В категориях "Потеря девственности" и "Эротика" Алла Сенкевич рассказывает красивую история о том, как наверное хотелось бы стать женщиной каждой девушке - опытный партнер, остров в океане со всеми удобствами, свечи и другая романтика. Рассказ называется "Поцелуй на ночь".


В категорию "По принуждению" помещается занятное и необычное произведение. Хотя впрочем это так для читателей - занятно и необычно - для главных же героев несколько мучительно и уже почти что обыденно. "Начальник" приходит к подчиненному домой, чтобы и так использовать свою власть над ним, перенося ее и на жену своего служащего. Автор опуса Панов.


Произошла эта история с главной героиней в командировке. Она как раз поссорилась с парнем, поэтому с большой радостью отдалась мимолетному служебному роману с красивым и умным спортивным журналистом из Башкирии. Опус называется "Мокрое полотенце". Его автор Мантикора. Произведение помещается в категории "Служебный роман" и "Случай".


Автор с именем Дядя Бомж помещает в категорию "Странности" в рамках нашего сайта свое произведение - "Подружка Данка". Главный герой с подружкой - любители экстремального секса - для них нормально и по кайфу, опиваясь пивом, описать друг друга, а потом поиметь бутылочкой в грязном туалете железнодорожного полустанка.


В категории "Ваши рассказы" Борис Федосенко пересказывает историю услышанную им о собственной жене, выспрошенную у нее самой. Историю о развратной юности супруги. История, которая начала давать неимоверную подпитку в сексе. Рассказ называется "Моя маленькая шлюха".


В категорию "Экзекуция" помещается интересное и необычное произведение от автора с именем Полина. Рассказ называется "Ария". Любовь к красоте крови и текстов группы Ария слились в жизни главного героя. А тут эта чудесная девушка, с которой можно воплотить все фантазии.

Сегодня в рамках ретроспективы мы вспоминаем в свое время помещенное в категории "Экзекуция" и "По принуждению" произведение, называющееся "История О.". Четвертая часть, которую мы вспоминаем сегодня называется Сова. Покинув Анн-Мари, О., как и предполагала, стала другим человеком. Но причем здесь сова? Читайте произведение!


Также в свое время, но уже в категории "Гетеросексуалы" и "Измена" было помещено произведение от автора с именем Сергей Рогов. Рассказ называется "Моя страстная теща (перевод)". Как-то во время отсутствия жены, комнату супруга навестила ее мама, призывно почесывая свое влагалище. Так и закрутился этот порочный роман!

Завтра в категорию "Группа" будет помещено произведение от авторов с именем трио. Опус называется "Со всех сторон". Описание со всех сторон реального опыта группового секса вчетвером - двое на двое.

28-летняя турчанка за десять лет пять раз родила тройняшек и сейчас ожидает очередную тройню

28-летняя турчанка Сукран Сайт за десять лет замужества пять раз рожала тройняшек. В настоящее время она находится на шестом месяце беременности и опять ожидает тройню. Об этом в четверг пишет газета "Политика".
Сейчас в семье Сайт четыре девочки и 11 мальчиков в возрасте девять, семь, шесть, четыре и полтора года. Все семейство содержит отец, обслуживая свадьбы и выступая с концертами.
Сукран с мужем Мехмедом и детьми живет в местечке Кахти, на юго-востоке Турции в примитивной бедной постройке. Денег не хватает, а развитие детей из-за недостатка питания не соответствует их возрасту.
Мать, которая через три месяца должна вновь родить, говорит, что больше не хочет детей, а ее супруг настаивает на том, чтобы их было как можно больше, поскольку "детей дает аллах".
© РИА "Новости"


Гандболистки для "ню"

Гандболистки из клуба "ПСВ Росток" последовав примеру немецкой футбольной и голландской волейбольной команд приняли предложение местного таблоида, устроившего девушкам эксклюзивную фотосессию. Теперь в активе девушек, помимо спортивных достижений имеется великолепный иллюстрированный календарь, страницы которого вместили в себя все их прелести. Надо оговориться, что по-настоящему откровенных фотографий красавиц на страницах календаря нет. Вот, что заявила по поводу случившегося Ульрике Венцлавски, одна из лидеров команды: "Несомненно, это было интересно. Кому-то даже понравилось. Впрочем, нашей основной целью было стремление заработать немного денег для команды". Небезынтересно будет отметить о бизнес выгоде - этот календарь, который пользуется неплохим спросом в Ростоке стоит около 15 евро, посещаемость матчей по некоторым оценкам увеличилась чуть ли не в полтора раза.
© Stulchik.Net


Русские! Вон Из Германии! - немцы недовольны участниками русского телешоу

В Берлине, где проходят съемки российской телевизионной программы "Голод", нарастает возмущение этим риалити-шоу. Полиция выражает обеспокоенность тем, что условия конкурса, вынуждающего 12 участников идти на любые ухищрения в поисках пропитания, в конечном счете приведут к тому, что кто-то из них совершит преступление. В Берлине, который и без того является европейским центром работорговли и проституции, к этому относятся очень серьезно, отмечает корреспондент британской газеты "The Times". В одном из эпизодов российского шоу уже были показаны две участницы, которые у Бранденбургских ворот обсуждали, не заняться ли им проституцией. Руководство берлинской полиции заявляет, что намерено обратиться к жителям города с тем, чтобы они внимательно следили за участниками съемок и сообщали властям о малейшей попытке правонарушения, каковые будут пресекаться немедленно. У конкурсантов имеются визы на три месяца в то время, как съемки продлятся 100 дней, что само по себе может вызвать серьезные проблемы. Берлинская публика не меньше властей возмущена происходящим. Здесь еще не забыли голодных советских солдат, которых после падения Берлинской стены немцы подкармливали и которым симпатизировали. Нынешние "телеголодающие" вызывают прямо противоположные чувства и антироссийские настроения. Как заявил один из берлинцев в интервью "The Times", "если я встречу на улице одного из этих ребят, то дам ему пинок под зад, чтобы он убирался в свою Москву есть там борщ".
© Русская служба новостей


Потенциал потенции

Что влияет на потенцию? Традиционные заблуждения на эту тему способны сильно отравить жизнь.
Алкоголь поражает сразу три мишени: вызывает смерть клеток яичек, уменьшает количество жизнеспособных сперматозоидов и нарушает взаимодействие между головным мозгом и половыми органами. В результате в кровь попадает слишком мало вызывающих полноценную эрекцию гормонов.
Никотин, ухудшая кровоснабжение пениса, понижает в нем артериальное давление. Именно поэтому он не может нормально наполняться кровью, когда это необходимо. Всего две сигареты с высоким содержанием никотина способны испортить многообещающую ночь. Но все-таки пагубный эффект никотина накапливается со временем: если сегодня вы после взрыва страсти с наслаждением затягиваетесь, через время сигарета вам понадобится для того, чтобы скрыть разочарование.
Кроме того, токсические вещества, которые в огромном количестве попадают в легкие и разносятся по всему организму, нарушают созревание сперматозоидов: они теряют форму, становятся уродливыми и малоподвижными. А курение в сочетании с гипертонией стопроцентно мешает сексу, поскольку риск развития импотенции повышается в 27 раз!
Даже самый слабый из наркотиков -марихуана резко снижает уровень тестостерона в крови и нарушает слаженный выброс гормонов (именно это обстоятельство заставляет пенис подниматься). Кроме того, марихуана, как и прочие наркотики, повреждает хромосомы, вызывая тем самым генетические мутации.
Анаболики структурно схожи с главным мужским гормоном, тестостероном, и обладают всеми его положительными и отрицательными эффектами. Да, они наращивают мышечную массу а ля Шварценеггер, но они же приводят к импотенции. Почему это происходит? Организм ошибочно принимает высокую концентрацию анаболиков в крови за повышенное содержание тестостерона. В результате выработка собственных мужских половых гормонов тормозится (ведь их и так много). Оставшиеся без работы яички уменьшаются в размерах; идет на убыль, естественно, и число сперматозоидов. Восстановить утраченное равновесие совсем не просто.
Многочисленные исследования убедительно доказывают, что у тех, кто прирос к седлу и усердно нажимает на педали, пережимаются кровеносные сосуды, идущие к пенису, и нарушается кровоснабжение тазовых органов. Опросы профессиональных гонщиков выявили страшноватый факт: 19 процентов велосипедистов, наматывающих еженедельно не менее 400 км, оказались импотентами.
Атеросклероз поражает не только сосуды сердца и мозга - страдают (и сильно) артерии, идущие к половым органам. Пенис, который недополучает питательные вещества, отказывается работать в "голодном" режиме.
Зачастую импотенция становится первым сигналом поражения кровеносных сосудов. Поэтому, прежде чем принимать виагру, сдайте анализ крови и убедитесь в том, что уровень холестерина у вас в норме.
Высокий уровень глюкозы в крови врачи считают одним из основных факторов риска развития импотенции. Из-за того, что молекулы глюкозы тормозят работу нервных окончаний, идущих к пенису, каждый второй диабетик лишен возможности наслаждаться сексом. "Верхи" и "низы" перестают понимать друг друга и отказываются взаимодействовать. Но это вовсе не означает, что сахарный диабет неизбежно приводит к импотенции. Жесткий контроль за сахаром сохраняет нервные волокна в рабочем состоянии и позволяет оставаться "в строю" долгие годы.
Проведенное в США исследование показало: из 200 самых распространенных лекарственных препаратов шестнадцать способны вызвать импотенцию. В черном списке оказались препараты, применяемые при артериальной гипертензии, спазмолитики, успокаивающие, снотворные и даже лекарства от аллергии. Если осечки у вас случаются все чаще, посоветуйтесь с врачом: может быть, смена лекарства вернет вам радости любви.
Самый простой и приятный способ избежать проблем с эрекцией - регулярный секс. Все прекрасно: сперма вырабатывается активно, предстательная железа работает в полную мощь, но только при одном условии - вы не встречаетесь с инфекциями. Венерические болезни и хроническое воспаление простаты (значит, и сложности с эрекцией) идут рука об руку
Обладатели пивного брюшка сильно рискуют: при ожирении резко нарушается гормональный баланс. Мужских половых гормонов оказывается явно недостаточно для нормальной эрекции. Поэтому импотенция - одна из больших проблем "больших людей". Если вы как-нибудь исхитритесь сжигать каждый день хотя бы 200 ккал, эти беды обойдут вас стороной.
Ужин для настоящего мужчины - это не только жареное мясо. Поставьте на стол вазочку с орехами, и ночью вы будете на высоте. Мед с орехами усиливает потенцию - об этом знали еще наши прадедушки. Издавна используют миндаль для усиления эрекции в Китае, а вот ацтеки ели на ночь богатые витаминами А и К плоды авокадо (и даже называли этим словом яички).
Известно, что кокос увеличивает количество спермы, финики улучшают ее качество, а спаржа, которая в избытке содержит фосфор, кальций и калий, помогает сохранить потенцию при болезнях предстательной железы.
Ученые Массачусетского университет доказали, что у людей с высшим образованием риск развития импотенции в полтора раза ниже, чем у тех, кто закончил 10 классов и зарабатывает на жизнь физическим трудом. Объясняется этот факт тем, что мужчины с высшим образованием больше сосредоточены на себе, не пренебрегают визитами к врачу и полноценно питаются.
© expert.org.ua


Гей-отказ от презервативов

CDC (Американский Центр по контролю заболеваний и профилактике) сообщает неутешительные сведения - в стране стабилен рост заболеваемости сифилисом. Отмечена тенденция за последние два года. Вообще мода на отказ от презервативов увеличила этот показатель в среднем на 9 процентов, однако заболеваемость среди мужчин-геев и бисексуалов растет значительно большими темпами. Почему то все большее количество мужчин отказываются от презервативов именно при однополых контактах. В Центре считают, что для изменения сложившихся тенденций прежде всего необходима серьезная работа по профилактике венерических заболеваний. Однако в 2004 году финансирование этих мероприятий из бюджета снизится на 9 миллионов долларов. Администрация Буша предлагает урезать весь бюджет CDC - сейчас он составляет 168 миллионов долларов, что большинство экспертов и так считает недостаточным.
© Stulchik.Net


Что таится в душе у Деми?

Однажды ты подходишь к зеркалу и понимаешь, что настала пора революции. Ты больше не можешь спокойно видеть тусклый взгляд, непонятной формы прическу, бледную кожу... За этим начинают проступать очертания твоей нынешней жизни. Ведь внешний вид, он как тест - насколько ты счастлива. Но не тряпки и разные там макияжи, парфюмы тому причина, а удовлетворение собой... любовь, семья, работа и разные иные мелочи. Вот и Деми Мур, многодетная мамаша и реализованная кинодива, пару лет назад решила взять себе тайм-аут, заняться детьми и "овечками" на фазенде. Тем более все равно уже давно она нигде не светится, да и с личной жизнью после развода с Брюсом Уиллисом как-то все серовато. Но вдруг...
ВДРУГ появился Он. Юный и сексапильный. Моложе ее на 15 лет. Очередной роман встряхнул "старушку" Мур. Он ею увлекся не на шутку, конечно, красавчик Эштон Катчер, но однажды на одном из светских раутов сравнил ее с начинающей моделью... "Посмотри вон на ту девицу, как у нее стоит грудь!" Деми долго скрежетать зубами не стала. Тем более что вот уже несколько месяцев ее автоответчик накалялся от настойчивых сообщений Дрю Бэрримор, которая умоляла ее сняться в продолжении "Ангелов Чарли". Для Мур настало время "Ч".
...Чашка с недопитым кофе полетела в раковину. "Неужели я такая старая?! Нет, понятно, что 40 лет - не девочка, но все же... Зачем тело так быстро дает сбои, зачем эти "лапки" у глаз и обвисший живот?" Поход к пластическому хирургу специально разрекламировали в прессе. Деми смело отрезала себе лишний жир с боков, бедер и талии, подшлифовала лицо, убрав морщины и "разгладив" кожу, "подкачала" губы - и стала неотразимой! Спортзал с тренажерами был навсегда отодвинут, ибо накачанные в процессе многолетних тренировок мышцы, как у мужчины (нравилось это Деми, а вот ее новому бойфренду - нет), оказались неактуальны. Она активно занялась плаванием, пробежками, то есть всем более-менее женственным. Для своего преображения Деми наняла лучших художников-стилистов и визажистов, тренера по кикбоксингу, инструктора по йоге. Вставила новые зубы, фарфоровые. Всю челюсть! То есть девушка поработала над собой по полной программе. Так держать! Ибо соперничать с молодыми и свежими актрисами - ниже ее достоинства, надо продолжать быть сверхдостойной конкуренткой, а не вышедшей в тираж матроной.
Суицид - как "фишка"
Мур вообще всегда намеренно демонстрировала в прессе изменения своего тела и фигуры. Будь то обычная обнаженка на взлете карьеры, "выкрутас" с показом своего восьмимесячного живота, в котором в тот момент находилась их вторая с Уиллисом дочь, на обложке известного глянцевого журнала или пластические операции. Да и в фильмах Деми нарочито выставлялась. Один "Стриптиз" чего стоит. Кстати, однажды она сказала в одном интервью... "Я очень жалею, что не снялась в "Основном инстинкте" вместо Шэрон Стоун. Это суперроль".
Впрочем, Деми честно говорит о себе... "Я не гениальная актриса, это мой минус". А что делают "негениальные" актрисы? Показывают тело и снимаются в эпатажных фильмах в перерывах между другими съемками.
Но вот парадокс... Деми Мур еще и отличная мать. Вернее, это парадокс для тех, кто мыслит стереотипами, мол, если карьеристка и "развратная", то никакая родительница. У Мур это все отлично сочетается. Но дело в том, что у нее самой детства как такового вообще не было. Нет, быть-то было, но какое! Мать-алкоголичка, так себе актриска, отчим так себе, переезды из города в город, ранний секс, наркотики и попытки суицида. Кстати, где-то это уже было... Да не единожды, а часто. И не где-нибудь, а в биографиях голливудских небожителей. Вот непонятно, все это сочиняется куража ради, чтоб не скучно было, или в актеры идут "несчастные в прошлом дети", которые, как один беспризорный отряд, проходили одно и то же... алкоголь, развод родителей, травлю сверстниками, плохие компании и т. д. Да-да, и попытки самоубийств были у многих. Н-да...
Что касается Деми Мур, то далее о ней пишут так... почти в 18 лет она пережила самоубийство отчима и буквально следом выскочила замуж за человека старше себя на 12 лет, музыканта Фредди Мура, чтобы вырваться из порочного плена родительского безобразия. Ее "подружками" всегда были в основном мальчики, она и по сей день считает себя "мужиковатой дамочкой". "Свою женственность я чувствовала только во время беременности", - признавалась Деми в одном из интервью. Но ведь ей и впрямь не позавидуешь... она родилась с косоглазием и пережила в подростковом возрасте две сложные операции. А это куча комплексов и развитие-таки неженственности...
Жирная точка для Брюса
Замужество № 1 никак не повлияло на Деми. Хотя факт, что она оставила фамилию мужа, так как собственная ей казалась "не по фасону". А с этой о ней узнал весь мир. Магия букв?..
Следом за Фредди в ее жизни появился Эмилио Эстевес, тогда начинающий актер и режиссер, старший брат Чарли Шина. Два года длился их роман, и уже все думали, что дело закончится помолвкой, как вдруг "из ниоткуда" всплывает Уиллис собственной персоной. Ну подумаешь, знакомство во время съемок в одном фильме, мало такого на каждом шагу. Но они объявили, что женятся! "Боже! Какой из Брюса муж? - охали дамочки, знающие его. - Он же законченный алкаш и бабник!" Но внезапно этот лысеющий актер перестает пить и становится образцовым папашкой. Сначала одна дочь, потом вторая и - о, удивление! - третья. Суперсемья, такого не бывает - все в Голливуде поражались стойкости их союза, хотя и перемалывали им косточки за спиной. "Да не будут они жить", - шипели злословы на протяжении всех лет, что они были вместе. Дошипелись...
Сначала Брюсу не нравилось свободолюбие Деми, потом то, что она однажды стала не "женой Брюса Уиллиса", а полнозначимой звездой. Доконал их брак судебный процесс с одной из нянь их детей, которая подала иск на Деми, жалуясь на ее жестокость и жадность. Спорили-спорили - и поставили жирную точку в отношениях. И хотя остались в нормальных отношениях, вернуть былое им уже не удалось.
...Зачем же так устроен мир, что вот была-была любовь - и покрылась ржавчиной? И вот уже не нравится одно в партнере, не устраивает другое... Жаль, что все так, но оно было есть и будет. Почему-то.
Мужики - козлы?
Деми долго думала, стоит ли самой идти навстречу Брюсу и сделать все, чтобы воссоединиться. И решила, что нет, не пойдет. Может, слишком гордая, может, еще что, но не смогла найти в себе сил и желания сделать это. Хотя не раз признавалась себе, что он - родной ей человек, наверное, самый родной. Но, увы, чашка оказалась слишком разбитой. Да, теперь она на каждом шагу уверяет всех, что такая жизнь, как сейчас, ее устраивает - романы, свобода, независимость, и при этом она реализована как мать, причем буквально втройне. Если так есть на самом деле - хорошо. А что на самом деле в душе у Деми?
Ее участие в фильмах, где она играла феминисток, могут показаться ее же, Мур, выпадами против всех мужчин, вместе взятых. "Козлов, которые портят жизнь умным женщинам, не давая им права играть с ними на одном поле". Но она отрицает это, говоря, что многие истолковывают феминизм слишком примитивно. А уж что там себе думает наедине с собой - не узнаешь. Между тем ничьей женой она пока становиться не собирается, хотя предложений много. Просто, может, не тех, что ждет?..
Пресса совсем недавно почти выдала Мур замуж за ее "последнее увлечение", почти сына. Она даже позвонила на радиостанцию, по которой, находясь в машине, услышала эту новость, ярко преподнесенную диджеем, и сочно отматерила его. Ну что все лезут, лезут... Пусть, конечно, лезут, внимание она любит, как любая нормальная публичная личность, но уж совсем-то чушь не надо нести!
Ее отдушина, ее счастье и радость - любимые дочери Румер, Скаут и Таллулу. Деми еще до встречи с Уиллисом втайне всегда мечтала именно о такой модели семьи. Строила-строила, построила, но все рухнуло... А сам Брюс, теперь уже совсем лысый, общается с ними довольно часто. И даже иногда знакомит старшую с какой-нибудь новой подружкой. Но тема воссоединения их с Деми - табу в разговорах о семье. А то, что Брюс за "ничтожный гонорар попросился" в "Ангелы Чарли-2" - в фильме он всего 60 секунд, за которые его успевают убить, - только чтобы быть рядом с Деми, это... Это издержки производства.
© aif.ru

На заре древнейшей эры
Миллиарды лет назад
Полюбил амебу Веру
Одноклеточный Кондрат.
И, гуляя в чистом поле,
Он однажды ясным днем
Ей до самых вакуолей
Свой засунул хромосом.
И от этого прекрасно
И уютно стало им...
Так под хлюпы протоплазмы
На Земле возник интим.
© прислал Бурчун.

Гомосексуалист приходит к врачу и говорит:
- Доктор! Сейчас эпидемия СПИДа. Я боюсь заразиться. Дайте мне какой-нибудь совет!
- Съешьте два килограмма огурцов, запейте литром молока, заешьте все это селедкой, а на закуску - торт с кремом, но не меньше половины.
- Зачем?
- Ну тогда вы узнаете настоящее предназначение своей задницы.
© прислал аноним


Реалити ШОУ ГОЛОД: Сидит на кровати Карина, гадает на ромашку, обрывая один липесток за другим:-любит не любит. Подходит Сурико и говорит:
-Ты что едой расбрасываешься!?
© прислал Владимир Бортаковский


Стоит как-то молодой здоровый бык в загоне, а вокруг коровки пасутся. Одна из них, осмелев, подошла к загону и говорит:
- Бык, а бык, как тебя зовут?
- Яйцеслав,-отвечает бык.
- Ой, имя-то какое хорошее, а тебе не скучно одному в загоне, Яйцеслав, прыгай к нам, у нас трава сочная, простор!
Ну, бык разогнался, прыгнул, а забор-то высокий, колья острые, в общем сам перепрыгнул, а яйца остались на заборе. И говорит он коровкам:
- Девчата, зовите меня просто Славик!
© прислал eddi


Штирлиц уже два часа гнал машину в сторону Берлина. Он очень устал и решил отдохнуть. Штирлиц спал, но знал, что через сорок минут он встанет - привычка, выработанная годами. Но через сорок минут у Штирлица не встал.
© прислал Эйтан


Два мцжика напились. НА утро один другому говорит:
- Один - ноль
- ЧЕ за "один - ноль"
- ну ты пока спал я тебя в ж...у вы..ал.
Посорились они вообщем.. но время все лечет и через год после очередной попойки. Первый второму:
- один - один-))
- Ты че? какое "один - один"
- ну помнишь год назад пока я спал ты меня вы..ал в ж..у? вот теперь один - один.
- Ты че офуел?! я же пошутил-))
- А-а Ну тогда один - ноль-)))
© прислал аноним


Сидит молодая парочка в кинотеатре на последнем ряду (места для поцелуев). Парень говорит:
- Ну дорогая мы уже с тобой полчаса сидим, а ты меня даже не поцеловала.
- Дорогой я же только что сделала тебе миньет!
- Мне?!
© прислал Dracula


В кинотеатре женьщина говорит сидящему рядом мужчине:
- Немедленно убирите руку с моего колена! Считаю до ста!
© прислал alligator


- Перед тем, как мы поженимся, я хотел бы признаться тебе во всех прегрешениях, которые я совершил, - говорит молодой человек своей невесте.
- Но ты же мне уже во всем признался пару недель тому назад!
- Да, дорогая, но это было несколько недель тому назад!


Муж возвращается из командировки. Вдруг из под кровати вылезает мужик.
- Я рецидивист Сидоров! Деньги и драгоценности!!!!!!!
Забрав кошелек, убегает. Только муж успокоился, как из-под кровати вылезает еще один.
- Я следователь Петров! Здесь Сидорова не было?
- Был, был. Только что убежал!
- Опергруппа, на выход!


В "Оптике" человек заметил в отдельной витрине очки, стоившие 10 тысяч долларов. Когда продавец разрешил ему померить их, оказалось, что сквозь эти стекла все люди вокруг кажутся голыми! Мужчина купил очки и побежал домой. Влетел в комнату и увидел, что его жена и его лучший друг сидят на диване голые. Муж снял очки, и к его невероятному удивлению, люди на диване так и остались голыми. Он снова надел очки - то же самое.
- Так я и знал, - недовольно проворчал муж. - Представляете, купил оправу всего двадцать минут назад, а она уже сломалась.


Один друг спрашивает другого:
- Ты уже спал с моей женой?
- Что за вопрос! Я бы никогда не пошел на это.
- Лучше бы пошел - она куда лучше твоей!


Муж возвращается с работы раньше времени и застает жену с незнакомым человеком.
- Познакомьтесь, - говорит жена. - Это мой муж, а это Витя. Ну, пока вы знакомитесь, пойду вызову скорую помощь.


Один коммивояжер возвращается из командировки и с ужасом слышит, как один из двух его попугаев повторяет сладким голосом: "Обними меня, дорогой, обними меня, дорогой". В приступе ревности коммивояжер задает трепку своей жене, а не следующий день уезжает по делам. Возвратившись, он не застает попугая-доносчика на месте. На вопрос, где он, жена отвечает, что, наверное, сгорел от любви. Тогда коммивояжер спрашивает у второго попугая, который остался в клетке:
- Скажи мне, что произошло?
- Я буду говорить, - отвечает попугай, - но только вдали от печки и в присутствии моего адвоката.