Представляем Вашему вниманию в категории "Романтика" произведение от автора с именем Магма, которое называется "Между небом и землёй. Часть 1". Произведение о любви, пока лишь платонической что ли, главной героини к небу. Она, дочь главнокомандуещего, сумела таки выпросить у папы, чтобы тот разрешил ей обучаться вождению самолета.


Читайте сегодня в категории "Остальное" произведение от автора с именем Ам Нет. История о том, как прознав, что одна новенькая сотрудница в другом городе, откуда приехала с мужем, работала проституткой все мужики фирмы скинулись и пошли договариваться о цене к ее супругу. Рассказ называется "Несколько коротких историй про замужних проституток. Часть 2".


Продолжение страданий "гвоздя" туземского праздника - Блонди и дилемы, встающей перед главным героем, который хочет дать пареньку спасение. Опус называется "Анальное Сафари. Часть 2". Его автор Mark's&Spermser. Помещается рассказ в категории "Гомосексуалы" и "Экзекуция".

Сегодня мы вспоминаем рассказ, некогда помещенный в категорию "Гомосексуалы". Это произведение от автора с именем Ник Григорьев. Опус называется "Персональный водитель". Главный герой изматывается на работе, потом едет к проститутке, где у него даже не встает. На следующий день он зол и интересный случай позволяет ему открыть в себе вторую натуру.

Завтра в категориях "Романтика" будет помещено произведение-продолжение про Жанну, которая хотела стать пилотом настоящего самолета. Все-таки девушки созданы, чтобы любить и быть любимыми. Автор произведения Магма. Его название "Между небом и землёй. Часть 2".

Зачем малышу деньги?

Наверное, карманным деньгам пора появиться тогда, когда ребенку есть где их потратить. Одному или с друзьями. Без взрослых. В школьном буфете, например, или в канцелярском магазине.

С суммой мы с моей дочерью-первоклассницей определились так: десять рублей в день. Этого оказалось достаточно для школьных цен и необременительно для меня.

Если предстоит крупная покупка и "суточных" 10 рублей не хватает, можно взять деньги сразу за два дня или даже за всю неделю.

С той поры, как мы ввели карманные деньги, мои расходы, удивительное дело, существенно сократились. Некоторые дети с удовольствием скупают всякую яркую мелочь для того, чтобы забыть о ней через секунду. С появлением карманных денег я освободила себя от такого рода покупок. "Если тебе так нужна эта вещь, ты сама можешь ее купить", - говорила я дочери. И тут человек уже задумывается, так ли оно ему надо. Ведь потратить свои личные денежки совсем другое дело, чем, не сдерживая себя, тратить родительские.

Отправляясь куда-нибудь в путешествие, мы договариваемся о том, сколько денег я могу выделить ребятам на расходы в поездке. Предполагается, что с этими деньгами дети могут делать все, что хотят. Истратить на сладости, накупить сувениров или проиграть в автоматах.

Даже если ребенок собирается глупо пустить все на ветер, надо дать ему такую возможность, раз уж это его деньги. Можно посоветовать поступить иначе, но не настаивать ни в коем случае. Пусть человек набирается опыта и испытает на себе последствия своей расточительности.

В карманных деньгах я вижу много плюсов. Дети учатся планировать свой маленький бюджет, копить и тратить, осваивают товарно-денежные отношения. У них есть возможность сделать выводы о том, например, что стоящая вещь не бывает дешевой и игрушки с лотков долго не живут.

Но самое главное - они делают мне и друг другу подарки.

- У тебя кончился скотч? - спрашивает дочка хозяйским голосом. - Не волнуйся. Я завтра тебе куплю.

Оказывается, заботиться друг о друге так приятно! Чувствуешь себя взрослым, сильным и необыкновенно щедрым.
© Aif.ru


Довести до оргазма заставит полиция

Это произошло в жаркой и знойной Бразилии. 31-летняя жаркая жительница города Жундиаи, что на юго-востоке страны обратилась в полицию. Суть ее жалобы заключалась в том, что сексуальный партнер преднамеренно не стал доводить ее до оргазма. То есть конкретно ситуация выглядит так - 38-летний партнер сам достиг оргазма, после чего коварно остановил половой акт, тем самым не давая своей подружке разрядиться. По крайней мере так она написала в своем заявлении. Глава местной полиции Хосе Роберто Феррас заявил, что инцидент расследуется, так как полиция обязана реагировать на любую жалобу от населения. В дальнейшем, возможно, дело будет передано в суд.
© Stulchik.Net


"Язык тела" мужчины на первом свидании не лжет

Для девушки выбор спутника жизни и долговечность семейного брака во многом зависит от первых свиданий. Не легко бывает определиться: действительно это суженный или только кажется. Собирается ли он ограничиться любовью на одну ночь? Или мечтает о совместной жизни?

Нередко ответ на этот вопрос влюбленная девушка ищет на страницах гороскопов или у гадалок. Но лучше обратиться к более научным и точным методам. Во время первого свидания хорошо вспомнить о, так называемом, "языке тела". По нему легко определить, каковы в действительности замыслы вашего потенциального суженого относительно вас. Например, если во время разговора он часто прикасается руками к губам, значит, вы интересуете его с сексуальной точки зрения. Однако он боится быть отвергнутым. Если он смотрит вам в глаза, скользит ласковым взглядом по вашему лицу, это значит, что он хочет от вас значительно большего, чем мимолетная связь.

Ну, а если он почесывает затылок или поглаживает себя по животу, можете радоваться: его чувства вполне искренни! Этими жестами он как бы пытается успокоить свое внутреннее волнения. Нервное поигрывание с зажигалкой свидетельствует о том, что его сердце неистово бьется. Он желает вас и рисует близость с вами в своем воображении, но пока скрывает чувства.

Если же он прикрывает рот рукой, вам лучше всего ограничиться единственным свиданием - он думает лишь о том, чтобы провести с вами ночь.

Вот далеко не полный перечень тех слов, которые передает своим языком тело мужчины, и которые не подвластные управлению сознанием.
© Medicus.ru

Гинекологический кабинет. Девушка заходит.
Врач:
- Раздевайтесь
Видит на животе букву "N"
- Что это?
- Понимаете, доктор, мой бойфренд - футболист.
Он из Нью-йорка, и когда мы с ним занимались любовью с его майки отпечаталось...
Другая девушка - та же картина, только на животе "L"
Доктор:
- Что это?
- Понимаете, доктор, мой бойфренд - футболист.
Он из Лос-анджелеса, и когда мы с ним занимались любовью с его майки отпечаталось...
Третья девушка снимает майку - там "W"
Доктор:
- А! Знаю, ничего не говорите - ваш бойфренд футболист из Вашингтона.
Вы с ним занимались любовью...
- Нет, доктор, это моя герлфренд из Москвы


Идeт бeлочка по лeсу и поeт:
- Я бeлочка - девочка, Я бeлочка - целочка!!!
Тут бац её заяц и трaхнул. Она значит к ёжику прибежала и плачет, так мол и так, зашей мне целку! Ну ёж - проблем нет, зашил всё как надо. И она опять поскакала в лес и поёт свою песню:
- Я бeлочка - девочка, Я бeлочка - целочка!!!
На этот раз её волк поймал и трaхнул. Она опять к ёжику.
Ёж опять по простате души своей зашил ей всё как положено и говорит:
- Смотри белка, в последний раз тебе я тут шью!!!
Ну бeлочка пообещала быть в будущем поосторожней и снова убежала в лес. Бежит счастливая и горланит свою песню:
- Я бeлочка - девочка, Я бeлочка - целочка!!!
Тут её медведь поймал и трaхнул. Она опять к ёжику. Ёж такой офигел и говорит:
- Блин, бeлочка, если б я знал, что ты такая блядь, я б тебе молнию поставил!!!!


Устроили международные соревнования - для того чтобы узнать, у каких девушек пизда шире.
Выходит Француженка:
- Ставьте мне Яблочко.
Ну, вынесли на сцену стол, поставили на него яблочко, Француженка разбежалась, прыгнула...
Зрители в шоке, Баба в оргазме, Яблочко в пизде.
Выходит Немка:
- Ну чё это за ХУЙНЯ! Ставьте мне арбуз!
Ну, выносят два грузчика арбуз, ставят на стол, Немка разбегается, прыгает...
Зрители в шоке, Баба в оргазме, Арбуз в пизде.
Хотели уже победу Немке присудить, но вот выходит Русская:
- НУ А ЭТО ЧЁ ЗА ХУЕТА БЫЛА? СТАВЬТЕ МНЕ ВИШЕНКУ!!!
Принесли вишенку, положили на стол, Русская разбегается, прыгает...
ЗРИТЕЛИ В ШОКЕ, БАБА В ОРГАЗМЕ, ВИШЕНКА ВО РТУ, СТОЛ В ПИЗДЕ.