В категории "А в попку лучше" Lipkin Boris представляет великолепное произведение с названием "Анальный секс". История из ностальгических времен застоя, когда водка ещё была по четыре двенадцать, плюс развитой социализм, плюс ливерная колбаса. Приехав на экскурсию в Москву главный герой отведал анального секса, причем сам того не желая, очень-очень пикантного.


Сегодня представляем Вашему вниманию заключительную часть повествования о половом самовоспитании главного героя. В итоге получив анальный опыт гомосексуальной любви он пришел в выводу, что очочко нужно хорошенько разработать. Но это еще не все - сегодня ему предстоит попробовать что-то очень необычное. Рассказ называется "Самовоспитание (перевод с английского). Часть 3". Помещается он в категорию "Ваши рассказы".


Посмотрев "Спокойной ночи, малыши" начинаются вещи совсем неспокойные - созерцание, прикосновения, ласки, поиски неизведанного. В общем ночь совершенно неспокойная. В категорию "Подростки" помещается рассказ от автора с именем Reginalove. Опус называется "Камила".

С удовольствием вспоминаем сегодня историю от замечательного автора с именем Юра, которая в свое время была помещена в категорию "Романтика". Природа, непорочный юноша и имеющая несладкую судьбу девушка встретились как-то случайно на дальней дороге к леснику. Здесь же им пришлось провести ночь в лесном шалаше. Рассказ называется "Каратистка".

Завтра в категории "Измена", "Группа" и "Наблюдатели" будет помещено произведение от автора с именем Сергей Петров. Название истории "Жара". Главный герой подложит свою супругу под случайно подвернувшихся на пути парней, услышав как они восхищаются между собой его женщиной.

Любовь на глубине: тайны сексуальной жизни гигантского кальмара

Ученые думали раньше, что самая интересная в мире сексуальная жизнь у некоторых сумчатых, у супермоделей и у футболистов премьер-лиги. Новые исследования показали, что это не так. Что касается насыщенной сексуальной жизни, гигантский кальмар не знает себе равных.
До недавнего времени об этих неуловимых животных, которые обитают на глубине до полутора километров, было мало что известно. Однако пять кальмаров сели на мель у испанского побережья Атлантики, благодаря чему на поверхность всплыли некоторые секреты их сексуальных причуд.

Предупреждаю: то, что выяснили специалисты по биологии моря, не для слабонервных.

Вообразите хотя бы сцену, почерпнутую из статьи в журнале Международного совета по исследованию моря: любовные игры партнеров, каждый из которых метров 18 в длину, у каждого по восемь ног и два щупальца.

В красном углу самка, размерами на треть превосходящая самца и часто явно не отвечающая взаимностью на его ухаживания. В синем углу - полный страсти парень, готовый использовать по назначению свой восьмифутовый пенис.

И восьмифутовый пенис не простой, он - гиподермический, а значит, если ввести его в конечность самки, она забеременеет. Кроме того, кальмар не отличает конечности самки от конечностей самца, а также от собственных конечностей.

Таким образом можно объяснить тот факт, что из пяти тел Architeuthis dux, выброшенных на мель, одно принадлежало осемененному самцу, причем неизвестно, сделал он это с собой сам или какой-то его товарищ спутал его с самкой.

В отчете все эти скабрезные детали излагаются без всякого стеснения: "Сексуальный орган самца похож на пожарный шланг, находящийся под высоким давлением, и обычно равен по длине его туловищу не считая головы и конечностей".

"Однако обладание пенисом такого размера сопряжено с некоторыми неудобствами: по-видимому, управлять одновременно восемью ногами, двумя щупальцами и громадным пенисом, парируя при этом удары разгневанной самки, - это чересчур сложная задача. Поэтому один из двух пойманных самцов ненароком ввел себе несколько порций спермы в туловище и ноги".

Испанский отчет совпал по времени с первыми съемками гигантского кальмара, сделанными японцами на глубине. До недавнего времени все те 600 особей, которых довелось видеть за 400 лет наблюдений, были либо мертвыми, либо умирающими, потому что было это вблизи поверхности.

Наконец два японских ученых из Национального научного музея и Ассоциации по наблюдению за акулами Огасавары сделали 550 фотографий головоногих на глубине 900 метров, где кальмары соблазнились приманкой, которая болталась перед камерой.

Эти фотографии опровергают существовавшее ранее представление о том, как кальмары добывают себе пищу. Раньше думали, что они курсируют на средней глубине, время от времени апатично протягивая щупальца, чтобы поймать себе закуску. Однако снятые японскими учеными кальмары энергично атаковали наживку и обвивали ее щупальцами.

Несмотря на свои размеры, гигантские кальмары находятся не на верхушке пищевой пирамиды океана. В некоторых частях мира они составляют от 30 до 40% рациона кашалотов. Так что, возвращаясь к сексу: возможно, для выживания вида просто необходимо спариваться с вышеописанным энтузиазмом.
© inopressa.ru


Японский фестиваль мужских гениталий

Демографическая ситуация в Японии, стране, экономика которой идет лишь только после США катастрофическая. Японцы стали меньше рожать детей, поскольку стали больше жить в одиночестве. Состоя в браке, они занимаются сексом зачастую реже одного раза в месяц, что явно не способствует появлению потомства. Поправить ситуацию призваны нетрадиционные, а зачастую и неприличные меры, такие как "Фестиваль члена". Парк, в котором состоялось сие действо, два дня и две ночи был буквально увешан тысячами изображений и муляжей мужских половых органов. Также среди прочего в программе фестиваля прошли бои на членах и показательные выступления потенциальных невест: они показывали зрителям размер, который желательно иметь их будущему мужу. Многие посетители приурочили к действу различные свои торжественные даты. 15-летняя японская девочка, например, праздновала здесь свой день рождения с надписью на изделии "Добро пожаловать во взрослую жизнь". А пожилая японка Чаяки Шинко, отвечая на вопрос, зачем она пришла на фестиваль, призналась, что все окружающие ее члены напоминают ей о ее покойном муже, Изеи Накаяме.
© Stulchik.Net


Жириновский: Бороться с коррупцией нужно, но искоренить нельзя

Лучшей формой борьбы с коррупцией является легализация наиболее криминогенных секторов "теневого" бизнеса. Об этом, как передает корреспондент "Росбалта", заявил в среду лидер ЛДПР Владимир Жириновский на круглом столе в Госдуме.

"Нужно убрать источник наживы, узаконить проституцию и некоторые виды наркотиков, как в Голландии, а также минимизировать контакты чиновников с гражданами, - предложил Жириновский. - Тогда не будет искушения давать взятки и брать их. Можно, например, отменить вступительные экзамены в вузы - принимать всех выпускников школ, но отчислять после первого семестра за неуспеваемость. Отменить все отсрочки от военной службы: в армии найдется место для всех, даже для больных".

В заключение своего выступления лидер ЛДПР высказал мнение, что "как ни борись с коррупцией, полностью искоренить ее невозможно". "Люди хотят иметь как можно больше и как можно быстрее, - пояснил он. - Мы не можем остановить творческий процесс в мозгу человека".
© Росбалт

Ползут два партизана в разведку, руками так загребают. Первый:
- Блин! Я в говно рукой вляпался!
Второй громко смеется. Первый зажимает ему рот рукой:
- Да тише, ты!!!


Пригласил одного мужика на пиво его сотрудник. После работы.
- Да нет, - говорит мужик, - жена ругаться будет.
- А ты когда придешь домой, - поучает его сотрудник, - тихонечко прошмыгни в спальню, залезь беззвучно в постель, сними осторожно с жены трусики, погладь ей сам знаешь что, и дай в рот пососать. Поверь мне, бабы это любят, и она после этого не будет тебя ругать, что ты поздно вернулся.
На том и порешили. Мужик, хорошо поддатый, вернулся поздно домой, беззвучно прошел в спальню, залез тихонечко в кровать, снял с жены трусики, разгорячил её и сунул ей член в рот. Жена сосет - аж мычит и стонет от удовольствия. Но тут мужику поссать захотелось. Выскочил он из кровати - и в туалет. Открывает дверь, а там... его жена сидит.
- Ты как тут очутилась?!! - закричал мужик.
- Шшшшшш, - ответила она, - мама твоя в гости приехала, разбудишь...


Двое в постели:
- Раздвинь ноги шире. Шире, еще шире, шире... ШИРЕ....
- Ты что, и яйца туда вставить хочешь?
- Нет, вынуть!