Но клиента посещает бессмертная мысль - отметить наше приятное знакомство шампанским! Черт! У меня уже там всё изнылось! Но, клиент всегда прав. Выпиваем по бокалу шампанского, ещё бутылку он прихватывает с собой, и мы, наконец, устремляемся в моё уютное гнёздышко. Моих подруг с их клиентами уже и след простыл. Тоже торопились. При этом Гена так спешила, что дверь толком не закрыла, и из её нумера несутся сладострастные стоны. Ого!
Ну, вот мы и на месте. Ура! На сей раз клиент постарше, побрюхатее, подбородков у него штуки три, физиономия круглая, красная, добродушная. Больше всего напоминает доброго повара из детских фильмов. Ну и что мы с ним приготовим?
Лично мне - пожалуйста, член между ляжек, покрепче и подлиннее. И можно без хлеба, как говорил милый мишка Вини-Пух. А этого так и тянет выпить. Нет! Шампанское потом, а мне, милый, нужно срочно найти кое что очень важное у тебя в ширинке. Где-то оно здесь. Ага, вот, вот, такое трудно не найти с первого раза. Вполне прилично. Извлекаю его колбаску, беру в кулачок и по привычке начинаю с поцелуя в головку. И в это время у меня над головкой хлопок и тихое шипенье, на макушку, грудь, спину капают ледяные брызги. Дорвался-таки, паразит, до шампанского. И мне как даме предлагает первой. О-о-о-ох, а когда же ебаться-то?
Ладно, за наше случайное знакомство! Что? Меня зовут Лотта! Да! Шампанское мне нравится. Но Ваш, месье (или точнее heer), член меня сейчас занимает гораздо больше.
Но обижать радушного дядюшку нельзя. Хочет, чтобы девочка с ним выпила. Тем более, что девочка неразумно не отказалась сразу, в отличие от её мудрых местных коллег. Ладно, совместим. Стою на коленях перед моим "поваром", который восседает на кровати с бокалом. У меня тоже бокал в одной руке, а из другой я при всём моём желании уже не могу выпустить его член. Это мне. На закуску. Начинаю по очереди дегустировать шампанское детородный орган моего клиента. И мне это чередование вкусовых ощущений начинает казаться интересным. Вы когда-нибудь пробовали шампанское с хуем вприкуску или хуй с шампанским вприхлёбку? Рекомендую! Как минимум новые ощущения появятся. А может и понравится!
А краснолицый heer (он пролепетал, что его зовут Кристиан), видя мои гастрономические изыски, забыл о недопитом благородном напитке и вовсю пялится. А что, тут есть на что пялиться. Опять же, по мере убывания шампанского из бокала я всё больше внимания могу уделять его самой главной достопримечательности. Мои умелые губки, бойкий язычок приводят этот замечательный розово-лилово-бордовый агрегат в надлежащую готовность. Да и шампанское действует...
Так, он уже готов, а я тем более, хватит. Освобождаю его член из плена своих губок. Клиент, затаивший до этого дыхание, шумно продувает лёгкие и залпом допивает вино. Правильно. Пора за дело. Светлые глазки Кристиана чуть не выпали из орбит от той скорости, с которой маленькая Лотта освободила его от одежды и плюхнула на кровать. Пора! О-о-о-о-ох! Ну, милый, здравствуй! Насаживаюсь на его сук. Стараюсь помедленнее, чтобы растянуть удовольствие, но получается гораздо быстрее, чем надо. Ну не могу я уже терпеть!
Изо всех сил насаживаюсь на вновь обретённое сокровище. Сиськи болтаются, попа хлопает об его пузо, ору от счастья. Первичный ступор Кристиана проходит, и он начинает всё более активно мне помогать. Ах, ты мой хороший, мой милый, мой любимый!!! Наконец-то ты понял, что так нужно твоей девочке! А-ах! А-ах! А-ах! Нагибаюсь к нему, целую, трусь животиком и сиськами, ласкаю язычком в ухе. Кристиан сопит, кряхтит и начинает, наконец, осторожненько исследовать мои чудесные формы. Смелее, дурачок, тут всё твое. И эти замечательные спелые сиськи, и эти аппетитные булочки, и вот эти стройные бёдра, и спинка... О-о-о-о-о!!!! Какой умничка!!!! Он начинает весьма профессионально играть с моей розочкой, клитор нашёл и с ним играет!!! А член какой замечательный! Тот самый цвет, тот самый размер, входит и выходит! И презик я хоть и впопыхах самый удачный на него нацепила, тоненький, с гофре и пупырышками! Как раз то, что нужно сверхчувствительной киске впечатлительной девушки...
Физиономия моего визави всё более наливается краской. Он уже напоминает цветом огнетушитель. Не было бы плохо. Чуть-чуть, милый, подожди, потерпи уж. Я сейчас! А внизу уже всё наливается в предвестии очередного оргазма. Вот сейчас, сейчас... А-ах! И мы оба финишируем. Ф-ф-ф-ух!
Скользкая безвольная колбаска бессильно выскальзывает из меня, и я валюсь по соседству с клиентом. Жив, милый? Жив, ещё как жив! Багроволицый Кристиан очумело крутит головой, глядя то на своё брюхо, на котором уютно свернулся клубочком его пенис (ой, надо презик же снять, сейчас, Солнышко, всё!), то на меня, а потом его глаза вылезают из орбит. Натурально. Только что без скрипа. Что он там увидел. Смотрю в ту же сторону. Ничего интересного. Таймер там, отмеряет, сколько нам ещё можно развлекаться. Кстати, сколько? И вот тут у меня глазки, наверное, также начинают выпадать из орбит. Оказывается, на всё про всё у нас ушло всего четверть часа! Вот это темпы! Можно ещё пошалить. Вот только отдышусь. Всё, отдышалась. Котик, а ты куда, стоять!
Кристиан, видимо, решил, что предоставление интим-услуг юной Лотты завершается после первого же оргазма клиента. Нет, родненький. У нас работа не сдельная, а повремённая! Давай ещё! Я что, виновата в твоей "преждевременной кончине"? Ах да, виновата... Ну, сейчас исправлю.
Мягко валю эту добродушную и вполне податливую туша назад и приступаю к возрождению поверженного демона. Здравствуй, милый, ещё раз! Сейчас добрая Лотта обсосёт и оближет с тебя сперму и пот, сейчас! Поцелуем маленького! Ух, как он сейчас славно прыгал в пещерке Лотты! А мы его за это губками вперёд-назад, вперёд-назад, вперёд-назад! А теперь язычком. Са-а-а-а-амым кончиком! По головке, по уздечке, по стволу, по яичкам! И подрачиваем, подрачиваем.
Случайно встречаюсь взглядом с тем, что пришпандорено к этому пенису. Ах да, его зовут Кристиан! Какая у него забавная физиономия!
Ну вот, вот, он опять готов к работе! И тут в Кристиане просыпается, наконец, настоящий мужик! Потомок Тиля Уленшпигеля, Ламме Гудзака, капитана Ван Страатена и прочих крутых голландских парней. Он уже не валяется, подобно величественному дохлому кашалоту, а ставит меня левреткой (или раком, если Вам так угодно) и с размаху входит в мою... попу! М-да, сир, если Вы хотите исполнить моё последнее желание, поцелуйте меня в уста, которыми я не говорю по-фламандски... Правда, в отличие от Уленшпигеля по-фламандски я пока не говорю никакими устами...
А Кристиан хорош! Как он мощно входит, как глубоко, часто! Лапы в рыжей поросли прочно утвердились у меня на боках, сопение, то есть дыхание мощное и ровное. Душа радуется. И попа! Изо всех сил стараюсь, подмахивая ему, но хочется чего-то ещё. Остренького, специфического. А, вот оно! Подхватываю бутылку из-под шампанского и с голодным урчанием начинаю пихать её в мою кисоньку. Что? Зачем тебе бутылка, Кристиан? Он изымает у меня мой импровизированный страпон и начинает сам трахать им меня. Браво! Настоящий мужик!! Его бушприт и бутылка двигаются всё быстрее, всё глубже. Я уже почти улетаю, вот сейчас, старт!!!
Боже, что это было? Такого я ещё не испытывала. А что это во мне? Так, из попы потихоньку сокращаясь, скользит кристианский член, а что это у меня между ляжек, я что, рожаю? Дрожащей лапкой шарю во влагалище и извлекаю оттуда бутылку, которую мой кавалер в порыве страсти в самый ответственный момент запихал с размаху ДОНЫШКОМ ВПЕРЁД!!! Нет, девочки мне показывали порнофото с такими вещами, а моя любимая венгерка Сильвия способна принять в свой бутончик руку чуть не по локоть. Но я до сих пор такого крупного (и твёрдого) калибра ещё в себя не принимала. Спасибо Кристиану, полезный опыт приобрела. И, кстати, приятный, хорошо меня всё-таки растрахали на новой работе.
М-да, накушалась... Лежу, как скат на дне морском, плоская и неподвижная и наблюдаю, как подмывается и одевается Кристиан. Готов. Он наклоняется ко мне, гладит по щёчке, целует в лобик.
- До свидания Лотта, большое спасибо!
- До свидания Кристиан, заходи, ты мне нравишься!
- Всенепременно!
И уходит.
О-о-о-х, а ножки то мы свести ещё можем, после вдовы Клико? Можем. Как здорово было. И так, и этак, и бутылкой... А чего я тут лежу, ведь можно ещё! Ковыляю к биде, к зеркалу, привожу себя в порядок. Да, с биде это я погорячилась. Отмывая мой персик, я совсем запамятовала о том зелье, которое втёрла в него перед трудовой вахтой. Думала, оно уже полностью нейтрализовано. Пессимистка! Всё действует. Стоило мне заняться омовением моей писечки, как та властно потребовала новый член. Или страпон. Хоть бутылку! Кстати, где она?
Какое-то время я, забыв обо всём, забавляюсь с новой секс-игрушкой. Сначала горлышком всё глубже, а под конец, когда уже подкатывает комок к животу, как Кристиан - резко донышком вперёд.
Валяюсь, расставив ноги, а между ними из моей норки выглядывает горлышко бутыли. Чудесно!
- Аня, чего валяешься, устала? Тут морячки пришли, идём!
Добрая Ирка заскочила
- Ой, Анечка, что это?
Осознав, что торчит из моей пизды, Иришка обалдевает. Рассказываю ей о том, как бутыль попала в меня, делюсь впечатлениями. Глаза у одесской подруги круглые.
- Ну и учат вас в университетах, господа профессора...
