В категориях "Подростки" и "Случай" читайте рассказ от автора с именем Oldman. Опус называется "Особенности дачного отдыха. Часть 1". Главный герой по наказу мамы отправляется в тесном загородном автобусе на дачу к ее подруге. Развлечением во время поездки оказывается то, что пользуясь теснотой он лапает чей-то очень аппетитный зад. Каково же оказывается его удивление, что по приезду на место, хозяйкой этого зада оказывается мамина подруга.


Автор с именем КараПуз в категориях "Фетиш" и "Странности" представляет Вашему вниманию историю, которая называется "Больничная история (инфантилизм). Часть 8". На пеленальном столике главного героя, который туда забрался с полными трусами дерьма, подмывает медсестра, после чего смазывает попку кремом.


В категории "Остальное" читайте рассказ от автора с псевдонимом Tsukikage. История называется "Удачная сделка. Часть 2". Окружающие думаю, что Гарри Поттер наконец женится, но на деле его невестой оказывает Драко в женском обличье.

В категорию "Группа", "Эта живительная влага" и "Свингеры" помещается произведение от автора с именем Лиза С.. Рассказ называется "Дачная история". Отдохнули все участники, что говорится, как надо. С какой радостью мужики натрахали всех баб и слили им в ротики, с какой радостью были оттраханы женщины и с каким наслаждением они напились живительной влаги.


Сегодня, весьма торжественно, рассказом автора с именем Вова мы открываем новую категорию, называющуюся "Клизма". Рассказ также помещается и в категорию "Гомосексуалы". Главный герой, большой любитель мужчин и такого фетиша, как клизма, смог подарить радость очищения организма своему другу и его брату. Произведение называется "Головная боль".


В категорию "Гетеросексуалы" помещается рассказ от автора с псевдонимом Вална. Рассказ называется "День рождения". Когда главная героиня совсем напилась на корпоративной вечеринке в офисе, главный герой оприходовал ее в своем кабинете. Нет, она все чувствовала, ей было очень приятно, но она самостоятельно не могла даже раздеться.


В свое время в категорию "Юмористические" было помещено замечательное веселое, мало на что похожее произведение от автора с именем E. Lakinsky. Рассказ называется "Павел. Двоюродный брат главной героини приехал к ней в гости на лето и помог погрузиться в мир разврата. Особенного разврата, не забывайте, произведение юмористическое.


Завтра в категорию "Лесбиянки" будет помещен рассказ замечательного Ном-де Плама. Рассказ называется "Увольнение". Главная героиня не хотела спать с директором, ее уволили. Отдушину она нашла со своей много старшей по возрасту сослуживицей.

Поездка к маминой подруге для главного героя оказалась весьма насыщенной в сексуальном плане. Мало того, что он ее отлапал в автобусе, не зная, что она это она, так еще на даче и просто трахнул. Автор истории Oldman. Называется она "Особенности дачного отдыха. Часть 2". Помещается рассказ в категории "Подростки" и "Случай".

С эрекцией наперевес

Могу понять, когда с гинекологическо-проктологической подробностью вывешивают картинки для дрочунов на музыкальных сайтах. Они со времени появления всегда были прибежищем пафосной порнухи. Чтобы качнуть искомого исполнителя, надо продраться сквозь дебри картинок, стимулирующих сексуальное воображение. Современная музыка, наркотики и порево суть триедины, как отец, сын и святой дух. Причем "живопись" настолько не сентиментальна, что камасутра аки девственница нервно теребит в уголке избирательные органы, взирая на гроздья вздыбленной плоти и акробатические этюды распаленных девиц с распахнутыми чреслами.

Но зачем же сдабривать "задорной клубничкой" сугубо техническую информацию? По всему видать, нам порно строить и жить помогает.

Порноресурсы неисчерпаемы и всепроникающи словно нейтрино. Прелестницы ломятся в "аську", прося авторизовать свои половые подробности. Естественно, не только для ознакомления, но и для их активной эксплуатации. Бог снабдил привлекательным телом - значит, из него надо высекать ренту. "25 вещей, которые женщина обязана попробовать в сексе" - пестрят зазывалками вполне благопристойные сайты. С экранов телевизоров на нас пялятся романтично-похотливые героини мыльных сериалов, громыхает попса раздетыми по самое "не могу" сексапильными звезденками.

"Трахтибидохом" озабочены все: от прыщавых тинэйджеров до ветхих стариков. "Уважаемая редакция, прошу вас помочь мне в деликатном деле, - пишет старый хрыч в газету, где я имею счастье калымить статейками про то, как лечиться без лекарств. - Мне перевалило за 80 лет, и я уже больше года, как потерял мужскую силу. Из-за этой беды у меня начались семейные шероховатости...". Чудила, люди в Украине так долго не живут! Пора уже готовить речь для Всевышнего, а он всё жаждет трясти старой плотью перед бабкой.

Такое ощущение, что мы явились в мир с одной целью - трахаться до последних огней в глазах и с тем отойти на поклон к Богу. Я понимаю, что жизнь трудна, но не настолько же, чтобы постоянно находиться в предоргазменном состоянии!

В вечной погоне за ускользающим гламуром дошло уже до явной паранойи. С какого-то бодуна стали уважаемую Юлию Владимировну Тимошенко величать секс-символом "розбудовы". Неужели кого-то, кроме рефлексирующих дрочистов и граждан кавказских национальностей, может волновать 50-летняя панянка, плотно упакованная в целлюлит?

Окружающее пространство буквально дышит и мыслит порно-гламуром. "Не прелюбодействуй!" - хмурил брови Спаситель. Да где там... Перекрестясь, а то и без крестного знамения православные активно озорничают в миру и грешат, не снимая креста.

Объевшись гламуром (который родом из порно, уж коли говорить напрямик), начинаешь понимать: что бы там не наверчивали эстеты про высокую эротику, человеческая особь эволюционировала от гомо сапиенса - человека мыслящего, коварного и корыстного, к "гомо эректикусу" с ярко выраженным фалловагинальным мироощущением и кардинальной утратой чувства меры в половых вопросах бытия. Что наша жизнь? Эрогенная зона!

Знакомая журнашлюшка, распаленная дармовой жрачкой и выпивачкой (поели, попили - пора и честь терять), на одном из благотворительных возлияний оттеснила меня в уголок и, нажимая на моё тщедушное стокилограммовое тельце, своими раскатистыми грудями-арбузами с жаром завела старый шлягер о главном - предложила себя в качестве постоянной секс-подруги. С учетом кризиса стоимость интимуслуг не была сильно кусачей. "А как же законный муж?" - заинтересованно поглядывая на трепещущее распятие, застрявшее в роскошной ложбине на груди, ляпнул я явную глупость. После такого наводящего вопроса рандеву не могло состояться. К моему удовлетворению, ибо в условиях всеобщей хламидизации может возникнуть побочный продукт. Да, мыслил я, провожая взором страстотерпца удаляющуюся фигуру разгневанной фурии, вагинальное мышление крепчает.

Не то чтобы я онтологически отвергал осмысленный русский блуд. В конце концов, кто я такой, чтобы не испытывать судьбу в объятиях какой-нибудь распаленной коломбины? Однако во мне ещё не угасли воспоминания о совковом бескорыстном блуде, когда сношаться в рабочее время было стыдно, а контрацептивы воспринимались как орудия пыток. "Облик аморале" строителя развитого социализма что-то значил.

Отдаю себе отчет в том, что борьба с порнухой хотя и увлекательная процедура, но так же бессмысленна, как и вычерпывание моря пивной кружкой. К тому же либидо иногда надо куда-то пристраивать. Но порно - не бальзам, чтобы им лечиться, а призыв к довольно энергозатратным мероприятиям, не предполагающим индифферентного созерцания в принципе. Ежели смотришь, значит тебе чего-то или кого-то надо. Но даже если тебе и не очень надо, всё равно из интернета целый рабочий день тычут разъяснения: "При каком сексе женщина испытывает маточный оргазм" с соответствующими подробными схемами ликвидации аварийной ситуации. И твой свернутый лыком совокупец ненароком может если и не запуститься в режим "будь готов", то испытать импульсы-позывы: "Эту козу, что напротив за компьютером, необходимо залучить вечером на палочку горячего чая".

Как ни увиливай, но порнушка требует соответствующих физических кондиций. Ну а ежели Бог уполовинил силы, но забыл уполовинить сексуальные грезы, провоцируемые вольным или невольным созерцанием видеоряда, то жди беды.

Надо признаться, что чувство меры во всех вопросах жизнедеятельности - дефицитное качество человека. Если он знает меру, то или готовится в святые, или коматозный стебель. Тем не менее, порно-гламур конкретно отбивает у человека и без того крохотные способности к критическому восприятию действительности, нарушает связь между "я хочу" и "я могу", и тогда в дом приходит беда.

Мой приятель, спекулянт средней руки (так он себя величает, не в пример другим, объявляющих себя бизнесменами), регулярно окунаясь в беспорядочный гламурный образ жизни (однако, стандарты либерастической жизни), утратил бдительность. Начитавшись про 70-летних знаменитых артистов, обложивших свою тлеющую похоть молодыми разбитными женами, друг Петруччио последовал их примеру. Вторую половину, что прошла с ним топи застоя, огонь первичного накопления капитала и веселуху оранжевого словоблудия, попросил на выход. Разумеется, не с пустыми чемоданами и не на улицу, - он же не извращенец какой-то. А взамен назначил в официальные супруги студентку, что подрабатывала у него в офисе в качестве секретутки. Причем проявляла незаурядную личную ответственность - для любимого шефа по его ненавязчивому пожеланию могла запросто "переписать" месячную отчетность.

Петрусь посчитал: раз он пару раз в неделю по утрам пробегает трусцой 2-3 км и жмет до первого пота 50 килограммов, то ему в удовольствие будет поменять служебный секс для релаксации на законное регулярное соитие с молодухой. Бес в ребро, мозги всмятку!

Но одно дело - вдохновенный "перепихон" на директорском столе, когда гормон надоумит, другое - рутина супружеского долга, которая неизбежно наступает через год после подробного знакомства на супружеском ложе. Тебе на календаре полтинник, а марку держать надо. Регулярное молодечество в постели с юной феминой привалило Петруччио обширным инфарктом. Невольник долга чуть не попал на свидание с усопшими предками. С того света его выгребали энергией дефибриллятора. Я ещё потом приставал к нему с дурацкими расспросами насчет света в конце тоннеля в процессе клинической "перезагрузки".

Увы, Петрусь ни света, ни порхающих шестикрылых серафимов не наблюдал. И теперь смотрит на мир мрачными глазами осведомленного человека. Там, за порогом жизни, хладный мрак вечности, и по эту сторону сумрак послеинфарктной жизни.

Скоро обнаружилась и возвратно-поступательная немощь. Бизнес без здорового начальственного рыка, бульдожьей хватки спекулянта и гламурной неиссякаемости склонен к увяданию. Молодуха теперь смотрит на него глазами невостребованной самки. Как сказал поэт по такому поводу: "Жизнь кончилась, началась распродажа".
© from-ua.com


Британцы - лучшие половые партнеры?

Британские мужчины обладают недюжинными способностями в постели. Истинные джентльмены Туманного Альбиона способны удовлетворять своих дам дольше, чем их "коллеги" из других стран - в среднем около 10 минут. Исследование проводилось среди мужчин пяти национальностей.

Британцы - лучшие половые партнеры?Британские мужчины дольше мужчин других национальностей удовлетворяют своих половых партнерш в постели. Об этом сообщили исследователи из Голландии, которые измеряли сексуальные возможности 500 мужчин из пяти стран и засекали время полового акта с их участием. Оказалось, что мужчины из Великобритании способны заниматься сексом в среднем около 10 минут перед достижением оргазма.

Американцы заняли почетное второе место - в среднем половой акт с ними длится около восьми минут. На пятки американцам наступают голландцы - они способны доставлять партнершам наслаждение в течение 6,5 минут. Испанцы дарят своим избранницам примерно 4,9 минут удовольствия. Турки оказались на пятом месте с 4, 4 минутами. Однако, среди участников эксперимента были удивительные исключения. Так, один мужчина, чья национальность не называется, "держался" не дольше шести секунд, чем удивил экспертов из университета Утрехта, Голландия. Другой участник исследования показал противоположный результат - он смог предаваться наслаждениям целых 52 минуты до развязки.

"Дольше всех держатся мужчины из Великобритании. Мы также обнаружили большую разницу у тех, кто пользовался презервативами. Мужчины, которые выпивали алкоголь перед половым актом, как правило, могли заниматься любовью дольше", - рассказали исследователи в интервью газете The Sun. Работа, результаты которой были опубликованы в журнале Journal of Sexual Medicine, рассматривала проблемы преждевременной эякуляции. Это состояние определяется медиками как неспособность совершать половой акт более одной минуты. Согласно статистике, 40% британских мужчин страдают от этого состояния.

Согласно предыдущим исследованиям, с того момента, как мужчина заводится и у него появляется эрекция, до эякуляции ему достаточно около трех минут. У женщин время от зарождения желания до достижения оргазма обычно равняется тринадцати минутам. С биологической точки зрения в этом нет ничего особенного: у животных соитие обычно занимает несколько секунд. Однако люди считают половой акт действием, которое должно непременно приносить удовольствие, и поэтому конфликт возможностей с желаниями заставляет людей постоянно думать над тем, как разрешить эту проблему.
© health-ua.org

- Девушка, садитесь, подвезу!
- Да некогда мне, идти надо...


- Что общего между сексом и формулой 1?
- Пит-стоп, смена резины!!!


Муж говорит жене:
- Дорогая, я должен тебе признаться: у меня появилась другая женщина. Не та, что была раньше.