Юмористические: Порно рассказы

«Gorky Park.Удивительно почему в совдепии все парки городские носят имя Горького. Непонятно, да и хуй с ним с названием главное чтобы телки там паслись помоложе. Вот я захожу с Чернышевского стрит в парк. Прекрасные вековые дубы радуют мои глаза. Ну где же вы девчонки? девчонки? короткие юбчонки? доносится из ближайшего летнего кафе. Песня в тему без пизды.»

«Она, как ни в чем не бывало, граблями своими сумку хвать, блядь, я гляжу... Она в сумку полезла, кляк бумажный оттуда выудила и под пизду его себе давай засовывать - только волосами шуршит. Я смотрю, аж охуел! Тут она на меня уставилась и шипит зло так, "ты что, блядь, пизды не видел? Работа надоела?!" Какая там пизда, на хуй, не видно ж всеравно ничего. Ладно, думаю, если борзеть, то и реально работы лишишься можно из-за пизды этой ссаной - отвернулся.»

«Как то раз, попав в деревню, я увидел замечательную картину, дед Михей нещадно драл в жопу своего зятя, зять видимо особо не возражал и тоже получал удовольствие. Охуев от увиденного я громко пернул, чем выдал свое присутствие... Они прервались подошли ко мне, и сказали - подсматривать любишь? Пиздец тебе... Выбирай или пизды схватишь, или мы тебя выебем.»

«-Но ведь мужики с бабами так именно и поступают. Как только вам дашь, вы начинаете разъе#ывать вглубь и вширь. Не противься, ты теперь наша крошка, мы тебя будем любить.»

«- Завтра начнем. Сейчас Вика на компьютере напечатает десятка три объявлений, все берут и расклеивают по дороге домой. Когда будут звонить по нашим телефонам, сразу представляйтесь, как "Бесстыжие губки". Если будут говорить, что не туда попали, то вешайте трубку, а на второй звонок представляйтесь мебельным комбинатом. Вначале, думаю, будут накладки, но постепенно разберемся. Для проведения еб..., то есть сеансов обслуживания населения, администрация выделяет семь комнат на втором этаже. Поскольку комбинат у нас мебельный, с кроватями проблем не будет. Их сейчас же расставят. Охрану подключим для усмирения буйных клиентов. Медпункт у нас есть на всякий случай. Сейчас главный бухгалтер, Абрам Семеныч, выдаст вам спецодежду. С этого дня вы все - девочки. Ну все, манд..., то-есть, аминь, я хотел сказать. Да принесет нам удачу время любви - весна!»

Эти стихи посвящены женщинам. Таким разным и таким таинственным.

«Да, Англия, конечно страна контрастов. В обычаях и нравах старой Англии и семейные сплетни за кружкой доброго пива эля в трактире "Трех поросят" где-нибудь на Прикадилии, или пари на скачках.»

«Каждый, кто хоть раз в жизни бывал в общественном туалете какого-нибудь учебного заведения, знает, что это место, замечательное во всех отношениях. Во-первых, его можно использовать по прямому назначению. Однако это далеко не самая важная его функция. Во-вторых, здесь можно покурить, но и это полезное качество имеет второстепенное значение по сравнению с самой важной для учащихся стороной общественного сортира служить своеобразным информационным мостом между людьми.»

Перед читателем раскрывается волнующий и для некоторых запретный мир анального секса. Автор берется раскрыть все подробности, связанные с такой важной частью человеческого организма как попа, и анус в частности.

«Все разошлись, один Достоевский остался. Смотрел, смотрел, как Пушкин бабу пашет, потом и ему надоело, кончил он, плюнул и ушел. Ему как раз нужно было очередную главу "Преступления и наказания" для газеты сдавать.»

«часть I "Х..."»

«Кончали мамонты и носороги, львы и тигры, люди и макаки. Все трахались друг с другом и кончали, вся планета покрывалась потоками спермы, и смазкой из возбуждённых влагалищь, трахались даже мухи со слонами, трахались все, всю планету захлестнул один большой трах. Ебались все, ебались и ебались и никто не мог остановиться, кончали по десять раз и начинали снова, а великий клитор между тем делал своё чёрное дело, он развернул свой острый как штык кончик к Земле и усиленно ласкал его своим длинным язычком торчащим у него прямо из нижних губок. Это была кончальная машина посланая злыми кончалами для того чтобы вся наша планета обкончалась до смерти, после чего её можно будет легко захватить и кончать на ней до потери пульса.»

«А Перц-Венеролог Спец, вниманием женским то хоть и балованный, а всё-равно попеция Лухерции его равнодушным не оставила. "Как тебя зовут, инеточка?" - похотливо спрашивает. А она ему стихами: "Что в имени тебе моем, ты оцени груди объем!!!!" Пощупал он, оценил - понравилось. "Стань моей на пока", - грит - "тока и проверить тебя бы не мешало, сразу далёко не ходя. Не целка ты енто ясно, а вот как подмахивать умеешь, это заценим!" Ну Лухерция не подкачала, всё чему в своём Куево-Кукуево научилась Перцу и выложила, так шо простынь аж мокрая вся была, этож вам Лухерция, а не какой-нибудь КазПук ДвухВальный.»

«Hа этом месте Дэн остановился, вытеp капельки пота стекающие со лба, глотнyл немного пивка и пpинялся пpодолжать дальше. "Hy так, вот, захотелось мне коpоче её от****ить, чтоб не попадалась, сyка, под гоpячyю pyкy. Я сначала коpоче сильно подpочил, добился того, чтоб мой член походил на кyвалдy. В этот момент габаpиты моего тела были 90*60*90*18. Вскоpе он yжо начал побаливать от такого звеpского пpитока кpови, я подошёл к этой особи женского пола, валяющейся на полy, и как дам ей своим киpзовым сапогом по еблищy, с кpиком: "Рота! Подъём!" схватил pyкой её за волосы и начал выдиpать их наматывая на локоть. Эта сyка как заоpала, а я запихал ей в хавань свой агpегат, что она, бля, подавилась. От моего члена y неё начались pвотные pеакции, она, *****, как блеванёт пpямо мне на пол, а хyй то мой y неё ж во pтy и он тоже испачкался. Hy и чё мне оставалось делать, я вытеp свой ебyнец об её тpyсы, повеpнyл её головy пеpепендикyляpно к полy и пpижал своим кованам нацистским сапогом её блядский фэйс пpямо в этy стpyгатинy. И пpикинь, ей вообще по хyй, даже нет никаких пpизнаков бpезгливости. Я в бешенстве схватил табypеткy и хyяк ей по хpебтине.»

Любите секс с крупными девушками? Тогда вам точно необходимо ознакомиться опытом нашего героя.

Простой способ увеличить член - инструкция в стихотворной форме.

«Hетpадиционные фоpмы любви пpисyщи не только людям. У одной нашей знакомой живyт два кота. Гоша и Тоша. Здоpовенные такие звеpюги и пpитом yбежденные гомики. Тpахают дpyг дpyга по очеpеди, и ни капли этого не стыдятся. Hа кошек даже не смотpят.»

«Ведущий: Добрый день, дорогие телезрители. Сегодня у нас в гостях человек, которого... э-э-э... я надеюсь, никому представлять не надо.»

«Вообще, ругательства трудно иногда понять. Давно известно, что иностранец никогда не "врубится" , почему "хуево" - это плохо, "пиздато" - это хорошо, а "охуительно" -даже еще лучше (например, раза в два) , чем "пиздато". Точно так же "все накрылось пиздой" нелогично. "Жопой" бы все накрылось гораздо надежней.»

«Вася, достав из пакета брюки, извлек из их кармана ключ, открыл дверь и пропустил Дашу в номер. Закрыв замок, он сложил пакеты возле стола и, пробормотав: "Чай с шоколадом позже попьем" , - увлек подружку на кровать. Уложив ее на спину, он раздвинул ноги Даши и припал ртом к ее "бутону". Девушка застонала. Вася не переставал ласкать ее, пока она не кончила. Не дав подружке опомниться от оргазма, мужчина расположил ее руки так, что они были вытянуты "вверх" , если бы их обладательница не лежала на спине, а стояла на полу. Зафиксировав своим левым предплечьем руки Даши, Вася палец правой руки ввел в ее разгоряченное и влажное лоно, а губами впился в ее правый сосок. Заставив девушку кончить во второй раз, мужчина усилием воли заставил себя не торопиться и не втыкать свой член ей меж ног.»

Если мужчина работает в женском коллективе, то интересные, иногда даже пикантные ситуации далеко не редкость. Хотите узнать какие мысли о женщинах коллегах посещают мужчин во время работы – обязательно дочитайте рассказ до конца.

Откуда появился анальный секс? Автор рассказа излагает свою точку зрения на этот вопрос. Может впервые его испробовали античные борцы, голые, прямо на ринге?

«Задница - это подлинное лицо женщины. Мужчина без заработка - это не мужчина, автомобиль без двигателя - это не автомобиль, женщина без задницы - не женщина.»

«Делать нечего уперлась башкой в унитаз, дедок в миг сорвал мои трусики. Поплевал на ладошку, протер мне пизденку. А потом засунул во влагалище свой средний палец и говорит:»

«Основная функция секретариусов - это хранить секреты своего хозяина. Раньше секретарями были в основном самцы секретариусов, но в связи с феминизацией нашей фауны все чаще заменяются на самок. Сейчас самки секретариусов захватили практически все кормушки , да это и понятно ведь они меньше едят, да и более красивы нежели самцы. Остались только такие вымирающие виды такие как "секретариус советабезопаснус" и "прес-секретариус президентус". Но и эти кормушки в скором времени скорее всего будут захвачены симпатичными самками. Иногда ,из-за неблагоприятного влияния внешней среды , выраженного в страхе потерять любимую кормушку "секретариусы" мутируют в менее распространенный вид "хомо секретутус".»

«Дамир и Ленка ничего не слышали. Он думал о ней, а она о пошлости брака и пользе секса. Поезд набирал скорость, а их молодые тела беспощадно лишались калорий:»

«Однажды Сидоров пошел прогуляться. Подойдя к магазину, где он обычно покупал хлеб, Сидоров краем глаза заметил, что с магазином что-то не так. Ах да, вывеска. Вместо "Хлеб" на ней красовалась странная надпись "Эротическая переПИСЬ населения". - Полный бред, - решил Сидоров и вошел в бывший магазин. - А где булки? - поинтересовался он у девушки, стоящей за прилавком. - Какие булки, мужчина? - округлила она глаза, - если мои, то мне их сейчас мнут. Сидоров заглянул за прилавок и увидел, что сзади девушки пристроился на корточках мужик, который задрал ей платье, залез ручищами под трусики и тискает ее попку.»

«- Итак девушки - продолжил Компотов - у нас тут большая дружная компания, мы все тут как одна большая семья - при этом Жорж положил мне руку на коленку. - И девочки не должны расстраивать своих папиков.»

Где бы взять таблетку, чтоб член колом стоял? Именно данную проблему решает герой в этом рассказе.

«А ты бокал Мартини допивая,»