Mraker Takge, что называется, жжот! Представляет он нашему внимательному вниманию новые вехи из жизни несчастной опустившийся шлюхи Оли Твороговой. Встречайте заключение экспертной комисии и много чего другого интересного по поводу нашей главной героини. Рассказ называется "Приключения Ольги Твороговой в Премьер-Паласе. Часть 1". Он помещается в категорию "Остальное".


В категории "Гомосексуалы" и "Романтика" помещается произведение о любви. Вначале у них все было хорошо, а потом вдруг главного героя как будто бы переклинило, даже жить перестал хотеть, но любовь все-таки все спасла. Рассказ называется "Последняя пачка". Его автор Sechi Aresh.


О втором своем, который много интересней первого, опыте с коллегой по работе хочет всем заинтересованным читателям поведать наш автор Шура. Его произведение называется "В подъезде", потому что все, что они с этой прекрасной девушкой сотворили кульминацию нашло свою именно там. Произведение помещается в категорию "Ваши рассказы".

В категории "Экзекуция", "Странности" и "По принуждению" было помещено занятное произведение от автора, скрывающегося за псевдонимом Destiny. История называется "Вероника-2". Главная героиня пришла в гости в своему парню и каково же было ее удивление, когда в темноте спальни она вдруг обнаружила другую девушку - сестру главного героя, которая подоспела, чтобы также принять участие в любовных утехах.

Завтра в категории "Остальное" Вы сможете прочитать продолжение п#здостраданий и п#здонаслаждений нашей опустившейся героини - Ольги Твороговой. Опус называется "Приключения Ольги Твороговой в Премьер-Паласе. Часть 2". Автор опуса Mraker Takge.

Мелодрамы на службе

Нет ничего пошлее классического служебного романа. Скучно это, слишком предсказуемо. И заканчивается почти всегда одинаково... кому-то придется уйти.

Даже если вы случайный или невольный зритель, а мелодрама, разыгрываемая перед вами, пока что бурлит самыми лучшими и высокими чувствами, поднимайтесь из партера -- и вон из театра. Досматривать до конца эти "маленькие трагедии" под силу лишь вуайеристам с мазохистским уклоном. Будьте покойны... ничем хорошим спектакль не кончится. Однако тянуться представление может годами, если не десятилетиями. При желании успеете вернуться и досмотреть финал.
Так из прачек попадают в королевы. Так адъютанты становятся генералами. А затем мыльные пузыри лопаются, и все возвращается на круги своя, порядком потрепанное и покореженное. Люди никогда не учатся на чужих ошибках. Только на своих. Говорила мама, что не воруй, где живешь, и не люби, где работаешь? Говорила? Вот так-то. Проверено поколениями влюбленных. И неча теперь на зеркало пенять.


Печальное и скучное кино

Служебный роман обычно говорит о внутренних проблемах героев. И о том, что они пытаются решать эти проблемы, действуя по методу наименьшего сопротивления. Кто-то таким образом делает карьеру. Кто-то подручными средствами ищет в конторе элементарной сексуальной разрядки, и, возможно, это - самое невинное из всех зол. Кому-то лень поднять задницу, чтобы найти себе постоянного партнера, - конечно, проще воспользоваться рабочими контактами, тем более, если ты начальник.

Но осторожней. Отказ от служебного романа или даже от самого элементарного секса с коллегой, а тем более, с начальником, чреват катастрофами уездного масштаба. Это может быть почище мук ежедневных столкновений с бывшим любовником в офисе. Лучше сразу хладнокровно взвесить все за и против.

Помнится, в свою бытность молодым сотрудником одной из преуспевающих компаний, я имел неосторожность игнорировать увядающие прелести бухгалтерши. В течение нескольких последующих лет эта мегера не успокаивалась и мстила мне всеми доступными женскими способами, совала на каждом шагу палки в колеса, всякий раз шумно апеллируя к начальству. Слава богу, у тогдашнего шефа хватило здравого смысла распознать истинные причины ее ненависти и игнорировать все дурно свалянные бухгалтершей спектакли. Но так везет не всем и не всегда.

Особый случай

Разумеется, бывают нетипичные варианты. И исключения из правил тоже. Синопсис классического советского фильма... полюбил молодой пригожий тракторист красавицу-доярку и взял ее, достойную, в жены. Совет да любовь, песни эпохи Любови Орловой, пятилетка в три года и рекордное увеличение надоев. Но, как ни крути, главное для успеха брачного предприятия - работать как можно дальше друг от друга. Не сталкиваться нос к носу, не мозолить друг другу глаза. Он - на пашне, она - в хлеву. И только так в нашем колхозе. Еще одно условие маленького, но относительно долгого служебно-личного счастья - находиться с суженым на одной иерархической ступени, хотя бы поначалу.

Достаточно позитивный, по крайней мере, изначально, вариант - это семейный бизнес. В буквальном смысле семейный, когда в магазине, на кухне или в теплицах работают только члены одной семьи. Тогда не возникает вопросов, почему мать наравне с отцом принимает самое деятельное участие в руководстве делами. Прочность и успехи бизнеса в этом случае прямо пропорциональны не то чтобы любви и счастию супругов, но, как минимум, стабильности и покою в семье.


Маленькое счастье секретарши

Лишние вопросы по поводу семейности на производстве возникают обычно, как только, к примеру, пронырливая секретарша всеми правдами и неправдами становится законной супружницей и однажды приходит в офис в новом качестве, чтобы самоутверждаться. Она теперь не пешка, а второе лицо в государстве, и требует к себе уважения и внимания. И неважно, что дура. Поди теперь это скажи.

Ее появление в конторе - это предвестник кризиса или даже распада предприятия, а затем и личных отношений босса и секретарши, если они не расстанутся раньше. Раз у бизнесмена не хватило ума устранить свою несравненную от дел поначалу, то она уж непременно постарается предстать ему эдакой незаменимой и вечно преданной революционеркой-пассионарией. А вождь, ну натурально, окружен кольцом врагов. Иначе в наше трудное время и быть не может.

И вот, поднимается занавес, и начинается спектакль. Играют эти роли обычно мастерски. Еще бы, на карту поставлена вся жизнь и карьера, а заодно и благополучие родственников. Только она, эта святая женщина, говорит шефу правду. Только она дает верные советы. Неважно, что глупые, - зато от чистого сердца и большой любви. Только она знает, кто в коллективе замышляет недоброе. Только она видит всех насквозь. Задача секретарши, дорвавшейся до уха босса, шептать, шептать и еще раз шептать ему в ночи, устраняя непокорных, насмешников и конкурентов. Жизнь показывает, что немало дураков-королей принимают игру прачек, дорвавшихся до трона, за чистую монету. А потом удивляются, почему хиреет их бизнес.

Пару слов о сексе ради секса. Почему-то принято считать, например, у американцев, что половая активность на рабочем месте повышает производительность труда чуть ли не вдвое. Однако мало кто может удержаться в рамках чистого секса из спортивного и оздоровительного интереса и без больших обязательств. Сами знаете, все обычно волей-неволей переходит "в ранг ненужно-личных отношений", как писал Пригов. Финал предопределен. Кому-то рано или поздно придется уйти.


Так ли хороша семейственность?

Есть предприятия, которые, как ни странно, поощряют браки и семейственность на производстве. Это даже модно. Ужасное слово "непотизм" вызывает новые народные ассоциации и рифмы, все больше приятные. Кое-где считается, что семьи на предприятии укрепляют дело. На работу в сборочный цех устроилась, предположим, мама. Появилась вакансия - привела папу. Еще вакансия - похлопотала о сыне. Он встретил в цехе девушку - вот вам и династия. Либо муж-жена-одна-сатана устраиваются разом в одну и ту же компанию. И все при этом рискуют - не только своими отношениями, но и будущим семьи, и даже собственным душевным здоровьем. Зачастую супруги или члены семьи, нанятые на работу одним хозяином, даже этого не осознают.

Хотите вы этого или нет, из домашнего очага рано или поздно получится что-то вроде корпоративной вечеринки, куда все приходят с обещанием не произносить ни слова о рабочих проблемах, но всегда его нарушают. И вот, за семейным эскалопом разгорается очередное производственное совещание, которое только в дурной литературе заставляет пылать сердца огнем любви еще жарче. Не верьте, на деле получается форменный дурдом, бессонница, детская неуспеваемость, валидол, скандалы, алкоголизм и опустошенность внутри.


Прихожу я на работу... Это была теоретическая часть - для тех, кто еще не успел наделать ошибок и знаком с предметом разговора большей частью понаслышке. Севшие в лужу переходят к практике. Что делать? Ну не могу я видеть эту рожу. Вроде бы разъехались (варианты - развелись, больше не встречаемся). На работу идти не хочется. Как ни приду, ухмыляется, подлец. Нос воротит, гадюка (варианты - просто игнорирует, начинает истерически всхлипывать, тихо творит подлости, поливает грязью за спиною, преследует в коридоре, по-прежнему домогается).

Однажды не выдержав напряжения, экстраверт в сердцах напьется, устроит прилюдную разборку или, на худой конец, швырнет дыроколом, к радости конторских сплетников. Интроверт будет делать вид, что все в порядке, и истязать себя внутри монологами на тему "я ее недостоин" (варианты - "как же было хорошо, этого уже не вернуть"). В любом случае, удовольствия мало. Производительность труда падает. Все чаще вылезают ошибки в документах или брак в ассортименте. Переговоры срываются. Начальство с неудовольствием качает головой.


Действуем не торопясь

Новые разговоры с бывшим партнером, равно как и попытки в очередной раз выяснить отношения ни к чему хорошему не приведут. Никаких истерик. Первое, что делаем в любом случае после разрыва служебно-личного романа, берем тайм-аут. Исчезаем любыми правдами и неправдами из офиса. Чтобы успокоиться и все обдумать, требуется время. На неделю, две, месяц - на максимально долгий срок.

Сразу стоит предупредить особо занятых ответственных работников... пара дней нервных перекуров не спасут от новой истерики. Поэтому если и исчезать или ложиться на дно, то стоит подойти к делу серьезно. Это может быть и длительная командировка, и отпуск, и даже больничный. Если расшатаны нервы, даже симулировать ничего не придется.

Итак, кто же из вас уходит? Если вы пережили разрыв с боссом, то, кажется, альтернатив не остается - новую работу придется искать вам. Никого ставить в известность не стоит. Не торопитесь, обмозгуйте все возможности. Никаких поспешных прыжков из стороны в сторону. Потихоньку ищите либо новую фирму, либо, если ваша компания достаточно велика, вакансии в других отделах, и подальше.

Если вы сами волею служебного положения наделены властью, то постарайтесь всеми силами удержаться от праведной мести подчиненному, даже если он этого заслуживает. Мы все не идеальны. Самое мелочное и мерзкое - пытаться подловить сотрудника на производственных ошибках, и, тем более, нарочно их подстраивать.


Бегом от депрессии

Собственно, способы выхода из любого душевного кризиса универсальны. Поменьше сталкиваться или вообще исключить общение с бывшим партнером, о чем мы только что говорили. Переключиться с внутренних монологов на физические нагрузки, водные процедуры и прогулки. Возможно, что первое время, чтобы освободиться от апатии, придется заставлять себя двигаться буквально насильно.

Сбалансируйте особую стрессовую диету, в этом вам поможет врач. Исключите из рациона регулярное пьянство и психостимуляторы - они в депрессии скверные помощники. Сходите к психоаналитику или священнику, которому доверяете, - это если есть потребность выговориться. Пить и отрываться с друзьями-подругами, равно как и жаловаться им на жизнь и рассказывать пикантные подробности вашего романа не стоит.

И последнее. Со временем, когда вы сможете относительно спокойно пройти мимо вашего бывшего партнера, а жизнь начнет казаться не такой уж и отвратительной, обязательно задайте себе один маленький вопрос. Пардон, но вы же знали о том, что служебный роман в 99% случаев - это неудачный выбор. Вы ведь знали, на что шли. Понятное дело, человек слаб. Ну и как, оно того стоило?
© 360 градусов


16 часов оргазма

16 часов оргазма. Именно столько в среднем отпущено человеку, правда за всю жизнь. Этот строго математический расчет базируется на том, сколько времени каждый день (или каждый месяц) посвящается различным видам деятельности. Средняя продолжительность жизни принимается равной 78 лет. В итоге получилось, что жители Германии за всю жизнь проводят в среднем две недели в молитвах, шесть месяцев в поездках, пять лет едят и пьют, 24 года и 9 месяцев - спят. На оргазм, как уже писалось выше отводится лишь 16 часов, однако есть еще и эротические прелюдии - на них отводится в среднем шесть недель.
© Stulchik.Net


Сексуальная жизнь: от аскетизма до мании

Понятие нормы в сексе размываются. Все больше людей открыто заявляют о том, что они сексуально одержимы, а другие о том, что секс их вообще не интересует. О современных тенденциях в сексе и любви пишет немецкий журнал Focus.

Женщины с обнаженной грудью на обложках журналов, секс в заголовках газет, мягкое порно по телевидению - никогда раньше сексу не уделялось столько внимания в обществе. Эксперты говорят о "веке секса". Согласно теории эволюции секс должен обеспечивать продолжение человеческого рода, а также большинства видов животных. "Палитра сексуальных ощущений у человека гораздо более многогранная, чем у животных. Продолжение рода при этом отходит на второй план", - объясняет Пир Брикен, врач и ученый с кафедры сексологии Гамбургского университета. При этом место, отводимое эротике и сексу в обществе, в СМИ и в рекламе, со времен сексуальной революции 60-х годов постоянно менялось.

Новые исследования сексуального поведения дали неожиданные результаты. В среднем большинство немцев по-прежнему занимаются сексом два раза в неделю. "А молодежь все в более раннем возрасте приобретает первый сексуальный опыт с противоположным полом, часто это происходит в 12 или 13 лет. Но несмотря на это, сексуальная инертность в обществе увеличивается", - обрисовывает эксперт некое несоответствие. На первый взгляд, причина может крыться в том, что секс присутствует во всем, например, что касается средств массовой информации. Вследствие этого подростки рано сталкиваются с этой темой, а у взрослых это ведет к перенасыщению.

Между тем на фоне технологического прогресса развиваются новые формы сексуальности. Интернет дает людям, которые имеют определенные предпочтения, возможность встречаться анонимно и без всяких проблем. Возникают субкультуры, в которых людей объединяет страсть к виртуальному сексу, фетишизму или маскировкам. В последнее время в центре внимания оказались две крайности: сексуальная одержимость, с одной стороны, и асексуальность - с другой.

Одержимость сексом не зависит от рода работы, социального статуса и возраста. Это может быть служащий, занимающий руководящую должность, который все время на работе просиживает на дорогих порносайтах, пока его не уличат в этом много раз. Ему угрожает увольнение. Или это студент, у которого начинаются проблемы с подружкой из-за того, что он постоянно смотрит порнофильмы. Их отношения под угрозой. А также сексуальные преступники, которые переходят все границы. По оценкам одного из самых известных американских сексологов Эли Колемана, от половины до одного процента населения являются сексуально одержимыми, т.е. подчиняют свои действия сексуальному влечению.

Причиной желания постоянно менять партнеров, заниматься сексом по телефону, стремления к постоянному самоудовлетворению и виртуальному сексу могут быть различные психические нарушения. Травмы, полученные в детстве, - отец, который бил ребенка, мать, которая его не любила, изнасилование - могут играть определенную роль. При этом нарушения имеют типичные признаки одержимости: "Частотность увеличивается, удовлетворение снижается, могут проявляться типичные признаки, связанные с лишениями, такие, как боязливость и нервозность", - перечисляет Пир Брикен. Тут, в принципе, может помочь врач или психотерапевт.

До сих пор люди, не занимающиеся сексом, остаются малоизученной группой. Однако они составляют значительную часть общества. Согласно данным Пира Брикена, 10% населения не имели сексуальных отношений, по меньшей мере, год, а 1-2% вообще не знакомы с сексом. Постепенно о таких людях становится известно больше. На форумах в интернете, например на форуме Дэвида Джея, одного из первых асексуалов, который с гордостью публично в этом признался, сейчас встречаются тысячи единомышленников. Новой формой обета безбрачия этот вид сексуальной ориентации не является. "Результат такой же, но причины разные", - говорит Пир Брикен.

Согласно определению Дэвида Джея, есть четыре категории асексуалов:

1. Сексуальное влечение есть, но нет романтических чувств.

2. Романтические чувства присутствуют, но нет сексуального влечения.

3. Романтические чувства и сексуальное влечение есть, но их не хотят растрачивать.

4. Ни романтических чувств, ни сексуального влечения нет.

Это не означает, что большинство асексуалов вообще не ценят нежность и близость, но от французского поцелуя многие откажутся. "Асексуальность является для меня вполне нормальной сексуальной ориентацией, которая наряду с гетеро-, гомо- и бисексуальностью имеет право на существование", - говорит сексолог Пир Брикен.

Ученые не считают асексуальность болезнью. Однако если причина отказа от сексуальных отношений является следствием какого-то физического заболевания, депрессии или душевной травмы, то следует обратиться за помощью к квалифицированным специалистам.
© NEWSRU.com

Приходит армянин в книжний магазин и спрашивает:
- У вас есть книга 20 лет спускал?
- Hе знаю такой книги.
- Hу там еще Aтсос, Подсос, Aн#нист и Aрмян Дартанян!


Большой зал, 2 минуты до начала концерта, оркестр на сцене. Дирижёр в панике бегает:
"Где моя первая скрипка, где первая скрипка?"
Ему кто-то говорит: "А она в туалете др@чит".
Дирижёр туда. Забегает в туалет, открывает одну дверцу-пусто, вторую-пусто, третью...Видит рядом с унитазом стоит скрипка, рядом с ней смычок и мужик стоит др@чит. Дирижёр с ужасом:
"И это моя первая скрипка? Выше локоть, мягче кисть!!!"


Воспитательница в детском саду спрашивает:
- Ребята, назовите какого-нибудь очень злого зверя.
Дети:
- Волк... тигр... лев... леопард...
Вовочка:
- Кроколев.
- Вовочка, разве есть такой зверь? - спрашивает воспитательница, - как же он выглядит?
- Это такой зверь, - отвечает Вовочка, - у которого с одной стороныголова льва, а с другой - голова крокодила.
- Такого не может быть, - говорит воспитательница, - если у него будетс каждой стороны голова, он не сможет какать.
- Вот поэтому он такой и злой.