Автор с именем Алексис Шнайдер в категории "Романтика" представляет свой рассказ. Автор вспоминает свою историю любви, песнь души, свои стихи и прозу классиков и задается вопросами что же это было: женское коварство или мужская глупость? Обман или самообман? История называется "МЕЗАЛЬЯНС (история о женском коварстве и мужской глупости)".


Главный герой этого рассказа парень, который любит поломаться, но, нет, он не голубой, встречается со вполне симпатичной девчонкой. И вот он все-таки соглашаемся и вместей с девушкой отправляются в клуб ее отца, который в этот день не работает, а мы автоматически становимся свидетелями того, как там девушка танцует для нашего героя стриптиз и кое-чего еще. Автор с именем Сергей в категории "Подростки" представляет рассказ с названием "Случайное знакомство".


Произошло это с нашей главной героиней на дневной дискотеке. Туда она отправилась с подругой, прогуливая последние уроки. Вначале было очень много мужского внимания, которое ей нравилось, потом она решила ретироваться, но не удалось. В категорию "Потеря девственности" помещается опус от автора с именем Mpoty. Произведение называется "Хадижа".

В свое время в категории "Лесбиянки" и "Инцест" было помещено произведение от замечательного автора с именем Paul Eagle. История называется "Учительница "первая" моя. Урок четвертый - физика". Убежавшая от мужа алкоголика и очень преуспевшая женщина мучается в маленьком городке без мужчины. Даже мальчиков по вызову себе из-за статуса позволить не может. Однако один случай, один подслушанный разговор все кардинально меняет в ее жизни.

Завтра категории "Гомосексуалы" и "Подростки" зажжот автор с запоминающимся псевдонимом Женя Женский. Завтра мы поместим туда его произведение "Лучший друг - Вовка. Часть 1". Главному герою нравились девушки, но как-то не очень складывалось, а с другом сложилось. Как-то само, слово за слово.

Пять причин ее измены

Всякий, кому довелось держать в руках женщину, знает, какое это ловкое, скользкое и феноменально изворотливое существо. И впрямь, с биологической точки зрения женская особь стоит куда ближе нас к матушке-природе.

Нюх у нее собачий. Когти тигриные. Яд змеиный. А следы заметает, как лиса. Вот чего в ней нет напрочь - это собачьей верности. Так что лучше принять как данность: если женщина имеет шанс изменить - изменит. Тем более что у нее есть на это пять веских причин.

Арифметика

Она крайне проста. Если бы никто никому не изменял, то и мы бы не появились на свет, а в лучшем случае - сидели бы сейчас на ветке баобаба, раскачивались. На этот счет имеется формула из области теории вероятности, при которой вероятность быть обманутым бесконечна велика. Да только кто ее сейчас вспомнит?

Достаточно простого здравого смысла, чтобы понять истину. В то время, как от 10-ти до 26-ти процентов замужних женщин, обитающих в Европе, откровенно сознаются в адюльтерах, а декларируемое ими количество партнеров - от 1,6 до 6-ти, то мужчин, что берут грех на душу, в два-три раза больше. При этом "было" у них с десятками и сотнями. Ну, ладно, пускай даже мужики немного преувеличили - все равно концы с концами не сходятся. С кем же тогда они были? Подумай. И помни.

Любая объективная попытка рассмотреть пагубную сущность женского рода чуть ли не автоматически зачисляет критика в разряд так называемых "пидорасов". На самом деле, я подозреваю, что никаких "пидорасов" не существует. Просто есть бедные мужики, которым недотроги, алчущие бриллиантов, внушили, что они жалкие неудачники, и напротив, есть мужики богатые, причем не только в материальном, но и в духовном плане, который простирается по ту сторону секса.

И те, и другие не хотят служить игрушкой в руках женщин, осознавая: пропасть между полами велика, понимания - с гулькин хрен, участь маскулинности - печальна. Да вот, вспомнить хотя бы ту роковую перестрелку. Не будь Натали Гончаровой, кто знает, как бы оно вышло? А может, и по сей день здравствовал бы Александр Сергеевич:

Физиология

Женская особь человека поразительно отличается от нашей, мужской особи, и если до трех лет человек еще сохраняет надежду на то, что пенис у него либо вырастет, либо отвалится, то вскоре эти иллюзии идут прахом. Присвоение пола - один из немногих процессов, который все еще находится в руках Господа. Однако зависть к мужскому половому органу с вытекающим стремлением заполучить как можно больше таких переходящих палочек во временное пользование, приводит ко всеобщей женской эстафете.

При этом заборная живопись не хуже фундаментальных исследований свидетельствует: мужчина входит и выходит, а женщина лишь встречает и провожает. Стало быть, она вроде как пустой горшок. Прорва, стремящаяся к заполнению своей пустоты. Мужское - это нолик со стрелочкой, он вышел и устремился куда-то, а женское - это нолик с крестиком, он остается в своей норе, а ожидание так томительно. Тут уж любому гостю будешь рад:

Зато женская особь имеет несомненное превосходство над мужской в области секса. Множественный оргазм. Подряд, ага, ты тоже видел? Согласись, это именно то, чего нам не хватает. Готовность вступать в групповые отношения, совершать десятки и сотни половых актов за вечер - все это крест и роза испокон веков несомой гиперсексуальности, что отражена в фольклоре большинства земледельческих этносов.

В первой половине XIX века навязчивые дамские фантазмы о неутомимом гиганте-самце, казалось бы, реализовались: из далекой экваториальной Африки в Европу были доставлены шкуры и черепа огромных человекообразных обезъян, что были названы с перепугу "гориллами". Члены Академий Наук, традиционно пребывающие в маразматической зависимости от слабого на передок пола, были вынуждены снарядить экспедиции с целью поимки и детального изучения зверя, о котором ходили самые ужасные слухи.

Наконец, отловили. В Берлинском Зоосаде для братьев наших больших соорудили отдельный дом со всеми удобствами, кормили деликатесами, угощали вином, по бокалу в день. В 1895 году появляется скульптура с весьма описательным названием (если кто слепой) "Горилла, похищающая женщину".

Понемногу обезьяна становится волосатым укором для человека. Гориллу ставят в пример нерадивым мужьям. В 80-х годах ХХ века французы выпускают дорогущие мужские духи с феромоном горилы (ни одно животное во время сбора полового аттрактанта не пострадало), флакончики с вонючей жидкостью ценятся на вес золота, обещают чудеса, идут у мужиков на ура. А ведь "достоинство" взрослого бугая-гориллы смехотворно. В обычном состоянии его пенис упрятан в складки живота и вовсе не виден. А в максимально напряженном варианте - едва достигает длины 4 см. Пользуется им горилла раз в месяц и всего полминуты. Вот тебе и символ: Да разве бабе объяснишь?

Биология

Трудно говорить о сперме без дурацких шуток, но попробуем. Из медицинского справочника можно с отвращением узнать, что сперма представляет из себя "липко-вязкую, слизеподобную, неоднородную и непрозрачную жидкость с характерным ароматом сырого каштана, (легкий запах хлора)", а вкус спермы тупо определяется характером питания ее производителя. Обычно он слегка сладкосоленый с кислым или горьким привкусом. Замечено, что при частых эякуляциях сперма становится менее сладкой и усиливается горчинка, но про то, кем и как это замечено - ничего не сказано.

О том, что сперма - страшная улика, не стоит и вспоминать. Как известно, капля спермы может убить президента Америки. Количество ее индивидуально и может колебаться от 2 до 10 мл и более, а число сперматозоидов в 1 мл спермы - от 60 до 120 миллионов. Но все это холодная статистика, не отражающая главного. А именно - состава сперматозоидного войска. Дело в том, что только один процент бойцов имеет шанс ворваться в расположение яйцеклетки. Они так и зовутся - "оплодотворяющие". Это энергичные, атлетически сложенные сперматозоиды, чья миссия благородна и чиста.

Основная же масса войска - это сперматозоиды-убийцы. Их около 85%. У них головка покрупней, чем у оплодотворяющих, но там не мозги, а ядовитые вещества, предназначенные для поражения чужих сперматозоидов, чье присутствие на поле брани, таким образом, подразумевается самой природой! При этом еще есть третья разновидность - сперматозоиды-блокаторы. Строго говоря, это старые сперматозоиды, чья задача сидеть в засаде и мочить киллеров противника. Но исход битвы как правило предопределен: если у постоянного партнера женщины около 150 миллионов воинов, то любовник выставляет до 600 миллионов головорезов!

В общем, у законного супруга перед залетным молодцом никаких шансов, биологии на мораль плевать, измена заложена в женщине на генетическом уровне, ведь для "естественного" отбора крайне важно, чтобы наибольшее количество детей рождалось от наиболее совершенных особей, и на подсознательном уровне самка всегда готова зачать от мускулистого, широкоплечего мачо, а не от лысого очкарика. И детки здоровее будут, и вообще: приятно.

Хотя, если рассудить по уму, то прикрытие половой неуемности материнским долгом - шито белыми нитками. На самом деле репродуктивная способность человеческих самок до смешного мала. Один, два, от силы дюжина детенышей. И это за всю свою бестолковую жизнь?! Вот уж поистине, курам на смех. Да потомство одной-единственной мухи средней еб:сти дает за лето жизнь такому количеству потомков, что из их тушек можно сложить мостик до Луны.

Коммуникации

Представь, что она сменила перчатки, мобильный телефон, занавески на кухне, спортивный автомобиль, цвет волос, передник, имя, духи, помаду, опять перчатки: Казалось бы, все признаки измены на лицо (кстати, лицо у нее теперь тоже другое), и очевидно, что ты у нее теперь тоже сменный: Но стоит подступиться с расспросами, как модница замашет в сторону телевизора, затычет в журнал: ведь это актуально! Все так делают!..

Да, увы, классические признаки обмана не являются больше доказательством на фоне маркетинга и рекламы, активно внедряющей основной стандарт качества под названием "актуальность". Серийность, модельный ряд, постоянная смена гаджетов - все то, что декларировано нашей потребительской культурой - ставит и тебя в один строй с товарами. Видел рекламу, где одна нога побрита, а другая нет? Вот и наша жизнь такая.

Но ближе к телу. Казалось бы, раньше все просто было. Законная жена, будучи твердо уверена в том, что ты если и не боготворишь каждый волосок ее тела, то уж во всяком случае, свыкся с их количеством, не стала бы брить там, куда никто, кроме тебя, не должен и носа совать. Ибо сотвори она это - ты сразу бы мог подумать: "ага!" и задушить гадину. Зато теперь раскрепощенная рекламным дискурсом баба смело может делать со своим телом все, что угодно: мол, это не для тебя, не для него, выдуманного тобой, параноиком "чужого", а ради нее самой, ее комфортного самочувствия. Вон, даже Зинка, на что дура, а пирсинг в клитор вставила:

Короче, технологии на службе изменниц. В домобильные времена, когда государство, озабоченное психологическим здоровьем своих подданных, соблюдало гуманный принцип "одна квартира - один аппарат", у тебя еще были шансы застать ее врасплох с трубкой от телефона "ВЭФ", присевшую за вешалкой в коридоре, и тут же задушить. В крайнем случае, изменница могла погореть на нездоровом любопытстве к "входящим" (а мне никто не звонил?) или на "ошибочных". Это когда ты снимаешь трубку, а там только молчат и тихо дышат.

Теперь все сложнее. Мобильная связь (уже в самом термине - насмешка над стационарными условиями связи от ЗАГСа), виртуальная паутина интернета, вездесущая реклама, да и все городское пространство в целом - все это инструменты соблазна, которые не устают утверждать: всегда есть выбор. "Принесите нам своего старого, пользованного, бракованного мужика - и получите нового, качественного, актуального в этом сезоне, доплатив всего лишь:" Будущее уже здесь.

Образование

Порой складывается впечатление, что настоящие ученые действительно повымирали, или кто-то похитил их, запер в подвале, заставил накуриться дурман-травы, чтобы затем синтезировать умопомрачительные открытия вроде того, что "женщины чаще всего изменяют мужчинам с необычной формой ушей". Это что же получается? Растущие на голове рога меняют ушам форму? Товарищи ученые, спрячьте уши! Подойдите к зеркалу. И вы увидите, что у вас на лбу написано "NАX".

Эх, не даром наши прадеды ограничивали образованность девиц прикладными науками домоводства. Ги Уиллингс из Лондонского института гигиены, последний из немногих бесстрашных ученых мужей, исследовал факторы женской измены и записал в своем отчете следущее: "Выяснилось, что никакие социальные и даже психологические параметры не связаны с вероятностью к измене столь откровенно, как степень образованности". По мнению ученого, это можно объяснить тем, что образованные люди занимают более высокое место в обществе, они, как правило, богаче, а следовательно, обладают властью и материальной свободой. Кроме того, большая часть их жизни проходит в приватной офисной обстановке: это вам не в чистом поле косой махать. А ликвидация профкомов и товарищеских судов, замененная повсеместным внедрением корпоративных тренингов по сплачиванию коллектива, создает просто тепличные условия для внебрачных связей. Помни: провожая образованную женщину на работу - ты благословляешь ее на измену.

Эх, выводы

С юридической точки зрения женщина - тот же человек, случись что - срок тебе никто не скостит, прошли времена Коммандоров и Мавров. А что говорит наука? С научной точки зрения женщина - полноправный представитель Homo Sapiens, если закрыть глаза на отсутствие у нее Y-хромосомы. И ведь закрывают, гады! Даже по официальному мнению христианской Церкви, которая еще каких нибудь 400 лет назад отказывала женщинам в наличие бессмертной души, те исправились в последнее время, душа у них на месте.

Чисто по-человечески мы привязались к женщинам, веками живем рядом, заставляя себя гордиться фактом этой близости. Мы отгоняем от самок соперников, рычим, гремим цепями и размахиваем конечностями, претендуя на особое внимание хозяек. Слепые рабы, подсаженные на безумный наркотик, мы вступаем в драку за симулякры с искусно вылепленным бюстом и встроенным высшим образованием, тратим время и деньги на последние модели сорочек и телефонов, автомобилей и яхт, пишем стихи и прозу, пропускаем футбол и семинар по Витгенштейну. И все ради чего? Ради того, чтобы отворить очередную пустоту своим универсальным ключом, с которым поэт Бродский, пока был жив, сравнивал наш беспокойный член!

Каждый день мы идем в бой под опереточный марш "без женщин жить нельзя на свете, нет!" Вечный стимул искусства, маркетинга и войны, пленительное тело с загадочными изгибами и волнующей воронкой - засасывает. Не зря Пушкин сравнивал жену с ушанкой, в которую уходишь целиком. В конечном счете, матриархат никогда и не кончался, он просто обрел хитрую форму поголовной матрицы. Достаточно представить себе гипотетическую картинку: все у нас есть, а женщин нет, как из груди вырывается стон. А за ним и вопль: а на хер тогда все это?!:
© Патрон


Китайские проститутки-фантазерки

С неистовой силой борются власти Китая с проститутками и их сутенерами. Те же в свою очередь изобретают все новые и новые способы продажи секса. Так недавно они стали еще больше использовать современные технологии, в частности SMS. Таким образом, в Китае, по информации пекинской полиции, значительно увеличилось количество SMS -сообщений, содержание которых несет информацию о проститутках и где их можно найти. Жители Пекина стали жаловаться. В один день только в полицию поступило 1200 звонков. Пришлось организовывать облаву, в процессе которой были задержаны 48 проституток, пара сутенеров и их клиентов.
© Stulchik.Net


Спешите простить

Как страшно, когда между близкими нет любви! Но еще страшнее, если ее сменяет чувство мести. В семейной жизни это не редкость, но понимание беды приходит обычно слишком поздно.

Первое впечатление о семейных бедах было почерпнуто мною много лет назад из древнего женского журнала. Он пылился у бабушки на антресолях, и на второй его странице было напечатано письмо. Вопреки обыкновению, речь в нем шла не о советских урожаях и удоях, а о простой женской доле. Вкратце вот оно:

"Женились молодыми. Через месяц после свадьбы муж заругал меня за плохо приготовленный обед. Я разобиделась, он - побил. И с тех пор в нашей семье поселилась ненависть. Недавно мой муж умер, и я поняла, что тридцать лет не могла забыть ему той юношеской грубости. Тридцать лет мы прожили в раздоре. Не было главного - прощения, и вся жизнь прошла в злобе. Это погубленная жизнь:"

Грустная притча вспомнилась мне неслучайно. На днях в минуту откровенности старый друг рассказал о смерти своего тестя. "Он был очень властный человек и всю жизнь командовал женой и детьми. Под старость случилась хворь. Его частично парализовало, и тесть не мог нормально ходить. Когда мы гостили у родителей жены, заметили, что отношения их кардинально изменились. Мужчина жаловался на болезнь и чуть не плакал, а теща огрызалась: "Надоел ты уже! Я и сама больная, а тут еще ты со своим нытьем!" От этого разговора меня покоробило, но чужая семья есть чужая семья: Через два дня тесть повесился. Умирал он в больнице целую неделю, а супруга ни разу его не навестила".

В одном случае женщина слишком поздно простила старую обиду, в другом былая любовь превратилась не в ненависть, а почти в убийство, потому что равнодушие жены оказалось для мужчины хуже петли. Возможно, она опомнилась позже: И - как теперь живет? Не вернуть того момента, когда вместо раздраженного окрика она могла тихо погладить мужа по голове. Секунда сострадания спасла бы человеку жизнь. Увы.

Вы скажете, что ухаживать за тяжело больным человеком, постоянно сострадая ему, невозможно. Неправда. У меня перед глазами живой пример собственных бабушки и дедушки. Уверена, что и между ними всякое бывало за пятьдесят лет совместной жизни. Однако когда у бабушки случился инсульт, дедушка три года ходил за ней, как за малым ребенком. Он научился варить борщ и убирать квартиру, менять каждый день белье и даже - писать нам письма (раньше это делала бабушка). И ни разу не посетовал. Он пережил бабушку на восемь лет. Знаю, что никто не мог укорить этого сильного человека, будто он недодал любви своей больной супруге. Он долго горевал о ней, но совесть его была спокойна. Этот покой стоит очень дорого.

В любом семейном конфликте существует две стороны. Если есть обиженный, есть и обидчик, положение которого однажды может оказаться очень опасным. Из уст в уста передается рассказ о последних днях известного музейного деятеля. После инсульта ученого выписали домой, но через несколько дней коллеги нашли его в страшном состоянии. Голодный, он лежал на голом матрасе и шепотом просил: "Заберите меня от жены". Оказалось, что женщина, которой он не однажды изменял в своей бурной жизни, отказывала супругу в уходе и еде. Так он и умер - даже без простыни. Была ли справедливой эта последняя месть? Нет. Месть вообще не бывает справедливой. И не исключено, что позже женщина раскаялась в своей бессердечности, но изменить уже ничего не сумела.

Надо уметь прощать - вот единственная мудрость, которая спасает осень семьи. Будем учиться.
© Телеграф

Санкт-Петербург, набережная Мойки, зима. Около запорошенного снегом гаишника останавливается иномарка, из неё выходит японец и говорит:
- Оясуминасай, сумимасэн, омавару-сан, доко-дэ ватаси-ва коно юкитоси-ни Кока-Кола-но кан-о коубаймас-ка?.
На что гаишник ему отвечает:
- Извините, я не понял. Вы спрашиваете, где в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку чего?


Француженка после турпоездки по России собирается уезжать домой, а ей и говорят типа давай на "посошок" выпьем. Вощем бахнули как надо и она обрубилась. Просыпается на утро, все вокруг голые, до самолёта 2 часа. Улетела она домой и давай с мужем по словарям слово "посошок" искать. Искали, искали нет нигде. Только в одном словаре нашли слово "посох" - палка в дорогу.


На пляже загорает девушка без лифчика в одних трусиках. Подходит парень и берет пальцами ее сосок и начинает крутить. Она открывает глаза и говорит:
- Молодой человек, вы что делаете?
- "Голос Америки" ловлю.
Девушка встает, снимает трусы парню и говорит:
- Да ты с такой антенной, не только "Голос Америкии", "Пионерскую зорьку" не поймаешь!!!


Познакомился мужик с девушкой, привел ее к себе домой. Снимает он штаны, а у него ... по колено. Девушка испугалась:
- А может, я лучше в рот возьму?
- Ха, в рот я и сам могу взять!