В категории "Клизма" встречайте историю с названием "Доктор Жозеф. Часть 2". Вначале доктор специальной лопаточкой выковыривает слежавшиеся каловые массы из задика юной Антуанетты, дочери баронессы доктор, потом достает клистирный шприц и принимается за дело по полной.


И вот казалось бы время для наступления настоящей идиллии между нашим главным героем и его двоюродной сестрой Юлей - они купаются в бассейне голенькими, как вдруг свидетелем всему этому, разумеется, безобразию становится ее отец. В категорию "Подростки" помещается рассказ от автора с именем Клайд, называющийся "Своя история. Часть 3".


Жена застала своего мужа и нашего главного героя, комсомольского работника, на собственной кухне вместе с Гиви и Сашей, заехавшими к нему в гости. Теперь и ее возьмут в оборот! В категории "А в попку лучше", "Бисексуалы" и "Измена" помещается рассказ от автора с именем вг, называющийся "Сцены семейной жизни. Часть 3".

Автор с творческим псевдонимом River в свое время представил вниманию достойнейшей публики свой очередной рассказ-фантазию, который называется "С закрытыми глазами". Главная героиня немного пугается своей возможной порочности, но ей очень хочется испытать страсть и насилие - силу мужских рук, пощечину, холод побеленной стены, боль тела от поцелуев, вкус теплой и сладкой крови на губах и звук рвущегося платья или падающих пуговиц. Рассказ был помещен в категорию "Фантазии".

Завтра в категории "Случай" и "Свингеры" будет помещен очень интересный рассказ вора-рецедевиста об одном грабеже и семейной паре, с которой он с подельником столкнулся в бегах. История называется "Мечты сбываются. Часть 1". Ее автор В.В.П..

Новый домен отсеет недобросовестные турфирмы

В интернете появился новый домен для туристического бизнеса. С минувшего понедельника авиакомпании, туристические фирмы, парки аттракционов и другие структуры, так или иначе связанные с индустрией путешествий, могут создавать сайты в доменной зоне .travel. Ожидается, что новый домен станет гарантом добросовестности компаний.

В Сети создается адресное пространство для "проверенных" компаний. Зайдя на сайт в зоне .travel, пользователь может быть уверен в том, что турфирма его не обманет, считают в компании Tralliance, которая будет администрировать новый домен. Сама компания располагается в Нью-Йорке и является подразделением Theglobe. Ранее в этом году Tralliance добилась разрешения на создание домена со стороны Корпорации по назначению имен и номеров в интернете (ICANN).

Сейчас имеют возможность зарегистрировать сайт адресной зоне .travel следующие виды организаций: авиакомпании, фирмы, организующие автобусные, морские и железнодорожные туры. Также в этот список попали отели, казино и другие организации, так или иначе связанные с туристическим бизнесом. Стоит, однако, отметить, что аэропорты не смогут регистрировать сайты в зоне .travel. Для них по-прежнему существует домен .aero.

ICANN создает новые домены в связи с переполненностью таких популярных зон, как .com, что привело к некоторым сложностям: например, порой тяжело получить легкозапоминающееся название сайта.

Напомним, что летом этого года ICANN одобрила домен .mobi. Первые сайты для мобильных устройств в этом адресном пространстве появятся в глобальной Сети в 2006 году. Чуть ранее был одобрен план по созданию новой доменной зоны верхнего уровня - .ххх. Предполагается, что эта зона станет своего рода отстойником для порнографии, рекламы секс-шопов и т. д., в котором не будет цензуры.
© CNews.ru


Арни лишил насильников виагры

Теперь американский штат Калифорния не будет субсидировать расходы на виагру и другие лекарства, применяемые при половых расстройствах, тем, кто когда-либо обвинялся в сексуальных преступлениях - такой указ подписал Арнольд Шварценеггер губернатор штата. Дело в том, что программа медицинского страхования лицам имеющим небольшой доход и испытывающим расстройства в половой сфере покрывала расходы на виагру. Но только этим Шварценеггер не ограничился также подписан закон, запрещающий родителям брать под опеку детей если один из родителей живет вместе с лицом, когда-либо привлекавшимся к ответственности за половые преступления.
© Stulchik.Net


Супер-секс с женой (своей)

Братья по разуму! Я обращаюсь к вам. То есть к мужчинам. Многие из вас женаты. Женаты давно и уже, видимо, навсегда. И у многих есть одна и та же проблема - секс. Жена не хочет заниматься с вами сексом так часто, как хочется вам? У нее перманентные головные боли, недосыпание, критические дни? Она холодна в постели, не проявляет инициативу, уклоняется от исполнения супружеского долга? Какая подлость!

Несомненно, это следствие ее стервозной натуры. И что же делать? Как изменить ситуацию, превратить эту "снежную королеву" в горячую штучку, похотливую нимфу, ненасытную развратницу? Очень просто, скажу я вам. Нужно лишь использовать несколько нехитрых приемов, о которых я расскажу ниже. Женщина существо сложное, неизведанное и непознаваемое. Но! У нее есть несколько безусловных рефлексов, используя которые, довольно легко ею манипулировать.
Итак...


Не верьте гнусным измышлениям, которые вам подсовывают то и дело в виде хорошо оформленных книг под названием "Как сделать секс интересным после 25 лет супружеской верности" или "35 способов вернуть страсть семейному сексу". Полная лажа, скажу я вам.

Ни в коем случае не следуйте советам неудачниц, которые пишут эти книги. Это, по меньшей мере, глупо и расточительно, а иногда и опасно. К примеру, совет принести своей благоверной охапку цветов, сводить ее в ресторан, а потом, уставив квартиру свечами читать ей стихи, просто провокация. Помимо того, что это мероприятие окончательно подорвет ваш семейный бюджет, оно может вызвать совершенно неадекватную реакцию со стороны удивленной супруги, а зачастую и пожар.

Плюньте на спину этим теоретикам, витающим в облаках. Вернитесь на грешную землю. Я предлагаю вам самый простой, и что немаловажно, дешевый способ склонить супругу к разнузданному сексу. Нужно, всего лишь выполнить несколько несложных действий. Все они укладываются в рамки традиционных сексуальных техник. А именно подготовка - прелюдия - кульминация. Мастерски исполненные первые два этапа сводят третий к простой формальности. Поэтому сосредоточимся на них.

1. Утром (да-да! готовить сани надо летом) обратите внимание на то, как одета ваша жена. Не исключено, что ее холодность в последние три дня объясняется вашим равнодушием к ее новому костюму, который так эффектно подчеркивает ее достоинства, и незаметно скрывает недостатки. Возгласы "О...! Откуда эта обалденная юбка?" не всегда уместны, так как возможно, что это не вовсе юбка, а платье, купленное 3 года назад на распродаже. Лучше нейтральное "Ты так эффектно выглядишь в этой: эээ: одежде." Если ваша супруга не восприняла это как тонкую издевку, то смело можно двигаться дальше.

2. Подойдите к супруге, и, поцеловав в шейку, скажите: "у тебя такая славная попка, я не могу дождаться вечера, я возбужден". Предупреждаю, что не стоит делать этого в то время, когда у нее в руках опасные предметы типа раскаленной плойки, полного чайника, или горячего утюга. От неожиданности она может совершить неадекватные поступки. Тем более, если раньше она не слышала от вас ничего кроме нецензурной брани.

3. В обед неожиданно, и как бы между делом, вымойте посуду. Возможно, что это вызовет подозрения. Будьте готовы к этому. На вопрос "что ты натворил?" следует ответить обаятельной улыбкой, а на требование "а ну, дыхни!" втянуть в себя воздух.
4. Вечером придите чуть раньше, и вынесите мусор. Где он находится лучше выяснить заранее. Как правило, на кухне, под мойкой. Если там мусора нет, то его уже кто-то вынес. Не стоит отчаиваться, переходим к пункту 5.

5. Приготовьте ужин. Звучит угрожающе, согласен, но не стоит воспринимать все так буквально. По дороге домой купите пиццу-полуфабрикат. Внимательно изучите инструкцию. Когда жена войдет в дом и остановится как вкопанная, небрежно спросите ее: "Дорогая, ты любишь с корочкой?" Будьте бдительны, возможен обморок.

6. Обычно уже на этом этапе особо чувствительные женщины достигают первого оргазма. Остальные, как правило, уже близки к этому. Далее все не так уж сложно. Нужно поменять свои любимые носки на чистые, и немного сбрызнуть себя одеколоном. Да-да! сжать волю в кулак, и сбрызнуть. Снаружи. Придется пойти на эту жертву. Так надо.

7. Самое сложное. Посмотреть со своей благоверной вечерний сериал. Помните, что за это вам воздастся. Терпите. Постарайтесь не отпускать ехидностей, и громко не ржать в особенно драматичных местах. А никто не говорил, что будет легко! Некоторым помогает чтение мантр с закрытыми глазами. Не знаю, не пробовал. Но это надо пройти:

8. Собственно подготовка с прелюдией закончены. Последним штрихом может стать фраза: "не надевай сегодня трусики, они тебе не понадобятся". И если после всего этого ваша женушка не набросится на вас как голодная львица, то: то вы не женаты! В чем есть свои несомненные преимущества.

Хе-хе. )))

Удачи!!!
© shpilka.for-ua.com

Как то раз решил новый русский зайти в церковь помолиться. Пришел он в церковь в черном плаще, крест золотой до пуза висит, барсетка вообщем все как положено,а че делать в церкви не знает, ну думает сейчас братана найду подойду к нему, узнаю. А тут как раз поп проходит мимо него кодилом машет. Новый русский смотрит вроде мужик прикинут тоже в черный плащ, крест на шее до пуза висит, ну он за ним пристраивается и говорит ему:
"Слыш братан, ты наверное не догоняешь, но у тебя барсетка чисто, горит"


Молодой вокально-инструментальный ансамбль приезжает на отдых в глухую краснодарскую деревню.
Молодые люди по столичному отдеты, громко разговаривают, выгружают вещи из машины. Краснея, их встречает хозяйка дома:
- Ой! Вы никак музыканты!?
Парни не без гордости:
- М-да, музыканты!
Хозяйка:
- Ой! Вы, наверное, из самой Москвы будете?
Парни:
- М-да, мы из Ма-асквы!
Хозяйка (страшным голосом):
- В РАКОВИНЫ НЕ ССАТЬ !!


В переполненном автобусе женщина готовится к выходу, в одной руке у нее авоська, а в другой детский горшок.
Она горшком толкает мужчину и говорит:
- Мужчина, вы не сходите?
Тот посмотрел на горшок и говорит:
- Извините, я до дома потерплю.


Говорят, у мужчин есть 3 степени ожирения:
1-я, это кода не видишь как он висит.
2-я, это когда не видишь как он стоит.
А 3-я, не видишь кто его сосёт.
© прислал малой


Решила студентка денег заработать.Дай,думаю,нутром поторгую. Стоит она,значит под гостиницей - тут подходит к ней американец:
-Вау,какой дэвушка,как звать тебя?
-Как хош-так и зови,тока деньги вперед
-Ноу проблем,плачу долларами
Пошли они в нумера.Полтора часа ее дрючил,потом скинул сотку и вышел.
Она спрятала купюру и пошла на рабочее место - типа не устала.
Только вышла,как подходит француз:
-Пардон мадам,вы одна гуляете?
-Отсчитай лаве,и считай,что уже с тобой
Ну повел он в нумера,попихал часа два, скинул денежку и удалилися.
Она смотрит - 1000 франков и думает "Некуевый такой денек седня"
В общем,входит она опять ни разу не уставшая,не успела выйти - подьезжает иномарка,оттуда вылетает русский и,роняя купюры, хватает ее за руку и тащит к нумерам. Она,про себя"А че,наманый мужик,свое дело знает,и финансами не обделен"
Как завел в нумера,так и рвал бедную студентку ночь напролет,до синяков. В итоге никуда не ушел, а сел рядом,закурил...
Она ему:А что там с оплатой? Я же за спасибо старалась!
Тот достает кредитку и кааак чиркнет по заднему проходу студентки - Счета оплачены! Жди квитанцию!
© прислал калупатор


Занимаются парень с девушкой любовью.
В какой-то момент девушке надоел стандартный процесс :
- Милый ,-говорит она молодому человеку ,-а не попробовать ли нам так:ты отходишь разбегаешься и прыгаешь прямо на меня.Если не попадёшь - говорю "мимо" ,а если попадёшь - говорю "кайф!".
Ну ,парень разбегается ,прыгает - "мимо" ,разбегается ещё раз - "мимо" ,разбегается в третий раз - "КАААААЙФ!!!"
А парень убитым голосом:
- Тебе-то в кайф ,а у меня нога застряла!
:)
© прислал Придурок.