пообщаться, больше остальных соответствовал званию "красавчик". И вообще, если вы набираете номер, раскопанный где-нибудь в объявлениях интим-услуг, и ожидаете увидеть через полчаса на пороге своей квартиры Бена Аффлека, то хочу вас разочаровать. Широкие плечи и исполинский рост в сексе не главное, тут выносливость нужна и прочие технические характеристики. А для мальчиков в клиенте помимо платежеспособности, как выяснилось, важна еще и душа.

Потому-то больше, чем о сексе, продажные мужчины говорят лишь о любви. Все, кроме нигерийца Колинса, который еще говорит о расизме.

Сидишь с этими альфонсами в кафешке, вроде как на свидании. Только платишь официанту сама. Причем в этот момент они даже как-то робко опускают глаза в чашку с кофе. Один жрец любви извинился, что, мол, так получилось. А еще один даже расплатился за себя сам.


КТО ОБЫЧНО ЗВОНИТ АЛЬФОНСАМ?


 ОБИЖЕННЫЕ ЖЕНЫ. Как правило, удовольствия от секса не получают, оргазм испытывают редко. А все потому, что сосредоточены на мести неверному или надоевшему супругу вместо того, чтобы расслабиться и получить удовольствие с проплаченным любовником.

 ЛЮБИТЕЛЬНИЦЫ ЭКСТРИМА. Самая распространенная и приятная для любого жиголо категория. Эти дамы обеспечены, как правило, замужем или в разводе, воспитанны, ухоженны и знают себе цену, зачастую интересные собеседницы. Именно женщины этой категории становятся постоянными клиентками у мальчиков по вызову. С ними у жигало может завязаться продолжительный роман.

 ШИЗОФРЕНИЧКИ. Весьма распространенная категория клиенток. Обычно это закомплексованные особы, расслабиться им часто помогает спиртное в немереных количествах. Или это женщины, которые считают, что, заплатив мужчине деньги, они вправе потребовать от него все что угодно. Начинают относиться к нему не как к партнеру, а как к вещи. Часто закатывают истерики.

 ОБЕСПЕЧЕННЫЕ МУЖЧИНЫ, НЕ ОПРЕДЕЛИВШИЕСЯ С ОРИЕНТАЦИЕЙ, И СЕМЕЙНЫЕ ПАРЫ. Семейные пары снимают парней, когда хотят разнообразить свою интимную жизнь. Бывает, что муж начинает подозревать после энного количества совместно прожитых лет, что он голубой, и, не желая становиться стопроцентным геем, предпочитает секс втроем. Но чаще отцы семейств скрывают от своих половинок новые пристрастия.


КАКИЕ БЫВАЮТ ЖИГОЛО


 НАСТОЯЩИЙ МАЧО. Помешан на своей внешности, уйму времени проводит в спортзалах и салонах красоты. Страдает ярко выраженным нарциссизмом. В постели он может быть богом, но в общении остается избалованным ребенком. Он из тех, кто опаздывает на встречу с клиенткой и еще десять раз подумает, а достойна ли эта молодящаяся тетка в "Лексусе" быть рядом с ним, пусть даже и за деньги? Как правило, таких в сфере секс-индустрии мало, они уходят в модельный бизнес или ищут постоянных спонсоров.

 ТИП ОСТАПА БЕНДЕРА. Типичный альфонс и актер. Часто нарушает правила игры и сознательно влюбляет в себя женщину. А как только клиентка ощущает свою зависимость от любовника, начинает ее шантажировать. И женщина уже согласна платить не за секс, а хотя бы за возможность быть рядом с ним. Бросает работу, как только находит постоянную спонсоршу.

 ПСИХОЛОГ. Может быть внешне далек от эталона мужской красоты. Но ставку на внешний облик не делает. Он хорошо разбирается в том, что нужно сказать женщине в данный момент. Владеет техникой прикосновений и взглядов. Легко поддерживает разговор на любую тему. Не выпячивает свою персону и старается больше проявлять интерес к клиентке. Превосходный любовник.
© mk.ru


Как регулярен секс у геев?

Есть мнение, что большее распространение ВИЧ среди геев связано с большим количеством партнеров и особенностями сексуального поведения. Однако недавно ученые провели исследование, которое указывает на то, что значимых различий в сексуальном поведении гетеросексуальных и гомосексуальных мужчин из США нет. В стране носителями ВИЧ являются примерно 20 % гомосексуальных мужчин, живущих в крупных городах. Однако есть ньюанс, связанный с тем, что риск заражения при незащищенном анальном контакте гораздо выше, чем при вагинальном. Авторы исследования пришли к выводу, что хотя гомосексуальные мужчины занимаются сексом не чаще и не с большим количеством партнеров, чем гетеросексуальные, их уязвимость перед ВИЧ все равно остается в среднем выше.
© Stulchik.Net


Человек из радуги. Виктор Сухоруков: "Я - сказка. Которая стала былью"

Удивительно, но еще несколько лет назад Виктора Сухорукова не было. То есть он был, конечно. Где-то жил, по каким-то улицам ходил, что-то делал. Мы - не знали. Как обходились без него?

Если бы Сухорукова не было, его стоило бы придумать. Вот такие бешеные глазища, такой резкий хриплый хохот. Такую энергетику, чтоб через край. Такую душу, рвущуюся по швам, разбрасываемую горстями: Сумасшедший гений. Его стоило бы придумать хотя бы для того, чтобы показать: жить можно и так. Нам - простым, нормальным, среднестатистическим.

- Виктор Иванович, вас часто называют: сумасшедший и гений. Что себе возьмете?

- И то и другое. Одно без другого не может существовать. И запустил в реальность эти два понятия я сам.

- А еще вы постоянно улыбаетесь. Тоже, согласитесь, не очень-то нормально.

- Но, как только я улыбку эту сниму, вы тут же зададите вопрос: что с вами? Мне не хочется, чтобы вы задавали такие вопросы.

- Значит, улыбка - маска? И, приходя домой, вы прячете ее в чулан?

- Зачем? У меня есть другие одежды, которые я могу снимать и надевать. Нет, улыбка - вещь несъемная.

Это нажитое, я нажил ее, выжил. Не выжАл, а выжИл эту улыбку. И она меня устраивает, мне с ней комфортно. К тому же я уверовал и убедился в том, что человек приятнее и притягательнее, когда он улыбается. Улыбка - черта открытости. Вы не поверите, я даже стараюсь разговаривать с людьми, не складывая руки на груди. Не скрещивая их.

- Можете сказать, что созданы на радость людям?

- Конечно. По крайней мере, я хочу существовать на радость людям. И под этим подписываюсь.


"Я - секонд-хэнд: стираный, глаженый:"


- И люди не боятся вас? Этого вашего сумасшедшего гения? Блеска, который слепит глаза?

- Но ведь весь этот бурлеск, вот эта игривость, игристость и пузыристость, она возникает по мере необходимости, в нужном месте и в нужное время. Это то же шоу. А из жизни нельзя устраивать шоу. У меня не жизнь публичная, а профессия публичная. Любуйся мной, презирай. Кидай в меня помидорами. Но только не касайся меня руками, языком. А публичная жизнь - это называется "б:ство". Или проституция. А я не занимаюсь проституцией.

-Вы сказали: сейчас сходитесь с людьми легко. Значит, раньше вас сжирали комплексы?

- Не добавляйте такие тяжелые глаголы, как "сжирали". Дело в том, что там я был никто:

- Да нет, вы были тот же самый - Виктор Сухоруков.

- Конечно! Это тоже загадка, я пытался на нее найти ответ, так и не нашел: почему до сорока лет Сухоруков существовал - такой же талантливый, такой же интересный. Но был никто, ничто и звать никак. Ведь было огромное количество ролей в советском кинематографе, которые я бы сыграл блистательно. Не буду говорить: лучше или хуже - это неприлично:

- А "блистательно" сказать - прилично?

- Да, потому что я говорю о себе: Но судьба распорядилась таким образом, что я был презрен, незамечаем. Человеком, с которым разговаривали через плечо. Давая взаймы три рубля на бормотуху.

- Вам самому нравится тот Виктор Сухоруков?

- А как он может мне не нравиться? Это же я!.. Ну как, вы покупаете рубашку в магазине, она новая. Вы ее надели и пошли в гости. Вы возвращаетесь и эту рубашку кидаете в кучу грязного белья. Потом ее стираете, потом ее гладите. Но самое главное - третий этап. Вы думаете: надеть мне ее или не надеть. Но ведь это все та же рубашка! Она была новой, была прекрасной, была фирменной. И в эту кучу грязного белья вы сами ее и бросили: Так ведь и я. Тот Сухоруков валялся с корзине с грязным бельем, его барабан крутил-вертел, и он не мог ничего с собой поделать. Но что удивительно - я выдержал. Можно назвать это испытанием, проверкой, прачечной. Но сегодня посмотрите: да - секонд-хэнд, да - стираный, глаженый, с надломленными пуговками. Но я нужен! Все! И уже не важно, что там было в ванной комнате.


"Обижаюсь каждый день, только виду не подаю"


- Кто обидел вас последний раз?

- Рассказываю. У меня на даче в товариществе садоводческом поменялось правление. Я и старых-то почти никого не знал. А тут появляются у моей калитки две женщины. Одна из них казначей. Слушайте диалог.

"Здравствуйте, а мы к вам. Будьте спонсором, купите волейбольную сетку детям". Я задал вопрос: "Эти дети сироты?" Говорит: нет. Мало того, я знаю, что эти дети ездят на мопедах, на мотоциклах и прекрасно существуют без моей сетки. "Но зато как они будут гордиться, что сам Сухоруков купил им сетку:" Меня это обидело. Значит, я ей как человек не нужен. Оказывается, я ей нужен, как, извините, кошелек.

- О, так вы каждый день будете обижаться.

- А я и обижаюсь каждый день. Только вам виду не подаю. Есть же поговорка: на обиженных воду возят. А я не водовоз. Я - актер.

- И всегда глотаете обиду?

- И глотаю, и проглатываю, и давлюсь, и блюю. Высираю эти обиды. Но я вам об этом не сказал. Ничего. И не скажу.

- А вы сделайте доброе дело просто так, не спрашивая ни о чем.

- Не хочу. Потому что я не Дед Мороз. Понимаешь, она должна была так со мной поговорить за самоваром, чтобы я сам пошел, вытащил кошелек и купил.

- Мне кажется, вас так легко обмануть.

- Нет, легко украсть, а обмануть нелегко: Ну шел в метро - из сумки портмоне вытащили. Слава богу, там документов не было. Но я восхитился виртуозностью этих воров - ведь мы глядели друг на друга глаза в глаза. Ничего, молодцы, это им премия:

- За то, что хорошо сработали?

- Да. Но это у них рискованная работа. Потому что, если бы я его поймал за руку, он бы остался без яиц.


"Мне от людей ничего не надо, даже дружбы"


-У вас есть друзья?

- Откуда я знаю? Вот удивительно: как не посчитать врагов, так не посчитать и друзей. Это две категории, в которых человек заблуждается.

- Но сами вы кого-то другом называете?

- Называю. Но это опять может быть заблуждением. А сколько называл и ошибся.

- Чем же они вам насолили?

- М-м-м: Один меня предал. Я ждал от него поддержки, он был рядом, но не сделал шаг навстречу, потому что думал только о себе. Другой неправильно оценил мое творчество. А бывают и такие, которые исчезают из жизни, а потом вдруг, спустя десятилетие, появляются. И я понимаю, что человек появился из корыстных соображений. Я чувствую, когда нужен по-человечески, а когда, как это, "в связи с производственной необходимостью". Мне-то от людей ничего не надо. Даже дружбы не надо. Вот было бы общение, мне и этого хватит.

- Но вы сказали, что не простили другу неправильной оценки своего творчества. Значит, есть только одно мнение - ваше? А другое - ошибочное?

- Дим, я просто так сформулировал: Ладно, я тебе еще честней скажу. Я за его словами увидел не оценку дела моего, а зависть. И даже ненависть. Почему у Сухорукова случилось, а у меня нет?! Вот что я услышал, вот что я простить не могу. Нет, когда мне говорят: Сухоруков, ты в этой роли говно, - я понимаю. Но только я услышал аргументацию неверную. И у меня часто так бывало. Потому что - бывший алкоголик, и вдруг - удачливый киноактер. Многие не могут этого понять. А я - сказка! Которая стала былью. Мне говорят: быть такого не может, сказка не может стать былью, щука никогда не сделает вас царем. А я говорю: может!.. Говорю тем, кто видел меня на страницах этой сказки. Где чем дальше, тем страшнее.


"Хочу быть гением"


- Как считаете, слава нашла вас или вы ее заслужили?

- Нашла. И, думаю, не слава нашла, а с облака мне кто-то ее протянул. А может быть, я созрел для того, чтобы эта дама пришла и сказала: а ты мне нравишься.

- А деньги? Или: фу, металл презренный?

- Нет, я обожаю деньги. Я их о-бо-жа-ю. Потому что я и одеться люблю, и покушать люблю:

- Вы ведь уже были за бортом, знаете, что слава - дама капризная. Копите на черный день?

- Коплю. Я не верю в фонды, во всякие собесовские эти пенсионно-охранительные спасительные структуры. У меня в апреле был инфаркт. И я платил за лечение своего инфаркта. И я не хочу лежать в палате, где будет 15 человек, семнадцать капельниц, десять горшков. И зарабатывать одновременно пролежни. Я не хочу быть обузой. Дохлой, тухлой обузой этому обществу:

- Но машины у вас до сих пор нет?

- Есть. У моей сестры, я купил ей "Форд-фьюжн" красного цвета. Да, а сам катаюсь на метро. Просто это самый надежный вид транспорта - я ненавижу пробки

- А как быть с символами успешности? Знаменитый актер - значит: супермашина, суперприкид, супердлинноногая красавица:

- Мне никто не дарит, не дает, не снабжает. Вот есть на заводе спецодежда - ну дайте мне спецодежду, какую положено для человека со славой. Подарите мне лимузин, если это принято. Если ты считаешь, Дмитрий, что я человек в славе, и считаешь, что атрибут успешности - лимузин, так подари его мне.

- А примете?

- Все приму: Знаешь, я был в Германии. Я шел по улице в городе Ганновер. Вдруг вижу: на торговой площади стоит мужик. Такой красноносый мужчина. И на русском языке поет: "Се-е-ердце, тебе не хочется поко-о-оя:"

Пропитой, сиплый, надорванный голос. Я понял, что это эмигрант. И у его ног лежала шляпа. Пока я мимо проходил, он пропел куплет, взял шляпу и ушел. Я проследил, где он остановился. Возле стеклянной тележки с гамбургерами я подошел к нему, спросил: а сколько вы самое большое получали за свое выступление? Он посмотрел на меня испуганно и говорит: "Ну, бывало, и 20 евро!.." Я дал ему 50. Он потерял дар речи. И только произнес: "Не может быть!" - вскричал он баритоном. Пропитым баритоном. А я ему сказал на это: "Может. А пели вы плохо:" И уже вдогонку, держа эти 50 евро, он мне прокричал: "У меня сегодня больное горло!.."

Понимаешь, для него 50 евро - большие деньги. А для Абрамовича - меньше копейки. Куда мне себя причислить? Уверяю тебя, к скромности. К моей улице, к моему крыльцу, к моему огороду. Вот понимаешь как, хороший вопрос был о знаках славы или успешности. Кто их придумал? Мне кажется, пошлые и бездарные люди.

Да мало ли мы знаем гениев с разодранными штанами, с разбитыми очками, со съеденными молью шляпами, с грязными воротничками на рубашках. А они гении!

- Значит - не успешные.

- Тогда я не хочу быть успешным. Я хочу быть гением!


"Подумал: если еще раз выпью, я умру"


- Какие у вас сейчас отношения с алкоголем?

- Никаких. Значит, так, даю информацию по факту. Впервые, чтобы все знали. В 99-м году, когда мы закончили "Брат-2", я еду встречать Новый год в город Орехово-Зуево. И заранее планирую пьянку. Я заранее запланировал, что загуляю, запью. И на Новый год, под бой курантов, под приветствие президента, я открыл бутылку водки и загулял. Гулял я до 21 января. Потом началось похмелье: черное, больное. 23-го я залез в ванную, побрился, помылся. И, вычищенный, выбритый, выскобленный, поехал в Петербург на работу. С тех пор - ни капли. Без всяких "скорых помощей" и капельниц.

- Ни капли - потому что знаете за собой: попадет стаканчик, и снова-здорово?

- Нет. Мне вдруг сегодня это не понадобилось, Дима, мне сегодня этого не надо. И есть второй момент. Я задумался: как прожил, зачем живу и - третье: если еще раз повторится, я умру. Мне вдруг показалось, что, если я опять разорву свои аорты и пущу туда алкоголь, я умру. А мне умирать не хочется пока.

- Скучнее жить не стало?

- Вот удивительно - нисколько! У меня был период, когда я играл в спортлото, я грыз семечки, я катался на каруселях, я мчался в электричках за грибами:

- Лишь бы убежать от себя того?

- Я не убегал "от" - я заполнял время. Которое появилось свободное и которое раньше пьянство сжирало. Извините, когда человек пьяный заваливается спать, не заметив, что он уснул, просыпается - а уже ночь.

"Боже мой, где я был полдня!" А теперь эти полдня, они-то у меня в ясности, в сознании, в понимании - чего-то делать надо. Но! Чувствую я себя великолепно! Считаю, что трезвая голова - это такая радость:

- Да и ваша семья, наверное, вздохнула с облегчением?

- Конечно. Мало того, они почему-то верили, что со мной это случится. А больше ведь никто.

- Ваша семья - это кто?

- Сестра, племянник:

- Вы ни разу не были женаты?

- Ни разу.


"Хотите увидеть меня с мужчиной? Садитесь за компьютер и рисуйте"


- Виктор Сухоруков всегда на фотографиях один. Народ хочет знать: где его женщины?

- Почему нет женщины? Потому что ее нет. Она в жизни-то, может быть, есть, и, может быть, не одна. И без слова "может быть". И я их люблю. И если мне скажет одна из них: Вить, я хочу оказаться на обложке журнала, - не задумываясь, отвечу: надевай брюлики, пойдем! Но, понимаешь, это будет обман. И такого обмана много: показывают дома, апартаменты, дачи, курорты всякие, мини-бикини, поцелуи. Пусть! Они все имеют на это право. И я имею право быть на фотографии один: Если вы хотите видеть меня с женщиной - садитесь за компьютер и рисуйте. Хотите с мужчиной - рисуйте! Если вы вдруг хотите меня уничтожить или возвыситься надо мной - фантазируйте:

- Мы все подозрительные люди. И очень любопытные. Вот не женился один очень популярный актер до 45 лет - значит, он кто?..

- Читал, читал и такое о себе. Меня это нисколько не смущает, это очень примитивно, так поверхностно. Мне кажется, на эту тему рассуждают люди, которые: сами чем-то озабочены. Поверьте мне, это слово я узнал впервые, уже будучи студентом, когда мне было 26 лет. Я до этого не знал, что есть такое нетрадиционное направление. Сегодня почему-то популярная тема. Ну пусть думают: Ошибаются. А расшифровывать мне как-то и не хочется. Я намного шире живу и интересней. Я - человек из радуги.

- Вы отдыхать умеете, человек из радуги?

- Умею. Когда я еду отдыхать, я становлюсь вторым. Первым, лидером, становится отдых. И отдых диктует мне мое поведение. Я могу набрать пару-тройку книг и ни разу их не открыть. У меня есть задание прочитать кучу сценариев, я могу их не прочитать. Мне запрещено после инфаркта возить в тачке землю для огорода. А я буду возить. Потому что мне отдых говорит: да повози тачку, тебе этого хочется. Тебе хочется купаться в пруду - купайся. Тебе не хочется ничего делать - отдайся дивану.

- Вы не испугались этого звоночка? Я об инфаркте.

- Испугался. А больше удивился. Потому что у меня не было предпосылок к этому. Я шел по Чистым прудам и вдруг проглотил огромное горячее вареное гусиное яйцо. Вот им я подавился: не выплюнуть, не выкашлять - стоит в груди, и все. Вот такое состояние. Я не понимал его. Но я не подчинил себя ему. Я сказал своему сердцу: ты прекрасно, ты мое любимое сердце, ты отлично работаешь, ты мое, ты со мной, мы вместе:

- Теперь будете прислушиваться к каждому биению? Выверять каждый шаг?

- О-о! Я встретился с такими! В центре реабилитации стою в коридоре, меня окружают уважаемые, серьезные, крупные мужики, с солидными должностями. Многие уже после операции. С разрезанными грудями, со шрамами.

И они, стоя вокруг меня, рассуждают об этих сердечных болезнях. И пугают друг друга, советуют друг другу, рецептуру разносят. И прямо накрыли меня черным покрывалом этих ишемических бед. Я стоял-стоял: "О-ой, - говорю, - ребята, не-не-не: у вас свой инфаркт, а у меня свой". И ушел. Все - перед вами сидит здоровый человек!.. Да, а чего ты эту тему как-то скомкал?

- Какую?

- Про педерастов-то. Нет чтобы подумать: евнух там, сифилит какой-нибудь. Ха-ха-ха:
© mk.ru

Мужик познакомился с девушкой. Посидели в ресторане, выпили вина, пришли к нему домой. он начинает её медленно раздевать... - Извини, я не могу, у меня месячные. - Ну, давай тогда в попу. - Не могу, у меня геморрой. - Ну давай - в рот. - Не могу, у меня стоматит. - Ну-у, давай тогда в нос. - А как это?! Мужик с размаха заезжает ей по носу: - А вот так, вот так!


Молодожены - студенты сидят на лекции биологии. Лектор : - ... Петух за один день может делать это (надеюсь понятно что) более 10 раз. Перебивает студентка : - Сколько? Повторите пожалуйста для моего мужа. - Более десяти. Студент : - Профессор, а петух топчет одну курицу или разных? - Разных, конечно. - Вот!!! И повторите пожалуйста для моей жены.


Мужик на автомобиле врезался в дерево. Сидит с такими остекленевшими глазами. Подходит к нему ГАИшник и говорит:
- Вот видишь, какой ты молодец: пристегнулся и сидишь в машине, а твоя подружка не пристегнулась и теперь вон на дороге с членом в зубах валяется: