В категории "Экзекуция", "По принуждению" и "Лесбиянки" помещается произведение, повествующее о молодой девчонке, дочери богатых родителей, которая воспользовалась их на несколько лет ее старшей домработницей прикрывая последнюю в том, что та разбила дорогую китайскую вазу. Автор рассказа Night girl. Его название "Строгая Алиса".


Представляем Вашему вниманию обновление в категории "Гомосексуалы". Сегодня сюда помещается рассказ автора с именем Stark, продолжение истории про неуставные отношения двух солдат срочников. Ребята кажется вошли во вкус и за первым неловким разом следуют второй, третий и так далее. Произведение называется "Скворец 2".


Представляем Вашему вниманию в категории "Случай" продолжение истории от автора с именем Dracon. Опус называется "Необычная поездка. Часть 2". Наразвлекался наш главный герой с девушками из купе, пошел прогуляться, да заглянул на огонек к привлекательной и молодой проводнице. Ну огонь-баба!

Автор с именем Алекс Романов в свое время в категории "Гомосексуалы" на суд читателей представил свой рассказ, называющийся "В моей душе цветут воспоминанья". На самом деле, даже если очень хочется гомосексуального контакта не так то просто найти возможность реализовать желание, ведь кидаться на первого встречного и страшно и опасно.

Завтра в категориях "Измена", "Наблюдатели" и "Подростки" читайте долгожданное продолжение от автора с именем С. Семенов. Опус называется "Эх, Ленка!! Севастополь-2". Под кого же все-таки подложит главный герой свою супругу, так нарочито выгуливающий ее в причерноморском баре?

Форма пупка и любовный темперамент

Знаешь, как искусные в любви восточные красавицы выбирают себе спутника жизни? При удобном случае они устремляют свой пристальный взгляд ниже пояса. Нет, совсем не на то, о чем вы сейчас подумали. Чуть выше - на пупок! Оказывается, его замысловатая форма может многое рассказать о хозяине:

Подкова
Для обладателя пупка с четко очерченным контуром в форме подковы не страшны ни лопнувшая труба на кухне, ни банкротство банка, где он держал свои миллионы. Твой приятель -волевой и целеустремленный человек с открытым характером. С ним тебе будет весело и беззаботно. В постели он нежен и чувствителен, легко поддается любовному порыву, особенно если ему продемонстрировать новенькие красные стринги. Обязательно затянет тебя в секс-шоп, чтобы приобрести что-нибудь интересненькое.

Вопросительный знак

Подскажет, что твой избранник - поэт внутри и банкир снаружи. Мужчина с таким пупком постоянно находится на "гребне славы". Секс для него - сплошные эмоции и романтика. С таким партнером не заскучаешь в постели: то он притворяется наивной школьницей, то играет в укротителя дикой львицы. Ему нравится экспериментировать: он пробует позы с последней страницы Камасутры и непременно соблазнит тебя в деревянном домике на площадке вашего бывшего детского сада: Ты только "подстегнешь" его сексуально-эротическую фантазию, украсив свою милую попку татуировкой, а очаровательный упругий животик - пирсингом.

Запятая

Пупок в виде глубокой и тонкой складки, похожей на запятую, выдаст, что твой избранник - мягкий и покладистый, словно слоненок из мультика "38 попугаев". Он легко ладит с людьми, поэтому по карьерной лестнице будет прыгать через ступеньку. Терпеливый и непритязательный твой возлюбленный редко будет ссориться и с тобой, и со своей будущей тещей. В постели он просто млеет от нежных слов и прикосновений. Но в сексе "первой скрипкой" будешь ты.

Шарик

О, тебе достался маменькин сынок! Он редко сам принимает решение и непременно окажется под каблуком твоей модной туфли. Этот большой ребенок будет требовать постоянной заботы и внимания. Не исключено, что по утрам тебе придется готовить ему манную кашку, а вечером - поить кефирчиком или ряженкой. Однако этот тихоня полон эротических фантазий, которые он стесняется воплотить в жизнь. Обворожи его соблазнительным бельем, разожги страсть, лаская его восставшую плоть! И ты познаешь манну небесную.

Собор

Пупок образован множеством арок. Перед тобой мужчина, любящий получать удовольствие и стремящийся к первенству во всем, особенно в сексе, без которого он просто не может прожить и дня. Жить с таким под одним одеялом - все равно что сидеть на вулкане: у него пламенный темперамент, а страсть так и брызжет! От тебя этот "вулкан страстей" будет ждать готовности № 1 в любое время дня и ночи на том самом месте, где тебя настигнет его безудержное желание. И самое главное - в твоей голове могут быть мысли только о нем, всемогущем боге любви.

Пасть льва

Широкий втянутый пупок выдаст упрямую, волевую натуру, склонную к борьбе и наделенную жизненной силой. Учти: его обладатель вполне может содержать гарем, сердце его, как и другой не менее важный орган, - большое, хватит на всех. Обычно такие мужчины на дороге не валяются и имеют несколько любовниц в разных районах города. Попалась в "пасть ко льву"? Чтобы не наскучить этому "царю зверей", придется всегда выглядеть, как девушки в мужских журналах, а в постели делать все не хуже, чем девушки в мужских фильмах.

Туннель

Продолговатый, глубокий пупок - удел тщеславного мужчины, который требует, чтобы ему ежеминутно говорили о его многочисленных великих талантах и ни в коем случае не упоминали, что у его бывшего соседа по парте зарплата в 2 раза выше. В сексе для него важно долгое и утонченное любовное вступление. Будучи эгоистом, он стремится сохранить за собой инициативу даже в "постельных баталиях". Ты влюбилась в такой "пуп земли"? Чтобы прожить с ним в мире и согласии, прими его правила игры - охотника и добычи. Роль прекрасной добычи, естественно, придется искусно и утонченно исполнять тебе.
© Шпилька.ru


Приз мужского журнала - увеличение груди партнерши

Всем известно, что, как женские, так и мужские журналы для поддержания к себе интереса в читательских массах устраивают различного рода конкурсы. И что касается изданий для мужчин большинство из них касается секса и внешнего вида читателей. Но английский журнал "ZOO" пошел дальше других, объявив конкурс, сексуальная составляющая которого сейчас не очень важна по сравнению с тем, какой приз был посулен победителю - операция по увеличению груди для своей партнерши. Это очень не понравилось представительницам феминистических организаций, которые и обратились в Комиссию по Рекламным Стандартам Великобритании, с жалобой на то, что такие конкурсы могут "заставить" женщин сделать себе операцию. И чиновники согласились, что объявление было безответственным, потому что подобные операции достаточно небезопасны.
© Stulchik.Net


Аттестат зрелости убивает любовь

Дилеммы типа "Дом или работа?", "Секс или карьера?" в эпоху свободной любви стали смешными и безобидными, они превратились в этаких одноглазых житейских чудовищ с нелепым вихром вопросительного знака на лысой голове, совсем не страшных монстриков. Больше всего они напоминают философских кукол, с которыми современные casual'ные дамы играли когда-то - в юности - а потом распотрошили и бросили.

И вот, совсем недавно, перед модницами и светскими львицами встал новый вопрос, он вылез, нелепый, кособокий и пугающий, откуда-то из глубокого средневековья, а может быть, просто слетел с чувственных губ Миледи легким вздохом - теперь уже не скажешь наверняка, да это, впрочем, и не важно.

"Кошелек или жизнь?" - ехидно спрашивает лохматый нечесаный разбойник, направляя мушкет на путника, или на робкую крестьянскую девушку.

Спустя столетия, на дорогу вместо разбойника спускается сама человеческая Судьба, Судьбина, называйте ее, как хотите, и обращается, теперь уже определенно к крестьянской девушке, с абсурдным вопросом: "Диплом или оргазм?".

Крестьянская девушка в замешательстве, поскольку ни одно из слов, произнесенных Судьбою, ей не знакомо. Однако интуитивно она чувствует притягательную простоту второго слова, немного похожего на первое, но все же какого-то родного, пахнущего сеном, исполненного запечного уюта.

"Оргазм", - робко отвечает деревенская дивчина. "Так я и думала", - мрачно кивает головой судьба и прячет мушкет в складки плаща, после чего грузно удаляется.

Этот набросок - на самом деле не что иное, как иллюстрация к исследованию канадских ученых, которые подтвердили, что высшее образование действительно вредит полноценному сексу, и делает из чувства - чучело.

Согласно данным их исследований, опубликованным в журнале The Canadian Journal of Human Sexuality, 55% девушек с высшим образованием и "дамочек-карьеристок" имеют массу комплексов и проблем в интимных отношениях. Кроме того, высокообразованной женщине намного сложнее достичь оргазма, чем, образно выражаясь, ее подружке-пэтэушнице.

Более 70% женщин с аттестатом о среднем образовании довольны своей сексуальной жизнью, и ни на какие проблемы с оргазмом не жалуются. Отметим, что в исследовании принимали участие 1582 канадки в возрасте от 14 до 44 лет.

Может быть, размышляет профессор Уильям Фишер, руководитель исследовательской группы, это связано с тем, что образованные девушки переживают стрессы полнее, чем "деревенщина", и верят в "сказочного принца", в отличие от простушек-пейзанок без комплексов.
© utro.ru

Парень к девке на дискотеке подходит:
- Знаешь, что мне сейчас нужно?
Она ему:
- Облизать влагалище?
Парень выпадает в осадок. Голос за кадром:
- Иногда девушкам лучше сосать, чем говорить!


У красной шапочки началась менструация. Она испугалась, побежала к волку.
Волк посмотрел:
- Я, конечно, не врач, но по-моему, тебе член оторвало...


Молоко вдвойне вкусней, если пить из двух грудей!


Сидят две старухи на лавочке. Одна спрашивает у другой:
- Слушай, а ты когда самую большую боль в жизни испытала?
Та отвечает ей:
- Наверное, когда рожала. А ты?
- А я, когда мне кесарево делали.
Тут подъезжает к ним девочка на велосипедике и говорит:
- Это всё фигня, бабки! Вот я чуть ли велосипедный звонок не откусила, когда мне клитор цепью зажевало!

У мужика был член по колено, он не знал куда его деть. Приходит к врачу и говорит:
- Посоветуй, как мне с ним справиться?
Врач:
- А ты его к бедру привяжи.
Мужик идет, видит красивую девушку. У него член встает он спотыкается и разбивает нос. Возвращается к врачу и говорит:
- Слыш, предложи чего-нить другое.
Врач:
- А ты его вокруг бедра обмотай и зафиксируй.
Мужик идет по улице, видит красивую девушку, падает, ноги в положении как при шпагате и орет благим матом. Девушка подбегает и спрашивает:
- Что с вами, мужчина, вам плохо?
- Уйди, сволочь, а то ноги вырвет!!!

Подходит зебра к гаишнику, и смущаясь говороит:
- Простите, а где вы это взяли?
© прислал аноним