"Соблазнительница" на прощание поставила мне на попе засос (на память) , а потом поцеловала в губы так, что я чуть не задохнулся. Она подарила мне комплект (дамские трусы и бюстгальтер) , а проводнице - страпон в подарочной упаковке, сунула мне визитку.
- Белье надевай иногда, носи его дома, чаще представляй себя девушкой, не только, когда даешь. Звони, если что. Если понравилось, проведем еще не одну сладкую ночь. А ты мне понравился. У тебя попа такая нежная, все тело очень нежное. Даже девчонки такие редко встречаются. Я тебя с удовольствием трахала. Заметил?
Я ответил утвердительно и признался, что чувствовал себя актрисой из романа "Театр".
- А, это когда ее испанец в поезде отодрал? Ух, ты, мой фантазер! А как девушка, ты был хорош! Жаль, 3. 14зды у тебя нет, а то бы совсем тебя измочалила, во все щелки. Тренируй рот и попу, не то запорю в следующий раз! До встречи! Если не жмот, приведи жену, мы ее вместе возьмем, ей понравится.
- Хочу признаться, что мне казалось, будто ты вставляешь мне в щелку.
- Это я тебе внушала. А сиськи тяжелыми не казались? А попа с ляжками - широкими? А животик - полным?
- Казались.
- И это я внушила, чтоб тебе слаще было подо мной. Да я тебе уже говорила, ночью.
- Спасибо. А как называется порошок от кашля?
- От какого кашля? Ах, от кашля! ОБСЕ розовый.
Я опешил:
- ОБСЕ? Организация по Безопасности и Сотрудничеству в Европе? А почему розовый? ОБСЕ для лесбиянок, что ли?
- Ха-ха-ха! Орден Большого Серебряного Елдака. Это не от кашля. Это психоделическое средство, изменяет сознание. Просто говоря, на время мужчину превращает в женщину. А ОБСЕ синий превращает женщину в мужчину. Пенис у мужчин остается на месте, но они воображают, что наделены вагиной. А у женщин, конечно, вагина остается на месте, а вместо пениса им приходится пристегивать страпоны. Одна я, благодаря своей анатомии, с естественным елдаком. Поэтому держись меня, и не пропадешь.
В тот раз я удовлетворился таким ответом. Ведь у моей девушки был елдак, и это главное! А какой он, серебряный, железный, неважно, лишь бы в меня хорошо входил. А он входил идеально! Проводница меня на прощание так крепко поцеловала, что я чуть с катушек не свалился.
Мы встречаемся иногда с "Соблазнительницей". Иногда я ее беру, но чаще она - активная сторона. Белье я иногда ношу дома, когда бываю один. Машка видела меня в женском белье, однажды внезапно вернулась, я не успел переодеться. Маша только покрутила пальцем у виска и предупредила: "Чтбы дети не видели тебя в таком виде!" После того, как Ольга "распечатала" своим членом мой рот и попу, в них побывали разные предметы. Был случай, когда я отдался своему другу - Сашке. Один раз, на пробу. Иногда меня брали наши подруги, Элка, Маша, Таня и Наташа. Они научились профессионально пользоваться страпонами. Дядька из поезда оказался ментом, нужным человеком. Он иногда порол меня, но об этом во II главе. Несколько раз я был активной стороной в сексе с мужчинами. Но предпочитаю женщин.
Часть 3.
Когда я рассказывал Ольге о своих "девичьих" ощущениях, она ответила, что знает, как усилить их в будущем. Для этого следовало придерживаться определенной диеты. От диеты у мужчины увеличивалась грудь, округлялись живот, ляжки и попа, становился упитанным лобок. То есть, фигура портилась и становилась женоподобной. В этом случае эффект "превращения в женщину" наступал быстрее и был мощнее, когда мужчина принимал розовый порошок ОБСЕ, и представлял себя дамой. Но и мужские качества (эрекция) в этом случае повышались. Ольга уговорила меня придерживаться этой диеты. Фигуру я испортил, но как мужчина стал более стоек в постели. Маша и знакомые женщины, Элка, Таня, Наташа вначале смеялись надо мной и говорили, глядя на мой округлившийся животик, что скоро мне рожать. Но, побывав со мной в постели, признали, что главная мышца только выиграла от диеты. Машка, конечно, все "просекла". Она добилась, чтобы я рассказал, кто меня пристрастил к такой диете. Пришлось все рассказать о Сомерсете Моэме, Джулии Лэмберт, испанце, вагонном купе, Ольге, порошках и безумной ночи в поезде. Маша вначале дулась, что я ей изменил, да еще таким способом. Но потом выяснилось, что она не так уж безгрешна. В порыве мести за мою измену жена рассказала, как однажды, когда она ездила одна в санаторий, ее весь срок пребывания в курортном городке драл курортник. Там существовал такой вид услуг: Врач приемного отделения оценивал фигуры и интеллектуальный уровень прибывающих женщин. Потом "сливал" информацию сестре-хозяйке, с которой был в сговоре. Та вела базу данных (ФИО, дата прибытия, дата убытия, блондинка, шатенка, брюнетка, высокая, средняя, маленькая, полная, средняя, худенькая, семейное положение, блядовитось) . Блядовитость, конечно, слишком субъективный параметр, но у сестры - хозяйки был наметанный глаз. Слухами земля полнится, поэтому все прибывающие на курорт мужики знали, что можно обратиться к врачу приемного отделения для поисков подруги на время пребывания в санатории. Врач приемного отделения, если к нему обращался с просьбой 3. 14здо-страдалец, давал записку к сестре - хозяйке. Сестра - хозяйка предоставляла базу и, если клиент выбрал себе "крошку" , сажала их за один стол в столовой. Дело это было не совсем бескорыстное, но недорогое. Дальше уже клиент должен был сам "подбивать клинья" , "умасливать" , раскручивать на секс и соблазнять "крошку". Моя "крошка" была выбрана курортником из Сибири, он соблазнил, раскрутил на секс и начал трахать ее в первый же вечер после дискотеки. И трахал весь срок пребывания в санатории. Сосны, озера, чистый воздух, стихи, любимая поза - раком в кустах, гондоны в кармане, трусы на ветке. Романтика! Сибиряк позже пытался продолжить отношения, но Маша решила этого не делать. Конечно, мы в компании привыкли быть искренними друг с другом. Поэтому мы с Машей не остановились на наших откровениях. Я, желая отомстить, рассказал, что еще до женитьбы на Машуне спал с женской волейбольной командой нашего ВУЗа (по очереди, конечно) . Что и где я с ними только не делал?! На матах в спортзале, в кино на последнем ряду, в общественном туалете, на крыше, в подвале, на кухне, на овощной базе, за ящиками с мандаринами, на лыжне! Сверху, снизу, сбоку! Языком, губами, пальцем, членом, бананом, морковкой! Тогда Маша рассказала, что ее, когда она работала в НИИ, однажды "подложили" под заказчика. Она была самой молодой в отделе, а подписание заказа сулило большую выгоду всем, и премию лично Машуне. Жену отправили в гостиницу к заказчику, "для согласование плана работ". В гостинице заказчик, лысый грузный дядька, попросил сделать ему минет, взял ее в передок, а потом "распечатал" попу моей жены, куда она в то время никому не позволяла, даже мне. Заказ был получен, все довольны, а Машке пришлось лечить попку, на что и ушла почти вся ее премия. Пару раз в течение трех лет заказчик еще приезжал, но в попу Маша ему больше не дала. Только в передок (Но дала все-таки! В передок, но дала. И врет, что пару раз. Этапы по договору закрывались ежеквартально. В течение трех лет!) . Еще один случай измены. Она осталась с начальником доделывать отчет. И вот, когда отчет был окончен, она сидела на стуле. А начальник подошел сзади и сжал ее груди, которые уже щемили предчувствия. Ох! Начальник, упав на колени, полез раскрасневшейся Маше под юбку, а она в то время любила щеголять без трусов. Начальник завелся. Потом последовали жаркие поцелуи, полетела на стулья одежда. Начальник взял Машу на рабочем столе. Они иногда встречались, пока жена не уволилась из НИИ. Одно из повышений по службе моя Маша получила за свои сексуальные подвиги. Вывалив друг на друга ворохи "грязного белья" , мы поссорились. Но мудрые друзья нас быстро вылечили. Мы собрались где? Правильно, на даче у Залкиндов. Элка, Таня и Наташа занимались со мной любовью на глазах у Маши. А Машу натягивали Сашка, Петя и Вася на моих глазах. Друзья доказали нам, что нужно наслаждаться жизнью.
- Ну, что ты злишься, Вань? Смотри, мы развлекаемся с твоей женой. Ей приятно. Но ты же получишь свое сокровище обратно. Если ей с нами можно, то почему с другими мужиками нельзя? Дала туда-сюда, покейфовала и вернулась.
- Ну не сердись, Маш. Смотри, мы елозим втроем по Ване, насаживаемся, заставляем его язык нам запускать, бог знает куда. Но он же все равно твой. Используем и вернем. Почему он не мог волейболистке палец в щель в кино засунуть? Тем более что это было так давно. А к Ольге его и подавно не ревнуй. Она его тренер и диетолог.
Кстати, не следует отождествлять автора рассказа и героя. Так же, как актера и героя, которого он играет в каком-то фильме. Поэтому не думайте, что автор обязательно брал в рот или давал в попу. Автор даже на исповеди никогда бы не признался: занимался ли он сексом с мужчиной? Или: занимался ли он оральным или анальным сексом в качестве пассивной стороны? А в качестве активной? Или: изменял ли автор жене? Сколько раз? Есть вещи, о которых не принято говорить. А вот герой рассказа, он совершенно аморальный и асоциальный тип, поэтому так легко обо всем и толкует, берет всех, кого может совратить, дает всем, кто его может совратить.
Так вот, после моего превращения в "Джулию Лэмберт" (в поезде под руководством Ольги) я сформулировал Кодекс, которым мы в своей компании пользуемся. Это Кодекс Любителей Секса. Он гласит:
1. Если двое разнополых людей хотят заняться сексом, то:
2. Если у мужчины хорошо стоИТ, то он и является активной стороной.
3. Если у него плохо стоИТ, он может предложить удовлетворить женщину руками, языком, губами, страпоном.
4. Если женщина согласна, то мужчина продолжает оставаться активной стороной.
5. Если женщина не согласна, то она имеет полное право стать активной стороной.
6. Если мужчина согласен на это, то его рот и попа автоматически становятся половыми органами (а член остается половым органом) . Женщина может пользоваться для взятия мужчины страпоном, пальцами, языком, губами.
