Когда расходились, то ко мне в гости навязалась одна из одноклассниц. В покупке она принимала участие в качестве зрительницы и болельщицы: покраснев сказала, что всё умеет, прибор есть и в крайнем случае ей мама сделает...
Прийдя ко мне, и устроевшись на диване, она спросила:
- Слушай, а у тебя ЭТА лишняя есть?
- Маш, да ты-же сама сказала, что у тебя дома всё имеется?! - опешила я.
- Я постеснялась, - снова покраснела она. - Если честно, то мне её ни разу не делали, только грозились, что если буду много сладкого есть, то поставят клизму, что-бы попа не слиплась...
- Гмм... Кажется в этом все родители одинаковы - меня тожа так пугали в детстве... Правда не только пугали...
- Серьёзно?
- Угу... Пару раз когда с братом конфет наедались, то нам клизму ставили "в профилактических и воспитательных целях"... Не, что, серьёзно ни разу клизму тебе не ставили?!
- Нууу... - красная физиономия и глаза в пол. - Когда совсем маленькой была, то один раз болела. Помню, что родители меня раздели, мама положила к себе на коленки, а папа мне в попу вставил грушу и что-то там сделал... После чего у меня температура упала...
- А! Наверное это тебе анальгиновую клизму сделали! Я через это тоже прошла... Приятного мало, в туалет хочется, но что-бы температуру сбить, когда от таблеток тошнит - самое оно!
- Не знаю... Родители зачем-то тогда ночной горшок приносили, но я в кровати на животе полежала, а горшок не понадобился...
Так что? У тебя лишней нету?
- Не... У нас она только одна, причём завтра утром она мне самой понадобится...
- А если ненадолго? Часа на два?
- Маааш! У тебя мать вечером поздно домой возвращается - это явно не два часа!
- Я сама-бы справилась... - бурчит она под нос. - Всёравно родители в отпуск вместе уехали. Ладно, обойдусь...
- Стоп! У нас сестра хоть и дура полная, но если что-то говорит, то лучше сделать! Тебя там завтра врач задолбает, если непроклизменной прийдёшь!
- А что делать?
- Мдяя... Ну, я могу тебе своей поставить...
- А тебе не сложно?
- А что тут сложного? Только, чур, не у меня! А то или брат припрётся, или сестра, или родители, а тут ты будешь с голой попой... Так что собираемся, и к тебе!
Итак, кружку в сумку, туда же - тюбик с вазелином... Посмотрев на те три наконечника к кружке, которыми она комплектовалась, сметаю все три - лишними не будут! И ещё - крючёк для сумок, который давно и прочно обосновался на полке с лекарствами рядом с клизмой...
Комната у Машки - "мечта матери": всё прибрано, ни пылиночки...
- Так, - начинаю командывать я. - Я готовлю прибор, а ты - постели на кровать какую-нибудь клеёнку и раздевайся!
- Совсем?
- Совсем!
Проследив за тем, что-бы клеёнку постелила "где надо", отворачиваюсь к столу, на который выгружаю кружку и прочие принадлежности. Скосив глазом назад, прикидываю Машкины пропорции и прикручиваю к клизменной трубке самый длинный наконечник: она хоть и пониже меня, но несколько лет назад я была с неё ростом и это абсолютно не мешало использовать этот наконечник...
Беру клизму в руки и несу в ванную на наполнение. Сзади топчется Машка - халатик "Одно название" и трусики с бюстгальтером... Понаблюдав за тем, как я рукой меряю температуру воды и наполняю кружку, Маша задала вопрос, который меня убил:
- А зачем вода?
- Как зачем? Для клизмы!
- А её водой ставят? А я думала, что просто вставляют...
- Нее! Ты. дорогая моя, не права! Сейчас мы тебе в попку вставим наконечник и зальём туда водичку, что-бы всё как следует вымыть! Ты-же водой моешься, а не просто мочалкой кожу трёшь? Вот и для мытья попки нужна водичка!
- А потом? Я с ней так и буду ходить?
- А потом пойдёшь в туалет и она из попы выльется вместе с грязью! - почему у меня такое впечатление, что к концу процедуры озверею?! - И бюстгальтер с трусиками можешь снять - мешаться будут!
Возвращаемся в комнату и вешаю кружку с помощью крючка к торшеру - удобный, зараза! Будто настоящий медицинский штатив!
- Так, ложись на левый бочёк, носом к стенке, ко мне задом.
- А я думала, что на коленки положишь...
- Ну, подруга, ты даёшь! Детей на коленках клизмят, а тебя я к себе на колени при всём желании не уложу! И трусы снять не забудь! Так, молодец! Не ёрзай - клеёнку собьёшь!
- Она холодная...
- Селяви... - сказала я, намазывая вазелин на наконечник. Попку я ей мазать не буду - не с моим маникюром туда лезть - всё исцарапаю...
- Ножки в коленях согни и подтяни слегка к животику!
- Так?
- Молодец... Теперь расслабься!
Приподнимаю левой рукой Машину ягодицу, она ойкает, хотя я ещё ничего не сделала и напрягается. Естественно, попка снова захлопывается! Причём теперь она напряжена и "отжать" так просто не выходит...
- Не напрягайся! Как я её в тебя вставлю, если твоей дырочки не вижу? Я могу и на ощупь, но, поверь, в этом мало приятного!
- Слушай, а может не надо? Вдруг без неё обойдётся? А я завтра утром в туалет по-большому схожу и доктор не заметит?!
- Пфф... Как он не заметит, если он туда заглядывать будет? - расслабляюще массирую Машкину ягодицу ладонью. Видела, как делают медсёстры перед прививкой в попу - что-бы пациент расслабился и перестал думать о процедуре... Ага! Помогает! С Серёжкой к таким ухищрениям прибегать не приходилось - он сам расслабляться умеет, а тут - пригодилось! Продолжая рукой теребить ягодицу, приподнимаю её, прицеливаюсь и...
- Ой!
- Больно?
- Нет, просто неожиданно... - так, попка опять напряглась, но пол-дела сделано: часть наконечника уже внутри, а вставить его поглубже - не проблема!
Сажусь рядом, так, три сантиметра к пупку... Где пупок? Ага... И теперь паралельно к копчику... Пациент не вопит, значит всё Ок! Последние сантиметры пришлось вводить двумя пальцами, всунутыми между ягодиц...
- Готово...
- Всё? Можно вставать?
- Ты что? Я только начала! Сейчас пустим потихоньку водичку! - открываю кран. Кружка висит не очень высоко, но вполне достаточно, что-бы водичка потихоньку текла...
- Ну долго там ещё? - раздаётся через минуту. - Мне тогда родители раз - и поставили... А ты...
- Сравнила! Ты и сама тогда мелкая была, и клизму тебе маленькую ставили! А такой большой девочке нужно её полностью залить!
- Ммм? - голова поворачивается и косится на объект обсуждения. - ТЫ ЧТО, СДУРЕЛА? Я-же лопну! - попытка вскочить.
- Стой! Попу порвёшь! - наваливаюсь на неё всем весом. - Там всего литр воды! - (Честно говоря - полтора) - Ты на той неделе двухлитровую бутыль минералки в одиночку оприходовала, а тут - жалкий литр! Я, например, себе две подряд ставлю. А тебе как новенькой - только литр зальём!
- Да? Ну, тогда ладно...
- Может хватит? - это ещё через пару минут. - У меня там места уже нет! Я лопну! - это уже сквозь хлюпанье носом и со слезой в голосе.
- Открой рот и подыши! Знаешь, что-бы животом дышать... Вдох, выдох... Полегче?
- Ага. Спасибо. Много ещё?
- Половина где-то...
Вскоре замечаю, что Маша трётся плотно сжатыми ногами друг об друга и неровно сопит... Ага... Ещё и руку туда сунула и начала постанывать... Отворачиваюсь ровно настолько, что-бы видеть только попу и наконечник... О! А наконечник уже почти наполовину вылез от её усилий! Перехватываю его между пальцев, ладонью сжимая Машкины задние половинки...
Заключительный стон совпадает со звуком спускаемой воды в кружке...
С трудом уговорив полежать десять минут, выдерживаем только семь - у неё нет сил лежать, у меня - слушать причитания... После чего Маша уносится в туалет, двумя руками придерживая попу, а я - мою руки и иду кипятить чай...
- Фууу... Неужели это во мне столько гадости было? Утром, вроде, в туалет ходила?! - спустя десяток минут, после туалета и ванной, Машка ввалилась в своём халатике на кухню.
- Поверь, там ещё столько осталось! Для хорошей прочистки нужно клизмы три поставить-вылить, пока водичка прозрачной вытекать не станет!
- Да? - задумчивость в голосе. - Значит предлагаешь повторить?
- Как хочешь... Я её пока не убирала... Да и для поддержания веса рекомендуют... - "удар ниже пояса". Это меня можно до отвала кормить - всёравно не потолстею, а вот подружки...
- Наливай!
...
Вобщем в тот день мы дошли до кондиции "чистой воды"...
А на следующий - после поликлиники зашли в аптеку, где и купили ей личный прибор... Аж на два литра!
