В назначенный час я ввела исходные данные: Я - женщина. Хочу совокупиться с псом. Когда это исчадие ада появилось и завыло, я вспомнила "Собаку Баскервилей". Ощущения мои были как у сэра Генри, который сомневается, успеют ли его спасти Холмс и Ватсон. На мне был только старый тренировочный костюм. По указаниям устроителей моей незабываемой зоофилии Б. заранее сделал мне вырез на брюках так, чтобы находясь в колено - локтевой позиции, я дала псу доступ к "киске". Конечно, позже брюки от этого костюма пришлось выкинуть, так как даже собирать грибы в нем было стремно.
Наклонишься за грибочком, а сзади дырка, в которой видны трусы. Если кто увидит, то мысли его пойдут в нужном направлении: вые... ть бы! Б. , делая мне вырез на брюках, попросил перед этим снять трусы, чтобы вырез совпадал со щелкой. Так вот, он не выдержал, когда сделал прорезь. Он овладел мной на полу, в коридоре. В каком коридоре? Вот это уже секрет. Костюм был надет для того, чтобы кобель не оставил царапин своими когтями на моем нежном теле.
Хотя я сама захотела побыть зоофилкой, но когда встала, опять же по советам устроителей этого изврата, раком на специально приготовленном коврике, то мысли все смешались. Я, натуралка до мозга костей, отдаюсь псу! Если бы мне пару месяцев назад кто-то это сказал, получил бы по морде. Кобель охватил меня так, что мне вспомнились былые сношения с мужчинами. Разумеется, мне далеко не в первый раз довелось стоять раком. Когда я робко оглянулась, то боковым зрением увидела песью морду, но конечности напоминали руки и ноги (насколько можно увидеть эти руки и ноги, определите сами, попробуйте, сношаясь, оглянуться на партнера) мужчины, хотя и бурно поросшие волосами. Пасть его открылась, и он произнес:
- Ну, держись, сучка!
