Среди нашего народа существует поверье, что сексуальные претензии , основанные на карьерном росте, могут предъявлять только мужики. Но, поверьте, что и среди женщин, облеченных властью встречаются сексуальные террористки. Особенно это проявляется в маленьких городках. В этих городках все становится известно, еще до непосредственного грехопадения участников будущей сплетни. И в этих местах популярными объектами для перепихов и перетрахов становятся командированные мужики. Мужик сделал дело, уехал и тишина. А не сделает, то и уедет ни с чем.
Это произошло около двух лет назад. Как обычно, мы с Рустемом поехали в командировку в город Судиславль, что под Костромой. Поездка предстояла не легкая, так как прошлый раз директорша одной аптеки, а работаем мы с аптеками, а директорши в аптеках одни женщины, намекнула, что надо ее позвать в ресторан, а затем в гости, если сказать проще, то надо ее отколбасить, иначе продления контракта о сотрудничестве с ней, нам не видать, как собственного члена при зеркальной болезни! При этом мы не поняли , кого из нас двоих она предпочитает.
Женщина эта была злобного сексуального возраста, тридцати семи лет. Одно только смущало в ее внешности это ее неимоверно курносый нос. При разговоре с ней, когда смотришь на ее вывеску в упор, кажется, что у тетки не нос , электрическая розетка на морде.
Еще прошлый раз мы навели справки по поводу этого объекта сексуальных претензий к нам с Рустемом , и узнали, что муж у нее есть, есть трое детей. Дети все - девицы, и мужик ее перешел из-за этого бабьего царства в разряд гаражных автолюбителей - все время что-то чинит в машине, но домой идет только под вечер и сразу ложится спать. Короче своим штепселем не работает!
Если честно, то ехали мы как на эшафот. Я предложил Рустему взять на себя столь нелегкую и ответственную миссию, упирая на то , что Рустем татарин и, говорю ему, вам татарам, что водка, что пулемет - лишь бы с ног сбивало. Рустем конечно согласился, что им татарам - лишь бы даром. Но это - не тот случай. Да и не обрезанный он, в отчаянье заявил Рустем. Папа комунякой был и письку сыну резать не дал.
- Так бы долгоиграющим был бы... - тоскливо закончил Рустем.
Ему всегда казалось, что если крайнюю плоть оторвали, то в койке с мадамой такой мужик дольше и качественнее продержится.
Время принятия решения приближалось. Мы поселились в люксе Костромской гостиницы. Номер был трехкомнатный, с двумя толчками, с биде и ванной. На мои доводы, что я уже ушел из большого секса на тренерскую работу Рустем ответил решительным отказом.
- Давай кидать жребий, - предложил я Рустему. Тот от бессилия, что-либо предложить другое - согласился. Мы взяли по железному рублю, вытащили из вазы, стоящей на столе в большой комнате, могильные цветы, поставленных туда для напоминания проживающим постояльцам о бренности бытия, и встав на край протертого ковра по очереди бросили рубли в вазу. Я попал легко и точно - Рустему не повезло. Когда рубль закончил движение по полу, Рустем тихо под итожил :
- Не Сабонис....
Жертва сексуального насилия справедливо была определена.
Рустем набрал рабочий телефон аптекарши. Пока он тыкал в клавиши телефона, он в слух надеялся, что она тихо кончается в сортире от поноса или от ящура, или ее срочно вызвали на семинар в район и встречаться ни с кем не надо. Но ему ответили. Он, как Штирлиц произнес условную фразу, описал место, где мы с ним остановились , назвал номер люкса, и что завтра готовы прибыть для продления контракта сроком на один год. Если бы не бабки, которые нам с Рустемом светили за контракт, то послали бы мы эту бабу далеко и по шпалам! Тут же - материальный компонент пересилил.
- Часа через два припрется - прогнусил Рустем, положив на место телефонную трубку.
Расстояние от Судиславля до Костромы около шестидесяти километров. Местным помороженным водилам надо летом полтора часа, для преодоления этого расстояния, а зимой еще полчаса накинуть надо. Пока аптечный водила ее довезет, короче, раньше пяти вечера аптекаршу мы не чаяли и увидеть .
Я спросил Рустема про то, куда он мне предложил бы на пару часов исчезнуть, но он сказал, что номер трехкомнатный, и если я тихонько посижу в дальней от спальни комнате, то никому не помешаю. Я согласился, да там и телик стоял.
- А ты хреновой одеждой запасся? - спросил я Рустема, имея в виду презервативы.
- А зачем? - удивился Рустем - Она же аптекарша и сто раз проверенная.
- За то ты не проверенный! - возразил я ему.
Рустем согласился и поперся на первый этаж в аптечный киоск за резинками. Но то, что он принес через некоторое время, повергло меня в состояние полного не стояния!
- Двадцать три рубля - с гордостью сообщил мне напарник. Презерватив был один! Сувенирный! И представлял из себя прзрачную пластиковую коробочку с фигуркой вождя мирового пролетариата - В.И.Ленина, стоящего на скрученном в кольцо резиновом основании с протянутой в даль, к женским эрогенным зонам рукой, словно говоря, что верной дорогой идете пихари-товарищи!
Этот резиновый гаденыш был выполнен с потрясающей достоверностью. Рустем, после того, как я вытер обильные от смеха слезы и сопли, обиженным голосом прогнусил, что там еще Чебурашка был и Снеговик с носом, но нос у него синий был и он его взять не рискнул.
Смеховые судороги меня опять выключили на некоторое время из действительности. Рустему я не сказал, но в лицах представил мужичка, у которого волосы на голове калькулятором пересчитать можно, а зубов на одну драку осталось - да еще с Лениным на хрену! Рустем дождался, когда я снова стану серьезным, и с обидой произнес:
- Следующий раз сам иди!
Сам я решил, пока есть время, сходить за водкой и закуской. Ведь уйдет эта дура, а Рустему и мне надо выпить за свою и особенно его поруганную честь.
Я решил угостить Рустема, за его труды и потому взял бутылку <Флагмана>, тоника, апельсинов и прочей фигни, для восполнения здоровья и сил жертвы сексуальных домогательств. Принеся жратву в номер, я засунул все в холодильник, чтоб охладилось и, чтобы аптекарша случайно не взяла в качестве сувениров. Да тут и она вскоре замолотила в дверь со стороны коридора, как -будто к себе домой пришла. Я быстро просочился в комнату, считающуюся кабинетом. Меня отделяла только дверь с мутным стеклом. Только низ этого стекла когда-то давно дыл разбит и заменен обычным прозрачным стеклом. И фрагмент комнаты мне был виден. Из-за двери раздалось:
- Ну, куда идти?
Торопится, подумал я, как врач к больному пришла. Через прозрачную щель двери я увидел разутые ноги аптекарши, обутые в мужские носки, почему-то разного цвета. Один был белый, а другой темный. Синий или черный - я не разобрал. Наверно у ее автолюбителя одинаковых целых носков нет, вот и носит что есть. На фоне слоновьего топота аптекарши доносилось попискивание Рустема в виде дешевых комплиментов. Вдруг все стихло.
- Началось - подумал я.
Но тут послышались топочущие шаги аптекарши и в комнату заглянул одетый Рустем.
- Постираться пошла, а то говорит дома воды нет - сообщил мне Рустем.
- Может за этим и в гости просилась - прокомментировал я.
Рустем опять скрылся за дверью, а я включил телевизор. Минут через тридцать вода в ванной затихла и я притаился у прозрачного стекла двери. Аптекарша вышла из ванной в одних трусах и в неизменных мужских носках. Наверно, чтобы ноги не запачкать. Зрелище было очень грустное и без исходное. Задница аптекарши была еще ничего, сойдет за третий сорт в темноте, а ноги - это песня! Это были две тощие кривые палки, сходящиеся книзу вместе. Там же , где начинались трусы между ногами пролез бы ксерокопировальный аппарат среднего калибра. Рустема было жалко... Аптекарша немного повернулась и мне стали видны ее сиськи, по форме и размеру напоминающие уши спаниеля. Висящие требушины с огромными черно-коричневыми сосками. Если дойдет до дела, то и с не обрезанной пиписькой Рустему час трудиться, не меньше. Мотнув своей мясомолочной фермой, аптекарша поскакала к Рустему в комнату, а я углубился в просмотр телепередачи. Правда посмотрел телик я не долго. Из комнаты брачующихся послышался звук, напоминающий звуки <Ы-Ы-Ы>, причем на одной ноте, и на пороге , где я прятался, комнаты появился голый Рустем в позе футболиста, стоящего в стенке, перед прбитием штрафного.
- А у тебя в машине пинцет есть? - спросил он, с надеждой в голосе.
Вот, думаю, провинциальные тетки дают! В Москве про секс с пинцетом и не слышали!
- А за каким хреном он тебе понадобился? - спросил резонно я его.
То , что он мне сообщил я не забуду, как родную мать, до пришествия судного дня или еще дольше. А произошло следующее. Применив по назначению вышеупомянутое резиновое изделие, Рустем влетел в аптекаршу, как весенняя пташка, не зная того, что аптекарша при перепихоне со своим мужем или другими особями мужского пола использует внутриматочную спираль. А направив своего боевого Ленина внутрь, он зацепился его указующей рукой за хвост этой спирали. И уже при движении наружу оставил Ленина висеть на этом турнике. Так там и оставшись, Ленин причинял хозяйке дикое чувство щекотки. Как говорится, то что мы принимали двадцать лет за оргазм, оказалось бронхиальной астмой! И звуки , доносившиеся до меня были истерическим смехом.
- Вытащить бы надо- промямлил Рустем.
Я пополз по полу, царапая ногтями ковровое покрытие.
- Хватит ржать! - уже грозно заорал Рустем - помрет еще от смеха...
Новый приступ смеха опять выключил меня на пару минут.
Деваться было некуда и я пошел на гостиничную стоянку за спасительным пинцетом.
Обернулся я мухой, минут за пять, а Рустем уже одетый ждал меня у двери.
- Пошли, помогать будешь!
- А я то тебе, на фига?
- Темно там, посветишь.
Я даже где темно спросить не смог. Он быстро потащил меня за собой в комнату. Увидев голую сверху и закрытую снизу одеялом аптекаршу, я за чем-то поздоровался и спросил как ее дела. Аптекарша была малинового цвета и вся тряслась.
