"Я хочу пи-пи" - может пожаловаться на свое состояние девушка главного героя, с которой они однажды целый день ездили по магазинам и в какой-то момент не смогли найти туалет. Пришлось бедной Настеньке такого натерпеться - и боли и стыда. Опус называется "Настя однажды". Его автор скрывается за псевдонимом pipirka.


В категории "Случай" автор с псевдонимом Манго рассказывает о том, как ее героиня однажды в тренажерном зале того этого с очень нравившимся ей тренером, что, несомненно, во всех отношениях приятно, а в чем-то может быть даже и полезно. Опус называется "Тренировка".


Такая вот пьяная история произошла на корпоративной вечеринке в одном из украинских коммерческих банков - женщина в самом соку решила пофлиртовать с одним молоденьким, но многим хотелось того же, и, в общем, ее подставили. Рассказ называется "Все завидуют твоему супругу и... нам!". Его автор Каоло Пуэльо. Опус помещается в категорию "Группа".


Рассказ о гомосексуальной любви помещается в категорию "Гомосексуалы". Да, да именно о любви. О страданиях, о чистых грезах и горьких слезах. О том, как встречаются и расстаются, о том как любят и ждут. Опус называется "Никогда". Его автор Alex.


Супруги хотели разнообразить свою сексуальную жизнь и попробовать секс втроем. То, что они получили придя на квартиру к найденному через Интернет партнеру было мало похоже на первоначальную задумку, но надо отметить, что собравшиеся там здоровячки раскрыли сексуальные таланты мужа и жены. Опус от автора с именем Серж, называющийся "В приятном плену" помещается в категории "По принуждению", "Группа" и "Бисексуалы".


Автор этого опуса повествующего о нелегкой судьбе "серой мышки" Кати, которую отец жестоко порет за случайно принесенную тройку Надя. Две одноклассницы подсмотрели за всей процедурой экзекуции - она произвела на них неизгладимое впечатление. Рассказ называется "Строгий отец". Он помещается в категории "Экзекуция" и "Наблюдатели".

Сегодня мы вспоминаем некогда помещенное в категорию "Группа" произведение, носящее название "Приключение в отеле "Светлая луна" (из дневника мадмуазель Симоны Р. из Парижа)". Еще один образец классики зарубежной эротики, которая в переводном виде начала появляться у нас с началом Перестройки. Увесистый по объему романчик - для тех кто умеет получать удовольствие от эротической литературы.


В произведении Сергея Рогова, в свое время помещенном в категорию "Инцест" описывается необычная семейка и нравы, царящие в ней. Так завелось, что в семье все получают сексуальное образование дома, как правило, от другого члена семьи. Опус называется "Семейная традиция (перевод)".

Может ли простой смертный трахнуть Бритни Спирс, да еще и в попку? Ну допустим, он для этого должен иметь какую-то возможность находиться рядом с ней. Допустим, это охранник президентского номера в отеле, где остановилась звезда. Конечно может, если это его "Фантазии". Читайте завтра фантазию от автора с именем Alex, называющуюся "Бритни в попку".

Интститут благородных девиц

Задайте свой вопрос! Автор лучшего вопроса нашей рубрики "Институт благородных девиц" будет получать приз от "ДМ". Каждый номер!

Телячьи нежности
Мы с моим парнем встречаемся уже три года, но страсть наша горит синим пламенем. Мы любим обниматься, целоваться и дотрагиваться друг до друга всюду. В смысле - везде. Иногда, конечно, нервные бабки в автобусах кричат нам, что мы "похабники", но нам не привыкать. А тут на вечеринке, посвященной дню рождения одного нашего приятеля, мы немного расслабились и были нежнее, чем обычно. Каково же было наше удивление, когда одна наша одинокая знакомая очень резко высказала нам свое "фэ" по поводу того, что мы обнимаемся и целуемся при ней... А что такого-то?!
Лена Р., Красноярск

ЭХ, ЛЕНА, сразу видно, что пора в вашей с бойфрендом жизни что-то менять. Круг друзей, например. А то что же это получается, ни пообниматься, ни поцеловаться вволю! Ну и что, что подруга - женщина одинокая и к радостям секса и нежных лобзаний присоединиться неспособная. А где понимание? Где дружеская солидарность?! Была бы настоящим товарищем - давно бы переквалифицировалась в вуайеристку (это те, которые подсматривают и кайфуют), тем более что вы, судя по письму, ее уже давно тренируете - целых три года. Может, тренировки были недостаточно частыми и она еще ощущает некоторую неловкость и неприсоединенность к вам, как Швейцария - к ЕС? Может, надо устраивать такие "показательные выступления" почаще? А пока выскажите подруге наше пренебрежение, осуждение ее негибкости и, возможно, черной зависти счастью ее друзей. Пусть подумает над своим поведением, которое неплохо было бы обсудить в широкой компании, подискутировать и вынести решение. Вдруг среди ваших приятелей найдутся и другие любители "телячьих нежностей", вдруг - о чудо! - захотят быть с вами, быть как вы, быть лучше вас? И вы обретете новых себя (и новые чувства) в, так сказать, коллективных объятиях и поцелуях? Может быть, вот оно - истинное счастье?

Подели расходы по братски
Мой друг, с которым я живу уже два года, долго не разрешал мне ходить на работу. Я вела домашнее хозяйство, но при этом мне приходилось объясняться за каждые 100 рублей. Было противно, и я со скандалом "выбила" себе право на "освобожденный труд женщин Востока". Теперь друг ехидно требует, чтобы я вносила свою долю в расходы по проживанию. Моя зарплата всего 250$, не так уж много. Как бы мне вложиться в бюджет так, чтобы и на маленькие женские радости что-то оставалось?
Дина, Ростов-на-Дону

ДИНА, тебе в первую очередь надо подумать о себе. Сколько из всего, что нажито непосильным трудом, ты готова вложить в хозяйство? Думаем, 50-100$ будет выше крыши. Теперь осталось только и всего - поделить расходы по-братски.

Смело бери на себя все "бумажные" дела типа оплаты счетов за газ, свет и прочую "коммуналку". Наверняка больше 1000-1200 рублей не выйдет. Но мужчины страшно боятся заполнения всех этих квиточков и жировок, так что ты, взяв на себя эти обязанности, уже сама по себе войдешь в сонм небожителей. Если же квартиру вы снимаете - пусть платит он.

Далее - продукты. С деловым видом отправляйся в магазин (можно вместе, потому что нужна же тебе тягловая сила, главное - к кассе его не подпускай, чтобы сумму покупок не видел), набирай гречки, манки, геркулеса, риса, сахара, соли, макарон, яиц, картошки, капусты, моркови, свеклы и прочих недорогих, но жизненно необходимых и весьма объемных сыпучих и несыпучих продуктов. Количество закупленного произведет на парня неизгладимое впечатление. А уж он пусть берет на себя деликатесы типа колбасы, сыра и свежих лангустов.

Действуя этим нехитрым способом, ты легко сможешь выкроить немного денег на хорошие колготки, сапоги и модный свитер. И при этом, наваливая любимому полную тарелку борща, не забывай мило напоминать, кто в этом доме кого кормит.

Страдания щепетильных девушек
Может, кому-то это покажется странным и старомодным, но так уж я воспитана. Проблема в том, что коллега по работе из другого отдела - напрямую со мной не связан, но по должности на три порядка выше моего - ведет себя как-то странно. Смущает меня то, что он "на голубом глазу" носит мне то букеты в пол моей зарплаты, то духи по любому поводу, даже на День Парижской коммуны. А на мой день рождения подарил комплект такого потрясающего шелкового белья, что я онемела от восторга. А потом подумала... что-то здесь не то! Можно ли принимать ТАКИЕ подарки?
Ира В., Казань

ВЫ, ИРИНА, без всякого сомнения, - девушка не только щепетильная, но и сметливая. Кто бы еще на вашем месте догадался, что что-то здесь не так? Подумаешь, букеты вениками таскает и духи - литрами. Любая нормальная особа женского пола рассматривает это в качестве устной благодарности за свою неземную красоту. Было бы настоящей паранойей подозревать дарителя в каких-то тайных и коварных замыслах относительно себя, любимой. Но белье! Нет, правы, правы вы, Ирина, здесь положительно что-то не то... Что-то он, поганец, имеет в виду, на что-то такое намекает... Вот только как бы понять, на что? Можно было бы, конечно, напрямую спросить, но ведь это не для нас, щепетильных девушек.

Возможно, он хочет сказать, что ваше собственное белье (вдруг оно просвечивает через блузку?) недостаточно высокого качества? С другой стороны, вы же не заставляете его носить ваш лифчик, какое ему дело? Может быть, он просто сноб и дискриминатор девушек в трусах из х/б и синтетики? Узнайте, не дарил ли он то же самое коллегам и из других отделов, департаментов и подразделений, и тщательно проанализируйте ситуацию.

Что же касается вопроса "брать - не брать", то это самое простое. Вам же, Ира, не лопату садовую дарят и не электрогенератор. Вам дарят шелковый набор белья, вещь нужную и необходимую для каждой девушки. Одна наша знакомая, работающая налоговым инспектором, всегда руководствовалась принципом... а в состоянии ли я сама купить себе то, что этот подозрительный тип мне приволок? Если ответ был "да", то она смело забирала подношение. Если "нет" - клиента ждали от ворот поворот и полная финансовая проверка. Кстати, со стажем наша знакомая могла позволить себе все больше и больше, поэтому мужчины редко покидали ее гостеприимный кабинет отвергнутыми...

Вы же, Ирина, узнайте, нет ли у вашего щедрого дарителя опасной привычки возвращать себе однажды подаренное. А то вдруг захочет вернуть шелковый комплект в тот самый час, когда вы его наденете. И вам, как девушке щепетильной, придется гордо подарок вернуть. А то неудобно получится...

А мы тут в носу ковыряем
Здравствуй, ИБД! Читала ваш прошлый выпуск и подумала... ага, вот кто мне поможет! У меня такой вопрос... у нас в институте девчонки постоянно красятся перед большим зеркалом в холле. Некоторые даже брови выщипывают. Хорошо ли это? Мне как-то все время не по себе оттого, что я буду ресницы красить при всех...
Света, Новосибирск

ДОРОГАЯ Света! Сразу видно - ты девушка с интуицией и честным внутренним голосом. Честным, потому что мог бы он нашептать тебе, что-де наводить марафет, да и вообще производить какие-то манипуляции со своим лицом прилюдно - дело эротичное. А ты, наивная, могла бы и поверить.

Вот вспомни, что ты делаешь, когда красишь ресницы? Очень интеллектуально открываешь рот, пытаясь себе "помочь". А когда подводишь губы, отчего-то не менее значительно вытаращиваешь ясны очи. Когда румянишь щеки - вытягиваешь губы трубочкой, потому что лет восемь назад прочла, что так надо делать, в каком-то сомнительном переводном женском журнале, чтобы краска ровно легла. И когда оттеняешь веки, щуришь глаза, как китаец. Законы женской природы странны и необъяснимы, но выглядит все это своеобразно и в некотором смысле незабываемо (муж одной нашей общей подруги три ночи не храпел, когда обнаружил, что ее ресницы длинны не от природы, а оттого, что ей их наклеили специальным косметическим клеем, который хорошо растворяет зубная паста).

Хотя, возможно, кому-то нравится. Но если ты хочешь сразить парня наповал, непременно посреди лекции или в столовой достань из сумочки зеркальце и начни какие-то хеви-метал-манипуляции со своим лицом. Например, повыдергивай пинцетом волоски под носом, выдави прыщ на подбородке или от души поковыряй в носу. Не знаем, Света, студенткой какого вуза ты являешься, возможно - гуманитарного. Тогда непременно вспомни античность и при всяком удобном случае не забудь принародно расчесать волосы. Это ничего, что они у тебя не такие длинные, как у Афродиты, и перхоть что-то замучила, да и выпадают что-то, и расческа грязная. Ты, Светлана, должна помнить... главное, чтобы на тебя обращали внимание. А какое - потом разберемся!

Знакомьтесь... муж нашей соседки
Моя подруга завела страстный роман на стороне. Точнее - в соседнем подъезде. У нее любовь с соседом, можно сказать. А поскольку чувства их крепнут с каждым днем, подруга хочет познакомить своего Сережу с нами, своими друзьями. Как вы считаете, можно ли это сделать и как бы его половчее представить?
Саша Ольгина, Ставрополье

ВЫ, САША, ловко обошли вопрос, что там у подруги на семейном фронте - имеется ли, скажем, муж или какой другой постоянный мужчина на заднем плане бурной страсти с соседом по подъезду? Если да, так мы можем разве что пожать руку и вам, и самой подруге - ведь когда она представит соседа вам, своим друзьям, у вас наконец появится общий секрет! Ведь вам придется до конца исполнить дружеский долг и скрывать наличие "соседа Сережи" от подругиного благоверного, что само по себе уже бодрит и вносит определенную свежесть в застоявшуюся жизненную трясину. Так что представить вновь обретенного любовника можно и нужно. Вообразите... настанут у вас тяжелые времена, выгонят, скажем, с работы или на пенсию придет пора выходить - где взять денег? Да знамо где - у неверной подруги. Прошантажировать ее разочек вашим секретным знанием "соседской интрижки", пообещать рассказать все законному мужу - глядишь, и внесет подруга в ваш бюджет достойную сумму. Но это все - не сразу, потом. Сейчас же пусть подруга вводит соседа в ваш тесный дружеский круг и обстоятельно докладывает, кто он, откуда взялся и почему. Ведь это, возможно, залог вашего безбедного будущего!
© aif.ru


Совмещаем порно с футболом

Совмещаем порно с футболом. Не выходит. Несовместимы. Именно увлечение порнографией, которой увлеклись представительницы женской сборной Намибии по футболу накануне матча является причиной их проигрыша сборной ЮАР со счетом 13:0. Несмотря на то, что многие спортсмены советуют не отвлекаться на плотские утехи перед ответственными играми намибийки решили пойти "другим путем" - они попросту устроили коллективный просмотр порнофильмов в ночь перед квалификационной игрой за право участвовать в Олимпийских играх. Отмечается, что футболистки увлеклись порнографией настолько, что просмотрели аж шесть фильмов подряд. Больше всего, по словам осведомленного источника, им понравился фильм "Отважные гладиаторы". Только ранним утром уставшие любительницы "клубнички" отправились спать.
© Stulchik.Net


Итальянская порно-звезда и министр оказались клиентами наркодилера

Данное открытие было сделано полицескими в результате спецрейда в политических и увеселительных кругах в Риме.
Эротическая дива и итальянский министр оказались среди высококлассной клиентуры одного торговца кокаина в Риме. Об этом сообщает France Press.
"Ветеранша" эротических фильмов - кинозвезда Серена Гранди оказалась среди 19 человек помещенных под арест в результате рядя скоординированных полицейских рейдов под кодовым названием "Операция Клеопатра".
Среди этих 19 человек также были обнаружены адвокат и два члена специализированной финансовой полиции Guardia di Finanza.
Актриса, заместитель министра промышленности Джузеппе Джалати и старый сенатор, Емилио Коломбо, был названы следователями видными клиентами торговца кокаина Джузеппе Мартелло.
Заместитель министра, Армандо Бонис, был также среди тех задержанных. Следователи говорят, что они получили запись телефонного разговора в начале месяца между торговцем наркотиками и Бонисом, в котором они обсуждали покупку для персонального пользования министра.
Еще один политический деятель правого крыла, Бруно Петрелла Национального альянса, который заседает в провинциальном совете Рима, оказался еще одним высококлассный клиентом, добавили следователи.
Ни один из этих трех политических деятелей не был арестован.
Рейды последовали после начала следствия, начатого в Риме в июле в прошлого года, по делу о смерти в результате передозировки молодого наркомана.
Тогда, следствие подобралось аж до представителя министерства экономики, Жанфранко Мичича, который был допрошен после того, как было зафиксировано на пленку как представитель министра входил в квартиру дилера.
Аресты на этой неделе последовали вскоре после того, как заместитель премьер-министра, Жанфранко Фини, предложил проект закона, увеличивающего наказание за наркодеятельность.
Предложенный закон отменяет различие между тяжелыми и легкими наркотиками, и устанавливают тюремные сроки до 20 лет для хранение более чем половины грамма кокаина, героина или гашиша.
© obozrevatel.com.ua


Эротический эпизод как зеркало души

Четвертый канал британского телевидения решил провести опрос с целью выявить наиболее сексуальные, по мнению зрителей, эпизоды из художественных фильмов. Полученные данные обработали и составили список из 100 самых "горячих" фильмов. The Sun приводит на своих страницах топ-10 из этого списка, в который попали, разумеется, и "Основной инстинкт", и "Секс в большом городе", и "9 1/2 недель".
То, какая сцена нравится вам больше прочих, может многое поведать о вас самих. Так, по крайней мере, утверждает госпожа Сара Хедли, взявшаяся прокомментировать зрительские пристрастия.
Возглавляет список самых горячих эпизодов знаменитая сцена допроса в полицейском участке из "Основного инстинкта", во время которой героиня Шарон Стоун непринужденно демонстрирует полное отсутствие нижнего белья. Те, кто в восторге от этого зрелища, по утверждению Сары Хедли, любят трубить направо и налево о своих постельных победах.
Второе место досталось фильму "Продолжайте, доктор", а точнее сцене, в которой Сандра Мэй (актриса Барбара Виндзор), которую обследует злополучный доктор Джеймс Килмор (актер Джим Дэйл), признается, что носит бикини в виде сердечек, к великому огорчению матроны, которую играет Хэтти Джекью. Мисс Хедли уверяет, что ценители этого эпизода не в меру игривы, секс представляется им как нечто забавное.
На четвертом месте - мечта героя Кевина Спейси из "Красоты по-американски"... обнаженная девочка, купающаяся в розовых лепестках. Тех, кому пришелся по вкусу данный эпизод, постоянно влекут за собой необычные фантазии. Как бы не увлекли в потерянные дали...
Пятую позицию занимает сцена из фильма "Призрак"... героиня Деми Мур занимается лепкой, когда появляется призрак ее жениха (Патрик Суэйзи). Он ее целует и обнимает, а она и понятия не имеет о том, что происходит. Тем, кому понравилась эта сцена, и грязные руки не помешают приласкать любимого.
Роскошная сцена у холодильника с привлечением меда, винограда, клубники и т.д., разыгранная Микки Рурком и Ким Бэйсингер в фильме "9 1/2 недель", оказалась на восьмом месте. Если вам понравился этот отрывок, вы не можете обойтись без долгой предварительной игры и любите дразнить вашего партнера, доводя его до исступления.
Девятое место заняла активно занимающаяся сексом в большом городе Саманта (Ким Кэтролл), перепробовавшая все описанные в Камасутре позы со своими бесконечными партнерами. Если вам понравилась эта сцена и у вас еще нет своего экземпляра Камасутры, говорит Сара Хелди, купите ее и делайте все, как там написано.
© utro.ru


5% гомосексуальных свадеб

Новости из Бельгии - здесь за 3 летних месяца этого года было зарегестрировано 139 браков среди гомосексуальных пар. Из них а Антверпене семейный союз заключили 64 пары приверженцев однополой любви, в Гане - 32, Льеже и Брюгге - по 15, Брюсселе - 11, в Шарлеруа - две. Характерно, что "голубые" и "розовые" свадьбы таким образом составили почти 5% (4,7%) от общего числа зарегистрированных в этих городах в указанный период браков. В двух их трех случаев в однополые семейные союзы вступали мужчины. В Бельгии браки среди гомосексуальных пар законодательно разрешены с 1 июня текущего года.
© Stulchik.Net


В Чудовском районе зафиксировано наибольшее по Новгородской области количество случаев ВИЧ-инфекции

По состоянию на 1 ноября в Новгородской области зарегистрировано 591 случай ВИЧ-инфекции, показатель на 100 тыс. населения составил 82,19.
Как сообщила корреспонденту ИА REGNUM пресс-секретарь Центра Госсанэпиднадзора по Новгородской области Марина Прибыткина, наиболее пораженными территориями области являются Чудовский район, где зарегистрировано 71 случай ВИЧ-инфекции (показатель 267,7 на 100 тыс. населения), Хвойнинский - 37 случаев (207,8 на 100 тыс. населения), Великий Новгород - 285 случав (121,2 на 100 тыс.) и город Боровичи - 69 случаев (показатель 114,1). По-прежнему не отмечается ни одного случая заболевания в Маревском и Поддорском районах Новгородской области. Как и в целом по России, инфицируются в основном лица молодого возраста - категория лиц 15-30 лет составляет до 75% всех ВИЧ-инфицированных. Основным фактором риска заражения в настоящее время остается внутривенное употребление наркотиков, составляет около 74,3%. Кроме того, растет число инфицированных женщин, находящиеся на учете по беременности. С 1990 года в Новгородской области от ВИЧ-инфицированных матерей, по данным Новгородского областного центра по борьбе со СПИДом "Хелпер" родилось 36 детей. 5 из них уже сняты с учета, 1 ребенку поставлен уточненный диагноз... ВИЧ-инфекция. За 2003 год зарегистрировано 39 беременных женщин с подозрением на ВИЧ-инфекцию.
© regnum.ru

Мужик оставил дома пейджер, вечером возвращается, читает сообщения.
Первое:
- Милый, дорогой, любимый, позвони мне пожалуйста. Целую, всегда твоя Марина.
Второе:
- Я уже позвонила, можешь не беспокоиться. Твоя жена.


Лежат муж с женой в постели, первая брачная ночь, все такое. Муж спрашивает:
- Слушай, у тебя мужик до меня был?
- Да нет, дорогой, что ты?
- А у меня был...


Командировочный хочет купить жене в подарок лифчик. Продавец хочет узнать размер:
- Ну хоть бы по форме, что это: персик, яблочко, маленькая дынька?
- Уши спаниеля...


Экзамен в мединституте. Экзаменатор:
- А теперь, девушка, что вы можете сказать про мужской половой орган?
- Я право, не знаю... Мне показалось, что это такая кость сантиметров в 25 длиной.
- М-да... Ну, то, что это кость - вам действительно показалось, а в остальном просто повезло!


В автобусе пожилой, но игриво настроенный француз сидит напротив дамы, которая не скрывает красивые ножки.
- Даю сто франков, мадам, если вы немного приподнимете свою юбочку, - шепчет он.
Дама с улыбкой приподнимает и, получив обещанное, прячет купюру в сумочку и добавляет:
- Еще столько, и я покажу вам то место, где мне вырезали аппендицит...
Мсье тотчас вручает ей еще одну купюру.
- Вот здесь, - говорит дама и показывает в окно на клинику, мимо которой они проезжают.


- Доктор, у моей жены на пикантном месте растут рыжие волосы.
- Неужели вам это мешает?
- Да нисколько, но друзья смеются