Жирный был боров, противный. Но разве у рабынь спрашивают, нравятся ли им мужики, что шкворят их отверстия? Эх-ма...
Однажды задумавшись, непременно придешь к очень простой мысли: история натурально движется по спирали! Вроде как повторяется, но несколько в ином ключе, с незначительными поправками и вариациями. А если абстрагироваться - всё одно и то же.
Чего хотят завоеватели? Возьмите, хоть нашу античную историю, хоть историю любой другой цивилизации! Все хотят одного - власти! Будет власть - будут деньги. Будут деньги - можно будет захватить власти еще больше: в соседней стране, на другом континенте, на другой планете, в другой галактике. Ничё, бля не меняется!
Барона прикончили в междуусобной войне.
Монашеский орден Хузуитов не гнушался любых приемов для распространения своих идей - они и прикончили Франгеля. Лариса опять очутилась на постели, но под другими телами. Только привыкнешь, понимаешь, к одному-второму - вдруг, откуда ни возьмись, возникает В-Рот-Еbись! И вот тебя уже волокут в иные края, кидают на простыни другого качества. Но дрючат точно также. Ну... иногда похуже, иногда получше.
"Завидная" судьба у красивой бабы, попавшей в плен. И возразить нечего.
Ничем не мог понравиться Ларисе монашеский Орден. По умолчанию. Потому что, от монашеского образа жизни в этом Ордене было лишь его название. Пялили девку и хором, и поодиночке.
Правда, был один плюс: сын главы Ордена оказался симпатягой - этакий блондин с манерами начинающего плейбоя. Не джентльмен, само собой, но хоть не мучил, как прочие. Уже супер! Сиську всё Лорину сосал - нравилось ему! Маму, видимо, вспоминал... Отродье!
Но и в этом полураю не долго задержалась наша красючка - классная баба пошла в счет долгов Ордена перед Супер-Гипер-Мега Банком.
Када-то, пару десятков лет назад, Орден взял в Банке ипотечный кредит. Бабло, как водится, расфуфырил, обязательства перед кредитором не выполнил. Рассчитывал как-нибудь увильнуть и проскочить по болоту, не замочив лапти. Ага, щас! Кончилась терпелка у банковского Совета Директоров, и в Орден нагрянуло спецподразделение для изымания долга. Кроме золотишка, валюты и камешков, изъяли и бабу (тоже драгоценность, кстати!) .
Так Лариса (уж не помню в который раз?) поменяла подданство и переехала на постоянное место жительства на другую планету.
Насчет "постоянного" это я соврал: в ее положении говорить о таких вещах - кощунство. Тем не менее, наша Лора надеялась, что банкиры - не упыри, и что уж тут она хоть немного почувствует себя человеком. Во, наивняк! Банкиры - они похлеще упырей и вурдалаков. Они и есть самые нелюди из числа всякой твари. Да, хоромы у них роскошные, туалеты почище, художественные полотна и гобелены на стенах... но в отношении паскудства к женщинам-рабыням эти дадут фору всем и всякому.
Глава Совета Директоров был ваще монстром - во, какие дела! Натуральный монстрище - красный, с клыками и рогатый! От человека - только пичужка более-менее похожая. Прада, длиннее, раз в десять.
Этот агрегат и вперся в лоно Ларисы. Проткнул бы, клянусь! Если б не повезло девке: в тот момент вдруг спустился с небес ангел-херувим и небесным мечом полосанул по голой жопе монстра. Типа, хотел сказать: "Не трожь бедную девушку!".
Чудеса и в далеком будущем случаются. Не предполагали? . .
С добрами намерениями прискакал ангел, никак не иначе. А может у него иное было на уме: может, он сам хотел Лору потягивать. Единолично, так сказать, ни с кем не делясь. Теперь уже и не узнать истины... потому что, силенок своих пацан явно не рассчитал.
Метнул монстр в херувима пару молний, выбил из его рук карающий меч, и этим же мечом отхерачил ангелу обе руки. Заодно - и обе ноги. Спасибо, что голову не тронул.
С другой стороны, чё толку, ежели голова осталась на плечах, када ни рук, ни ног? Мало толку.
Вот так, ребята. Сколько бы не старался я поступать по-голливудски, намереваться устроить хэппи-энд, ни еbаться не получается. Выходит по-русски: хотел, как лучше - получилось, как всегда. Победа добра над злом снова откладывается. И скоро ли она наступит, никому неизвестно. И наступит ли вообще?
Мотаясь по Вселенной в качестве сексуальной рабыни, Лариса навидалась всякого. Но то, что произошло с ней на одной из планет Фиолетового Солнца, удивило даже ее: в нее влюбился... робот. Причем, старой конструкции. Этакая железяка на полупроводниках. Экспонат Космического музея. Кто смотрел "Звездные войны", наверняка помнит робота-переводчика - неуклюжее создание, шарахающееся от каждого встречного и пугающееся всё и вся. Вот примерно такой металлолом и прилип к Лоре. Душой, надо понимать... Хотя, какая может быть у железки душа? . .
На планету Фиолетового Солнца Ларису привезли космические пираты - они захватили корабль, на котором везли секс-рабыню. Экипаж перебили на хрен, из звездолета вышерстили всё, что можно, и отвалили невкипеш. Лору только забрали - больно баба смачная была, жаль пропадать такому товару!
Пока летели на свою пиратскую базу, пялили девку всей командой, сколько кому потребуется. Как прибыли на место, бабу продали. За хорошую цену.
Купили Ларису два брата-акробата. Редкие уродцы. Почему их называли акробатами? Да фиг его знает! Может, просто для рифмы:)
Раз братья купили женщину вскладчину, соответственно и дрючили пополам. В том смысле, что имели сразу двоем. Им так сподручнее было. Привыкли всё делать сообща - чего привычки менять?
У братьев в услужении находился тот самый робот, о котором я упомянул выше. Держали его не потому, что железяка была ценная, а потому, что братаны слыли жуткими скупердяями. Настолько жуткими, что один и тот же клочок туалетной бумаги использовали по два-три раза. Ради экономии, конечно.
С какого перепугу робот втюрился в земную красавицу - неизвестно. Но факт остается фактом - влюбился по уши... то есть, по самые слуховые мембраны.
Не верите? Скажете - враки? . . А вот и нет! В доказательство поведаю, как железный старпёр спас Ларису...
В очередной раз, когда братья наметили сексуальный загул и пришли в комнатуху рабыни, робот выскочил из укрытия и звезданул старшенькому по кумполу своей железной лапой. Со всего размаху. Чердак у старшего брата оказался слабее железки - ну, и треснул. Робот-заступник развернулся и оhуярил второго братана, пока тот недоуменно таращил глаза. Младшенький отправился к праотцам с той же скоростью.
Лора не ожидала такой прыти от железного человечка, но явно была благодарна за такой джентльменский поступок. Даже хотела прижать его металлическую башку к своей пышной груди. Но робот (хоть и старой конструкции) , соображал лучше и быстрее человека. Поэтому отказался от обниманий и прошипел потрескавшимся от времени синтезатором голоса:
- Сваливать надо, богиня моя!
Действительно, надо было рвать когти. Не ровен час, прознал бы кто - тут же схватили бы нарушителей и... Дальнейшая судьба провинившихся могла быть разной. С некоторыми вариациями. Но при всех вариантах точно была бы не сладкой: либо тюрьма, либо каторга, либо аннигиляция.
И Лоре, и железке в виде человека, хотелось просуществовать еще какое-то время - поэтому парочка рванула. Пока - куда глаза глядят, а там поглядим...
По счастливой случайности, беглецы удачно схоронились в ангаре, в котором стоял чей-то потрепанный звездолет - в него они и забрались (благо, ключ от входного люка лежал под ковриком) . Обнаружили на кухне съестные припасы, воду - и стали ждать.
Чего ждали, пентюхи? Ведь и дураку ясно, что рано или поздно вернутся хозяева корабля и обнаружат непрошенных гостей. Но баба и железяка со старыми мозгами всё сидели и сидели. Радовались сообща. Лариса - что ее никто силком не трахает. А робот - что наконец-то приобрел себе женщину (давно мечтал!) .
Пряталки закончились совсем не так, как вы думаете... и даже не так, как предположил я. Однажды Лариса, находясь в командирской рубке, потянулась за стаканом клюквенного морса и уронила его на пульт управления. Жидкость замкнула какие-то там контакты, внутри механизма сверкнула искра и корабль, бляха-муха, включился! Сам по себе. Заработала установленная програма автопилотирования и этот драндулет, запустив двигатели, улетел на хер в открытый космос. Вернее, не просто в темноту и вакуум, а попендюхал со световой скоростью к одной ему известной конечной точке. Пленникам оставалось только сидеть внутри и ждать посадки.
Корабль, преодолев пространство, сел в каком-то захолустье. Ну типа - на задворках галактики.
"Мусорка" (куда они прибыли) оказалась местом проживания племени Бритоголовых Педиков. Кстати, это было не самоназвание общины - просто так их называли соседи. На самом деле, педики не были педиками. В прямом смысле слова. Они были гетеросексуалами. Явно выраженными, причем. И очень обрадовались подарку в виде земной красючки Ларисы.
Бабу живо посадили в кандалы и насадили на красные, тугие клыки. Или сначала насадили, а потом посадили? Ну, не важно...
Короче, чё на роду написано "Паркером", топором не вырубишь. И Лора опять принялась обслуживать самцов по полной программе.
Не даром говорят: "Не родись красивой, счастье не в этом". А когда красивая - конечно, каждый, у кого чего-то болтается между ног, захочет этим "чего-то" в тебя проникнуть.
Пользовались девкой часто. Даже чересчур (по ее мнению) . Может, мужланы боялись, что у Лоры небольшой срок годности и торопились вкусить прелестей, пока свежо и приятно пахнет?
Племя оказалось довольно многочисленное, порядки в нем были коммунистические - т. е. всё поровну, всё обчее. Лора не успевала просыхать от вылитой спермы - хоть внутрь, хоть снаружи. Только вытерешься - а тут следующий охотник за сладеньким. Так и работала по 18 часов в сутки.
Если учесть, что сутки в этой сраной дыре состояли из 12 часов, получается, баба пахала сверхурочно.
Но за переработку эти суки не платили. Хоть у них была и коммуна, но трудовое законодательство они явно не уважали. Или не были знакомы с этим понятием.
