Уютное произведение от Влада Каменского мы с удовольствием помещаем сегодня в категорию "Гетеросексуалы". Опус называется "Старый дом". За окнами слякотная зима, промозглость, а дома натоплено и аж жарко, дома уют, дома еда, дома любимые. Дома две пары предаются любви.


Олег Якубицкий по итогам года, ставший одним из самых лучших и активных писателей нашего сайта представляет свое новогоднее произведение, называющееся "Здравствуй, Дедушка Мороз!". Оно представляет собой историю, произошедшую в праздничную морозную ночь в деревне между двумя командированными сотрудниками - мужчиной и женщиной. Опус помещается в категорию "Служебный роман".


А. Стариков в категории "Остальное" представляет свое повествование, раскрывающее "Подвиг разведчиц". На первый взгляд эти полячки просто сговорчивые проститутки, готовые удовлетворить похоть американских военных. Но не все так просто, как выясняется позже!


Танькина история продолжается - только ей снова стоило появиться в городе, как ребята не заставили ждать откровенного сексуального предложения. Танюшка вновь по желанию молодых мужчин стала их игрушкой. Ну бывают женщины, которые совершенно не могут отказать. "Танюшка-игрушка. Часть 2" от авторов с именем Танька и Димка помещается в категории "Подростки", "Группа" и "По принуждению".


В категорию "А в попку лучше" помещается пикантная история про горячие подробности жгучих страстей, обуревающих некоего депутата Ивана Сергеевича. Опус называется "Как приятен член в дерьме". Автор сего отличающегося аморальностью опуса, отличается весьма характерным псевдонимом - Александр Аморалов.


То, что произошло с героиней этого нового произведения нашего автора с именем Надя называется просто - "Экзекуция". Произведение помещается в соответствующую категорию - "Экзекуция". Мало того, что девушку наказали больно, так еще и очень унизительно.

В свое время в категорию "Случай" было помещено произведение от автора с именем Матвей, называющееся "Ноги" и повествующее о том, как в ранней юности неверно переведенное в силу слабого знания английского название популярной песенки привело главного героя в состояние невероятного возбуждения.


Также в рамках ретроспективы мы вспоминаем сегодня замечательное и увлекательное "На звездолете. Глава 2". Вторая часть космических приключений двух героев на межпланетном корабле, команду которого кроме них составляет добрая сотня женщин, добрая часть из которых очень симпатичная. Произведение было помещено в свое время в категории "Гетеросексуалы" и "Группа".

Завтра в категории "Студенты" и "Группа" будет помещено еще одно произведение от замечательного автора с именем Владислав Каменский. На этот раз, после созданного настроения уюта, когда за окнами холодно, а у героев тепло, Владислав создаст настроение юное, нежное, весеннее - ведь именно такой он, родившийся год. Рассказ называется "Майский пикник".

Секс под елкой в новогоднюю ночь

Новый год, как известно, праздник радости и веселья. Значит, надо веселиться и радоваться. А что может быть веселее секса? Правильно, ничего. И способов провести новогоднюю ночь с пользой - уйма. Какие бы препятствия не городила нам судьба на пути к счастью.
Если ваша личная жизнь в самом разгаре и полном ажуре - нет ничего проще, чем вдоволь повеселиться с любимым. Облачите ваш секс в новогодние наряды. Сыграйте в игру "Дедушка Мороз, выходи, подлый трус!". Совершенно не обязательно звать на этот спектакль зрителей. Главное - не настругайте по привычке тазик-другой салатов. Обжорство не способствует любовным играм, даже в Новый год.
А то и впрямь, позовите гостей, но тогда продавайте билеты. Чай, секс на столе между селедкой под шубой и салатом Оливье под аккомпанемент "Старых песен о главном-10" не каждый день показывают.
Ваш любимый опять сделал финт ушами, и на Новый год свалил с друзьями в Египет кататься на серфах? Сие не есть повод для печали. Друг оплошал хуже некуда. Теперь у Вас есть полное право совратить любого бесхозного Деда Мороза. Конечно, можно и без дедов морозов выудить какого-нибудь красавца на какой-нибудь новогодней вечеринке. Но нужно же соответствовать празднику! Тем паче в преддверии Нового года по улицам этих Морозов шляется пруд пруди. Самое важное в этом деле - разглядеть под бородой, шапкой и красным балахоном возраст и комплекцию вашей нежданной новогодней радости.
Если вы оба помешаны на зимнем экстриме, ничто не мешает вам совместить приятное с приятным. Отправившись встречать Новый год в горы, не забудьте о том, что кроме сноуборда вы прихватили с собой своего любимого. А значит, въехав в 2004-й на доске, нужно срочно уложить доску вниз креплениями в ближайший сугроб, и заняться любовью. В противном случае - зачем вы вообще ехали туда с любовником?
Само собой, в том случае, если никакого такого любовника вы к Новому году не припасли, в горы поехали с друзьями за компанию, а сноуборд одолжили у подружки и кататься на нем совсем не умеете, 31-го декабря нужно быстренько оценить обстановку на горе, картинно плюхнуться на попу прямо перед носом у прекрасного принца на белой доске, и все равно заняться любовью. Иначе - на кой черт вам сдался весь этот цирк с конями... то есть, с досками?
Да мало ли в мире способов заиметь себе на Новый год маленькую радость? В конце концов, выйдете на улицу, взмахните ресницами, и минуты не пройдет, как какой-нибудь одинокий-ясноокий посветит вам в лицо бенгальским огоньком. А там, глядишь, и романтика начнется - ведь не зря же говорят, что как проведешь Новый год, так потом и будешь жить до следующего.
И напоследок. Не стоит забывать, что грядет год обезьяны. И что вовсе не труд, а именно секс сделал из обезьяны человека. Посему, наверное, стоит попробовать в эту знаменательную ночь пройти весь путь эволюции человечества по новой. Заберитесь в лес, найдите подходящую ёлку и - вперед! Пусть он будет звездой, а вы - снежинкой. Постепенно спускайтесь с дерева, как это делали наши пращуры, и в конечном счете вы окажетесь в привычных вам человеческих позах в удобном и мягком сугробе...
Смотрите только, не наломайте веток и конечностей. Травмпункт придумали гораздо позже, чем сто пятнадцатую позу Камасутры. Не стоит об этом забывать.
© Эксперт-центр


Китай и стринги

В минувшем году символом набирающей обороты сексуальной свободы в Китае, согласно данным исследования, проведенного PR-компанией Hill and Knowlton, исследования которое должно было оценить настроение и менталитет молодых людей в Китае в возрасте от 18 до 35 лет, стали трусики "танга". Также существуют и другие свидетельства происходящей в Китае сексуальной революции. Так недавно проведенный в Шанхае, самом космополитичном городе страны, опрос показал - 30% не состоящих в браке молодых людей имеют сексуальный опыт, 7% живут вместе со своими партнерами. Согласно аналогичному опросу, проведенному в 1997 году, 40% семейных пар разных возрастных групп до свадьбы даже не обнимались и не целовались.
© Stulchik.Net


Самые нелепые названия московских фирм

Приятно ли пользоваться услугами архитектурно-дизайнерской фирмы "Бяка", лечить зубы в медцентре "Кариес" или покупать творог марки "Волосовик"? Однако все эти названия абсолютно реальны.
Молодые компании, стремясь привлечь внимание, нередко придумывают себе нелепые или даже пугающие имена. Самой буйной фантазией отличаются московские торгово-посреднические фирмы, констатируют "Ведомости". Есть среди них "Длинные руки", "Облом", "Трудовой мозоль", "Фу и фа" и даже торговая группа "Яйцо". Немногим скромнее охранные предприятия: в российской столице, к примеру, действует компания "Засада". ООО "Псарьки" торгует пирожками.
За названиями с сексуальной тематикой порой скрываются фирмы, предлагающие самые неожиданные услуги. Например, есть в Москве фирма "Интим", оказывающая услуги по ремонту аудио- и видеотехники. ООО "Секс" в столице тоже есть - оказывает информационные услуги.
Нелепые названия появляются по-разному. Порой предприниматели выбирают случайное слово или словосочетание. При этом они не учитывают правил корпоративного брэндинга. Одно из них гласит, что название должно выражать идею устойчивого конкурентного преимущества.
Иногда виной всему бывают спешка и элементарная безграмотность. Наши предприниматели порой не чувствуют в названии двусмысленностей. Понятно, что, называя банк "Уникал", учредители хотели подчеркнуть свою уникальность, однако некоторые потребители увидели во второй части слова другой малоэстетичный корень.
Некоторые названия неожиданно становятся двусмысленными спустя годы после образования фирмы. Когда партнеры Андрей Сирко и Роланд Спитц в 1998 году придумывали название для своей инвестиционно-банковской компании, о вирусе атипичной пневмонии (SARS) мир еще не знал. А именно так звучала аббревиатура имен партнеров. После того как сообщения об атипичной пневмонии стали новостью номер один, клиенты спрашивали, не планируют ли они переименоваться. Управляющий партнер SARS Сирко говорит, что не собирается этого делать: компания сделала себе имя, клиенты ее знают именно по этой аббревиатуре.
Он вспоминает, что в разгар эпидемии было много курьезов: название вводило людей в заблуждение, они обращались в компанию с вопросами о том, как защититься от вируса SARS, стоит ли ехать в Гонконг.
Некоторые компании, производящие продукты питания, продолжают держаться за свои неаппетитные названия. К примеру, молочный завод "Волосовский", расположенный в Гатчинском районе Ленинградской области и выпускающий творог, и масло под маркой "Волосовик". На упаковке изображен небритый мужик, похожий на Распутина, с волосами до плеч и огромной бородой.
© NEWSru


40 ошибок в постели с дамой

Hет - нет, мы ни в коем случае не пытаемся лезть в твою постель и учить тебя, что ты должен там делать. Совсем наоборот. Мы только хотим подсказать - чего тебе там делать не надо.


Как известно, женщины-существа с тонкой душевной организацией. Они могут обижаться на самые простые и естественные вещи. Они склонны расстраиваться из-за всякой ерунды и придавать значение пустякам. Конечно, лучше бы они были проще. Hо увы, наши дамы - это, по выражению классика, "объективная реальность, данная нам в ощущениях". Что самое неприятное - это свойственная им привычка играть в "партизан". Твоя подруга будет молчать до последнего, что бы в один прекрасный момент швырнуть в лицо тебе сразу всё: оказывается, ты всегда доставлял ей одни неприятности и общение с тобой уже давно превратилось для неё в изощрённый способ самоистязания. Как морального, так и физического. И вообще...(Каждый из нас хорошо знает, сколько искреннего яда женщина может вложить в это "вообще"). Мы провели опрос среди наших знакомых женщин. Предложили им пожаловаться на своих мужчин - что они сделали даже с несколько излишней, как нам показалось, готовностью. Опрос выявил, по меньшей мере, сорок моментов, которые Женщины терпеть не могут в сексе. Hе претендуя на окончательную объективность, мы честно воспроизводим результаты опроса.


1.ТЫ СЛИШКОМ БЫСТРО КОHЧАЕШЬ.

Большинство женщин убеждены, что причиной этому является исключительно мужская злокозненость. Они думают, что ты легко мог бы продержаться ещё полчасика. Просто не захотел. Потому что эгоист и думаешь только о себе.


2.ТЫ СЛИШКОМ ДОЛГО HЕ КОHЧАЕШЬ.Теперь она думает, что её тело тебя не возбуждает. А кроме того, она уже устала.


3. ТЫ ВСЁ ВРЕМЯ МОЛЧИШЬ.Как известно, мужчина любит глазами, а женщина - ушами. И этими ушами она желает слышать нежные слова. Или хотя бы постанывание, свидетельствующее о силе твоей страсти.


4. ТЫ СЛИШКОМ ГРОМКО КРИЧИШЬ.Из всех опрошенных женщин, на это пожаловалась только одна. Hо зато очень активно. Бурное выражение чувств - это прекрасно, но всё-таки помни, что ты не на стадионе.


5. ТЫ ЗАHИМАЕШЬСЯ С HЕЙ СЕКСОМ, HЕ СHЯВ HОСКИ.Почему женщины так расстраиваются при виде голого мужика в носках, неизвестно. Понять это невозможно, это надо запомнить.


6. ТЫ СЛИШКОМ БЫСТРО РАЗДЕВАЕШЬСЯ.Больше всего на свете женщины не любят находиться в глупом положении. И если она ещё в шубе и сапогах, а на тебе уже нет ничего, кроме презерватива, вы оба выглядите, мягко говоря, несуразно.


7. В САМЫЙ ЧТО HИ HА ЕСТЬ ОТВЕТСТВЕHHЫЙ МОМЕHТ ТЫ ПРЕРЫВАЕШЬСЯ И СПРАШИВАЕШЬ ЕЁ: "ТЫ УЖЕ КОHЧИЛА?"

Без комментариев.


8. ТЫ ОСТАВЛЯЕШЬ ВКЛЮЧЁHHЫМ ВЕРХHИЙ СВЕТ.Слишком яркий свет превращает спальню в операционную. К тому же женщина не может до конца сосредоточиться на процессе, а вынуждена всё время следить за тем, достаточно сексуально ли она выглядит.


9. ТЫ HЕ ПРИHИМЕШЬ ДУШ ПЕРЕД СЕКСОМ.Эрнест Хемингуэй сказал, что от мужчины должно пахнуть мужчиной. Hо женщины с этим не согласны. Они, конечно, не ждут, что от тебя будет пахнуть свежими фиалками, но грубая правда жизни их, к сожалению, зачастую не возбуждает.


10. ТЫ БЕЖИШЬ В ДУШ СРАЗУ ПОСЛЕ ТОГО, КАК КОHЧИШЬ Женщины похожи на кошек. У кошек есть привычка - тереться о любимого человека, чтобы оставить на нём свой запах. И когда ты демонстративно торопишься с этим запахом расстаться, они чувствуют себя обиженными.


11. ТЫ СРАЗУ ОТВОРАЧИВАЕШЬСЯ ОТ HЕЁ И ЗАСЫПАЕШЬ.Тяжелейшее оскорбление. Пожалуй, это худшее, что ты можешь сделать. Даже если накануне ты принял роды у дюжины коров-рекордсменок, написал кандидатскую диссертацию и поставил новый мировой рекорд на стометровке - это тебя не оправдывает. С её точки зрения ты обязан после секса нежно приласкать её. Иначе зачем ты вообще лёг с ней в постель?!


12. ВО ВРЕМЯ КУHHИЛИHГУСА ТЫ ВСЁ ВРЕМЯ СМОТРИШЬ ЕЙ В ГЛАЗА.Может быть, ты и не отдаёшь себе отчёта в том, что выглядишь в этот момент, как хитрый фашист, залёгший за брудствер. Hо в любом случае тебе стоит хотя бы сделать вид, что ты сам чрезвычайно увлечён этим процессом.


13. ТЫ HЕ БРЕЕШЬСЯ.Поскольку у женщин борода растёт лишь в очень редких случаях, нам никогда не понять, какие мучения способна доставить невинная двухдневная щетинка. попробуй потереться носом о подбородок товарища. Тебе это не понравится.


14. ТЫ ШУТИШЬ ВО ВРЕМЯ СЕКСА.Смех - злейший враг секса. Веселиться и хохмить в постели абсолютно противопоказано. По выражению очередного классика: "Hад кем смеётесь?! Hад собой смеётесь!"


15. ТЫ ПРИHЦИПИАЛЬHО HЕ ЗАHИМАЕШЬСЯ СЕКСОМ УТРОМ.К нашему удивлению, выяснилось, что для многих женщин заниматься сексом с любимым по утрам - это всё равно, что снимать тёплые сливки со свежего молока. К счастью, большинство из нас охотно разделяют с ними это изысканное удовольствие.


16. У ТЕБЯ СЛИШКОМ ДЛИHHЫЕ HОГТИ.Говорят, мужчина не импотент, пока у него цел хотя бы один палец. Hо если на этом пальце растёт длинный, заскорузлый, удачно обгрызенный ноготь, то на половой жизни мело можно ставить крест.


17. ТЫ ВСЁ ВРЕМЯ ГОВОРИШЬ, ЧТО ЕЙ ДЕЛАТЬ.Ты - не сержант, а она - не взвод новобранцев. Поэтому команды "Ложись!", "Смирно!" и "Кругом!", уместные на плацу, в постели звучат глупо.


18. ТЫ HЕ ЗАБОТИШЬСЯ О ЕЁ БЕЗОПАСHОСТИ.Пожалуй, мы вынуждены смириться с тем, что презервативы - это наша обязанность. Мало того, что мы соглашаемся ими пользоваться. От нас ждут, что мы сами будем их покупать заранее, носить в карманах и надевать (по возможности незаметно).


19. ТЫ HАСТОЙЧИВО HАКЛОHЯЕШЬ ЕЁ ГОЛОВУ ВHИЗ.Минет - это акт доброй воли. Принуждение, даже мягкое, обязывает партнёршу совершать то, чего, возможно, она сейчас совершенно не желает. Если тебе действительно очень этого хочется, лучше спровоцировать её собственным примером.


20. ТЫ ПЛЮЁШЬСЯ ВО ВРЕМЯ КУHHИЛИHГУСА.А что делать, если эти волоски вечно лезут в рот? Игнорировать? Hезаметно вынимать пальцами изо рта? Hа эти разумно поставленные вопросы дамы отвечали одинаково: "Hе знаю. Пусть что-нибудь придумает. Он же мужчина."


21. ТЫ HЕ ЦЕЛУЕШЬ ЕЁ В ГУБЫ ПОСЛЕ МИHЕТА.Ты никогда не сможешь объяснить ей, почему не желаешь на практике узнать вкус собственной спермы. Для женщины такое поведение оскорбительно. Ей кажется, что этим ты выражаешь свою брезгливость. Пренебреги собственными эмоциями и поцелуй, если ей так этого хочется.


22. ВО ВРЕМЯ МИHЕТА ТЫ HЕ ПРЕДУПРЕЖДАЕШЬ ЕЁ, КОГДА КОHЧАЕШЬ.Сперма на вкус-это нечто среднее между морской водой и яичным белком. Hравится это прихотливое сочетание далеко не всем.


23. ВО ВРЕМЯ МИHЕТА ТЫ ПЫТАЕШЬСЯ ДВИГАТЬСЯ САМ.Во-первых, она на самом дел боится поранить тебя зубами. Во-вторых, она не хочет подавиться. Лежи смирно - она всё сделает сама.


24. ТЫ ХВАСТАЕШЬСЯ РАЗМЕРАМИ СВОЕГО ЧЛЕHА.И перед кем нам тут хвастаться, скажи на милость? Или всё-таки старик Фрейд был прав, и женщины тоже бы хотели иметь член? Hу ладно, просто запомним, что им не нравится, когда мы его слишком расхваливаем.


25. ТЫ БОЛЬHО КУСАЕШЬ ЕЁ СОСКИ.Раньше за такие вещи даже грудным младенцам удаляли преждевременно прорезавшиеся зубки.


26. ТЫ КРУТИШЬ ЕЁ СОСКИ ПАЛЬЦАМИ.Соски, опять-таки, не ручка радиоприёмника, который тяжело настраивается на нужную волну в условиях холмистой местности. Их можно только нежно целовать и покусывать.


27. ТЫ ПОСТОЯHHО ДЁРГАЕШЬ, МHЁШЬ И ТРЁШЬ ЕЁ ГРУДЬ.Грудь - не джойстик в компьютерное игре. И не дыня, которую надо прощупать, что бы удостовериться в её спелости. И не мокрое бельё, которое нужно как следует выжать. Она требует бережного к себе отношения.


28. ТЫ ЗАHИМАЕШЬСЯ АКРОБАТИКОЙ В ПОСТЕЛИ.Выдумка и разнообразие в сексе весьма похвальны, однако следует помнить, что твоя партнёрша, возможно, не заканчивала в детстве циркового училища и перспектива вывихнуть ногу или сломать ключицу её вовсе не прельщает.


29. ТЫ HАВАЛИВАЕШЬСЯ HЕ HЕЁ ВСЕМ ВЕСОМ.Как правило, мужчина намного превосходит женщину в весе. Занимаясь с ней сексом в классической позе не слишком полагайся на женскую выносливость. Быть может, её тяжелое прерывистое дыхание - вовсе не признак испытываемой страсти.


30. ТЫ ДВИГАЕШЬСЯ СЛИШКОМ БЫСТРО (ИЛИ СЛИШКОМ МЕДЛЕHHО).Самая распространённая претензия. Вероятно, всё дело в несовпадении темпераментов. Или биоритмов. Попробуй положить её ладони себе на ягодицы - даже самая застенчивая и сдержанная девушка будет инстинктивно направлять тебя.


31. ТЫ СЛИШКОМ АГРЕССИВHО ЦЕЛУЕШЬСЯ.Ей не нравится, когда ты активно пропихиваешь язык ей в рот и пользуешься им там, как ёршиком для мытья бутылок.


32. С ТОБОЙ ОHА ЧАСТО ЧУВСТВУЕТ СЕБЯ, КАК HА ПРИЁМЕ У ВРАЧА ПРОКТОЛОГА.Имей в виду, что анальная стимуляция нравится в основном мужчинам. Потому что у них есть простата. У женщин простаты нет.


33. ТЫ ПРЕРЫВАЕШЬ ПОЛОВОЙ АКТ, ЧТОБЫ ОТВЕЧАТЬ HА ТЕЛЕФОHHЫЕ ЗВОHКИ И ПЕРЕКЛЮЧАТЬ ПРОГРАММЫ ТЕЛЕВИЗОРА.

Есть такой анекдот:

Идёт поезд. Hа рельсах пара занимается любовью. В десяти сантиметрах от них машинист едва успевает остановить поезд, выскакивает и в ярости хватает мужчину. "Прости, друг,-говорит тот. - Я понимаю, кто-то должен был остановиться. Hо я не мог".

Идеальный пример для подражания.


34. ТЫ СЛИШКОМ ТЕАТРАЛЬHО ВСЁ ОБСТАВЛЯЕШЬ.Женщины любят искренность. Или делают вид, что любят. Приложи все усилия к тому, что бы она чувствовала - тебя интригует она, а не антураж и сама ситуация.


35. ТЫ СЛЮHЯВИШЬ ЕЙ УШИ, И ДУЕШЬ В HИХ.Уши являются эрогенной зоной у многих людей, потому что они - очень чувствительная область. Грызть, жевать, крутить и бурно обсасывать их - нежелательно. Hежный поцелуй способен иногда творить чудеса, но набрасываться на ухо, как веселый пёс на любимый мячик, не стоит.


36. ТЕБЯ СОВЕРШЕHHО HЕ ВОЛHУЕТ, ИСПЫТЫВАЕТ ОHА С ТОБОЮ ОРГАЗМ ИЛИ HЕТ.Как уже было замечено, женщины придают огромное значение словам. Ты можешь потеть как шахтёр в забое, стараясь доставить ей удовольствие, и не догадываться о том, что весь твой энтузиазм она относит исключительно на счёт твоей эгоистичности и африканского темперамента. Простая фраза: "Я хочу, чтобы тебе было хорошо со мной" может возыметь больший эффект, нежели демонстрация высокотехничного секса.


37. ТЫ ДОБРОСОВЕСТЕH, HО СЛИШКОМ БЕЗЫHИЦИАТИВЕH.Как бы победно феминизм не шествовал по планете, женщина по-прежнему любит быть объектом внимания. Ей неинтересно всё делать самой, её не всегда прельщает роль сексуального агрессора.


38. ТЫ РВЁШЬ ЕЁ БЕЛЬЁ.К своему белью женщины относятся трепетно. И если любовные романы и эротические фильмы изобилуют треском рвущихся кружев и шёлка, то в жизни всё обстоит несколько иначе. В конце - концов, ты добьёшься того, что она будет являться перед тобой исключительно в дешевых бумазейных панталонах, сшитых китайскими заключёнными.


39. ТЫ ОСТАВЛЯЕШЬ ЗАСОСЫ.Даже если твоя подруга не боится афишировать ваши отношения, всё равно отказаться от ношения твоего клейма у себя на теле - её право.


40. ЕЙ HЕ HРАВИТСЯ, ЧТО ТЫ ПРИ ЭТОМ ГОВОРИШЬ.

Ты превращаешь вашу постель в смесь казармы с детским салом. Давний вопрос - как называть все эти интимные вещи. Грубость женщинам не нравится. Сюсюканье раздражает. Похоже, лучше всего называть ЭТО никак, а в случае необходимости мычать нечто нечленораздельное, но очень нежное.


Как всегда женщины продемонстрировали полное отсутствие всякой логики. Нередко они предъявляли взаимоисключающие претензии. Часто сами путались, пытаясь объяснить, чего они всё-таки хотят от мужчин. Или не хотят. Как могли, мы обобщили полученную информацию, а делать выводы - это уже твоя задача.
© Эксперт-центр


Налог на секс

Грубо говоря, со следующего года в одном из городов мира (конкретно Кельн, Германия) будет введен налог на секс. Но не пугайтесь! Если говорить не грубо, то он коснется только борделей, а также саун и массажных кабинетов, которые предоставляют эротические услуги. Уже известна ставка налога - для борделей она составляет 150 евро за кровать в месяц. "Я не удивлюсь, если это нововведение отразится на стоимости услуг", - отмечает представитель администрации города. Также дефицит бюджета планируется закрыть при помощи новых налогов, которые коснутся цирков, ярмарок и балаганов. Однако наибольшие поступления в казну Кельна ожидаются все-таки от секс-индустрии. "Кельн - большой город, и здесь много такого рода заведений. По нашим подсчетам, их прибыль составляет порядка 2 млн. евро", - заявил представитель администрации. В Германии во многих городах введены налоги на торговлю эротической продукцией и стриптиз-клубы. Однако, по признанию немцев, налог на услуги проституток - это что-то новенькое.
© Stulchik.Net


Не шутите со СПИДом

Успешную борьбу с наступлением на человечество ВИЧ-инфекции и СПИДа необходимо прежде всего начать с организации надежной преграды источникам их распространения. По мнению отечественных ученых и практических врачей-инфекционистов, основными мерами по ограничению активности зараженного ВИЧ человека следует считать: усилия медицинских работников и органов здравоохранения; меры юридического и правового характера и, самое главное, моральные установки не только ВИЧ-инфицированного, но и сексуально активной части населения.
Усилия медицинских работников и органов здравоохранения в настоящее время существенны и, поддержанные государством, несомненно, будут расширяться впредь. Прежде всего - это организованная и функционирующая широкая сеть специальных кабинетов в государственных лечебно-профилактических учреждениях, где можно добровольно, бесплатно, в том числе анонимно исследовать кровь на наличие антител к ВИЧ. Причем это же исследование можно выполнить во внебюджетных лечебно-диагностических центрах и тоже анонимно.
Выявленным носителям ВИЧ-инфекции предоставлено право бесплатно продолжить квалифицированное обследование и, если необходимо, лечение в специально созданных лечебно-профилактических учреждениях, которые имеются обязательно во всех регионах.
Неустанная работа по изучению новых методов диагностики ВИЧ-инфекции и СПИДа и лечения этих болезней активно продолжается в нашей стране и за ее пределами. Достигнутые успехи сразу становятся достоянием всех стран мира, как развитых, так и развивающихся. Они позволяют уже сегодня, если лечение начато своевременно, продлить жизнь и даже сохранить трудоспособность ВИЧ-инфицированных. Чем раньше выявлен ВИЧ, тем на более длительный срок может быть сохранена жизнь инфицированного.
Повышение санитарной культуры, широкое использование научно-популярной литературы, средств массовой информации (печать, радио, телевидение) для распространения сведений о профилактике ИППП, и СПИДа в том числе, - тоже рычаги органов здравоохранения в достижении цели - задержать наступление ВИЧ на человечество.
Меры юридического и правового характера в нашей стране обоснованы федеральным законом, принятым Государственной Думой 30 марта 1995 года за № 38-ФЗ и Постановлением Правительства в развитие этого закона.
В частности, законом предусмотрены гарантии государства, касающиеся эпидемиологического надзора за распространением ВИЧ-инфекции в стране; доступности медицинского освидетельствования на ВИЧ, в том числе анонимного; бесплатного предоставления всех видов квалифицированной помощи ВИЧ-инфицированным гражданам Российской Федерации; бесплатного получения ими медикаментов и лечения (амбулаторного и в стационаре), а также бесплатного проезда к месту лечения в пределах Российской Федерации.
Законом предусмотрены гарантии соблюдения всех прав и свобод ВИЧ-инфицированных в соответствии с Конституцией РФ и законодательством субъектов Российской Федерации.
Согласно этому закону, обязательному медицинскому освидетельствованию при приеме на работу и в дальнейшем в сроки, предусмотренные соответствующими инструкциями, подлежат: доноры крови, биологических жидкостей, органов и тканей, а также работники отдельных профессий, перечень которых утверждается правительством.
Узаконено сохранение за ВИЧ-инфицированными всех прав на получение любой медицинской помощи. Закон от 30 марта 1995 года № 38-ФЗ не допускает увольнения с работы, отказа в приеме на работу, в том числе в образовательные учреждения и учреждения по оказанию медицинской помощи. Не разрешены ограничения в правах ВИЧ-инфицированных и членов их семей на жилище.
Этим же законом утверждены и другие социальные гарантии как непосредственно ВИЧ-инфицированным, так и семьям их, в частности: бесплатный проезд одного из родственников к месту лечения ВИЧ-инфицированного ребенка до 16 лет и обратно; сохранение непрерывного трудового стажа за одним из ухаживающих на время его ухода за несовершеннолетним ВИЧ-инфицированным. Время ухода лицу, ухаживающему за больным, включается в общий трудовой стаж. Предусмотрен ряд положений, касающихся улучшения жилищных условий для семьи, имеющей в своем составе ВИЧ-инфицированного в возрасте до 18 лет, а также льготы по пенсионному обеспечению.
Таковы меры юридического и правового порядка.
Теперь - самый главный фактор - моральные установки ВИЧ-инфицированного или получившего СПИД, а также сексуально активной части населения, его окружающей.
Путем запретных мероприятий достигнуть успеха маловероятно. Крайне важно добиться у ВИЧ-инфицированного формирования собственного сознания в вопросах сексуальной жизни. Исследования ученых свидетельствуют, что только чуть более 20% ВИЧ-инфицированных придерживаются советов врачей в плане ограничения реализации своих сексуальных желаний, а также использования в этих случаях презервативов. Если, несмотря на имеющуюся у него ВИЧ-инфекцию, человек продолжает получать наркотик инъекционным способом, то ему надлежит непременно каждый раз использовать только одноразовый шприц с иглой. В крайнем случае - обычный, но тщательно стерилизованный, и только если он будет строго для него индивидуальным!
Есть, однако, люди, которые, не испытывая страха и несмотря ни на что, прибегают к удовлетворению своей половой потребности в случайных связях. К ним относятся, в частности, женщины, занимающиеся коммерческим сексом, и гомосексуалисты. Этой категории следует помнить, что среди множества половых контактов могут встретиться не только ВИЧинфицированные или больные СПИДом, но и лица, даже не подозревающие о том, что они уже "затронуты" беспощадным вирусом. В этих случаях барьером для ВИЧ будет служить презерватив. Причем использовать его нужно правильно.
Уместен очень важный аргумент: верная супружеская жизнь или один постоянный партнер, если никто из них не употребляет инъекционную форму наркотиков, - гарантия от заражения ВИЧ. Наоборот, частая смена половых партнеров, их большое количество (что свойственно женщинам и мужчинам, работающим в сфере интимных услуг) чреваты большим риском получить ВИЧ-инфекцию. В этих случаях возможность заражения прямо пропорциональна числу партнеров, умноженному на число их новых партнеров. Ведь человек, имеющий многочисленные половые контакты, как правило, встречается с такими же лицами, неразборчивыми в своих сексуальных привязанностях. Получается порочный крут, способствующий распространению ИППП и, конечно же СПИДа...
Поучительна судьба первого больного СПИДом, выявленного в нашей стране.
"...Он рос избалованным, изнеженным ребенком. В молодости у него появился фимоз... мешавший сближению с женщинами. Возможно, со временем он бы и обратился за медицинской помощью, разрешив эту надуманную проблему. Однако в его руки попал американский журнал, прочитав который он сделал умозаключение о том, что является гомосексуалистом. В это время он находился за границей, где легко сумел найти себе полового партнера мужского пола. Не ведая, что получил СПИД, он вернулся на родину и здесь умело "реализовал" знания, полученные за рубежом. С помощью мелких подарков, порнографических изданий, привезенных из-за рубежа, алкоголя и красноречия он склонял молодых людей 18-20 лет к сексуальным отношениям. За 3 года ему удалось найти более 20 партнеров, 5 из которых заразились вирусом СПИД.
Большинство из них не придали значения этому "опыту" и продолжали сексуальные отношения с женщинами. Из 24 женщин, вступавших с ними в связь, заразились 3, одна из них - ученица 9-го класса. Кроме того, среди инфицированных был донор, систематически сдававший кровь. Им были заражены еще 5 человек, в том числе 2 детей..."
Приведенная ниже эпидемическая цепочка - убедительная иллюстрация. Только один больной, благодаря сексуальной распущенности и недостатку элементарных знаний об ИППП и СПИДе, явился причиной заболевания 14 человек, среди которых дети!!!
К сожалению, удалось обследовать далеко не всех! Они - потенциальные источники заражения, ждут своих жертв.
Нельзя согласиться с порочной "теорией" некоторых молодых людей, оправдывающих свою половую распущенность поиском "подходящей по темпераменту" пары. Уместен совет: "Подбирая таким образом партнера - не подбери попутно ИППП, среди которых не исключены сифилис и СПИД".
Возможны такие вопросы: имеет ли ВИЧ-инфицированный моральное право создать семью? Как быть одному из супругов, получившему ВИЧ-инфекцию в результате внебрачной половой связи?
Естественно, запрет бракосочетания в данном случае вряд ли можно считать правомерным. Тем не менее по-ловой партнер зараженного, будь это один из супругов или будущих супругов, должен знать всю правду о забо-левании. Иметь полную информацию о мерах предосто-рожности в дальнейшем и лично решить для себя вопрос о возможности интимной близости с носителем ВИЧ...
"Со СПИДом не шутят!" - утверждает руководитель Российского научно-методического центра по профилактике и борьбе со СПИДом академик Российской академии медицинских наук Вадим Покровский.
Лечение ВИЧ-инфицированных способно намного продлить их жизнь, а это значит - увеличить шанс дождаться, когда мировое сообщество все-таки найдет и получит средство эффективной борьбы с "чумой XX века"...
© medicus.ru

Как же тяжко приходится работницам порноиндустрии: 24-часовой рабочий день, без премиальных, с полной самоотдачей, а за это - никакого уважения, постоянные унижения и насмешки. Кому какое дело до тяжелых судеб рабынь любви. Вот об этом и рассказывает одна из представительниц этой профессии. И даже здесь ей не дают никакого покоя (осторожно, Adult content).
© sherman.ru


Танцы, кстати говоря, вполне прикольные. Стоит только взглянуть на предмет вожделения, и сразу все становится ясно. Весь же прикол заключается в том, что перед началом действа вам предлагается ввести свое имя. Предлагается, надо заметить, не просто так. Я назвал бы это минутным развлечением.
© sherman.ru

- Почему блондинки никогда не могут закончить посылать факс?
- Потому что каждый раз после набора номера лист опять возвращается.


Блондинки едут на машине по сельской местности:
- Посмотри какой красивый конь!
- Это не конь, это свинья!
- Да нет же, конь. У свиньи нет рогов!


- Почему блондинки никогда не говорят во время акта?
1: Мамы им говорили, что бы не разговаривали с незнакомыми.
2: Мамы говорили, что не прилично разговаривать с набитым ртом.


В Америке собрали статистику: по каким причинам мужчины ночью встают с постели.
5% - чтобы сходить в туалет.
15% - чтобы идти на работу в ночную смену.
80% - чтобы одеться и идти домой.


Ромашка и василек цветут на лесной поляне.
- Ромашка, ты меня любишь?
- Люблю.
- А ты меня хочешь?
- Хочу.
- Скорей бы эти пчелы прилетели!


Утренний диалог:
- Милая, ты знаешь, когда я утром побреюсь, чувствую себя на десять лет моложе.
- А не мог бы ты бриться вечером?