25 ноября.

Я не стала ждать милости у природы. Я сделала то, о чем давно мечтала, вот только реализовать это не хватало смелости. Есть у меня сосед - Максим. Он красив как Бог. Чуть старше меня, и, часто встречаясь у лифта или подъезда, мы всегда улыбаемся друг другу и здороваемся. Но не больше. Иногда я ловила на себе его заинтересованные взгляды, но больше он себе ничего не позволял. Да и я как-то стеснялась. А сегодня: Сегодня мы оказались вместе в лифте, я возвращалась из академии, он - с работы. И я с ним заговорила, завела светскую беседу о погоде, о том, что все время мерзну и планирую сейчас придти домой и сварить себе согревающего глинтвейна. И сразу же пригласила его зайти попозже и отведать напитка. Он с готовностью согласился. И пришел минут через 15. Я пригласила его в комнату, и не тратя лишних слов, скинула халатик, под который ничего не было. Он не удивился, только в глазах его загорелся яркий огонь. А я наблюдала за тем, как он раздевается. И предвкушала своего последнего мужчину. Последнего чужого мужчину на долгие-долгие годы. Потому что после сегодняшней ночи будет всегда и только Димка, Димка, Димка...

26 ноября.

Пока длилось все это безумство с Максом, я летала. Мне было хорошо, комфортно, приятно. А теперь: А теперь я клчну себя на чем свет стоит. Видимо, это называется запоздалыми угрызениями совести. Мне невероятно стыдно. Я чувствую себя так, как будто самым подлым образом предала Димку. Я даже сейчас не могу с ним говорить, мне кажется, что он по моему голову все сразу поймет и не сможет простить меня. Иногда ко мне приходят мысли все ему честно рассказать, повиниться, попросить прощения. Но страх, что он не сможет простить, меня останавливает. А если уйдет и уйдет навсегда? Все-таки мужское самолюбие - ведь сложное, с ним нужно быть очень аккуратной. А сейчас мне все не в радость, и страшно боюсь встретиться с Максом на лестнице или в лифте. Что говорить? Как на него смотреть? Господи, где была моя голова? А что если я встречу его, когда буду с Димкой, и он скажет что-нибудь, намекающее на наше приключение? Как я могла вообще не подумать о том, что будет дальше?! Дура, дура, дура!!!

1 декабря.

Сегодня в Интернете прочитала такое мнение: " Женщин можно разделить на две категории:

К первой относятся те, на кого тихое "разденься" - действует как взгляд удава на кролика. Они моргают, сглатывают слюну, чувствуют неизбежность последующего, счастье быть слабыми и подчиниться. Или поиграть в подчинение. В любом случае, выбора у них нет. И они, на долю секунды задумавшись о своих сегодняшних трусах, - бесприкословно раздеваются. Вторые, услышав утвердительноe, не приказательное, не нахальное, не пошлое, а спокойное и обыденное, как "здраствуй", "разденься" - моргают, улыбаются сами себе, прекрасно понимая, что я тоже читал Кундеру, на долю секунды задумываются - начать сверху или снизу и бесприкословно раздеваются. " Прочитала и думаю. Подобное слово мужчина женщине чаще всего может сказать тогда, когда они а) наедине, б) в подходящей обстановке. То есть на улице, в метро, в магазине у женщин мало шансов услышать такое, если ее визави, конечно, не насильник, грабитель или врач. Значит, у мужчины есть основания предполагать, что на его "раздевайся" женщина отреагирует именно так, как описано в постинге. Ведь если она оказалась с мужчиной наедине в соотвествующей обстановке, то прогнозировала такой исход и не избежала этого. Значит, в принципе была готова раздеться. (Ситуации начальник-подчиненная в служебном кабинете не рассматриваем.) Так вот к чему я это все? Как воспринимают мужчины согласие женщины зайти в гости, например? Всегда ли как согласие и на постель тоже? Или все проще: в гости, значит, только в гости. А дальше возможны варианты, и их больше одного.

2 декабря.

Часто слышу фразу: "Она ушла от мужа к любимому человеку". Формально абсолютно все верно, не подкопаешься: если ушла, значит муж уже перестал быть любимым человеком, если вообще когда-то таковым являлся. Но все равно, каждый раз, когда произносят эту фразу, несколько... не то, чтобы напрягаюсь, скорее, морщусь.

В этой фразе я слышу второй, скрытый от ушей, но открытый для внутреннего слуха, текст: "любимый мужчина - это романтика, высокие чувства, страсть и волнения любви, муж - это нечто приземленное, незаслуживающее любви, временный родственник, как какой-нибудь надоедливый кузен. " Наверное, так оно и происходит, когда в браке все чувства либо умерли, либо уснули летаргическим сном, когда нашлась новая яркая жизнь для души и тела где-то вне семьи, тогда муж становится докучливой помехой будущему счастью, не более. Но неужто в такой ситуации к нему не остается ни капли любви? Любви не как к мужчине, а хотя бы как к отцу твоих детей, к близкому человеку, к хорошему другу, просто симпатичному человеку? А как все это будет у меня? Сколько проживет наша с Димкой любовь? Неужели наступит момент, когда она превратится в привычку и все?

6 декабря.

Вообще-то уже пора заниматься свадьбой. Родители что-то там делают на эту тему, но почему-то меня не посвящают в процесс. С одной стороны, это удобно - не хочу тратить время на все эти хлопоты. А с другой понимаю, что если дать им волю, они пригласят массу родственников, которых я никогда не видела, закажут огромный зал в ресторане и сделают так, чтобы было "как у людей". А я не хочу, как у людей. Я хочу, чтобы это был самый счастливый день в моей жизни, и все в нем случилось так, как надо мне и Димке. Сегодня же позову его и мы сами придумаем, как мы отметим нашу свадьбу. В конце концов родители и родственники смогут чудесно отметить и без нас. Вот только никак не определюсь - хочу я классическое белое свадебное платье или нет. Вроде как не факт, что у меня еще когда-нибудь появится повод его надеть, поэтому надо воспользоваться моментом. С другой стороны - ну какая из меня невеста? Ведь смешно же будет. Короче, надо думать и советоваться с Димкой.

8 декабря.

С девчонками в академии заговорили о размерах мужских членов. И я вспомнила, как впервые имела дела с большим, нет, огромным членом. Я тогда жила с Аркашей. Меня вполне удовлетворял его член, настолько, что я никогда не задумывалась о других. Мне всегда казалось, что его длинный и тонкий член был идеален для меня. Но однажды я оказалась в постели с другим, почти незнакомым мне мужчиной. Его член был просто огромным. Когда я его увидела, я не представляла, как моё влагалище, привыкшее к аккуратному члену Аркаши, примет внутрь гигантский член этого парня. Как выяснилось, в том состоянии сексуального возбуждения, в котором я находилась, никакие размеры не были помехой. Стоя на коленях, приподнявшись над этим огромным членом, я постепенно стала насаживаться на него. Неожиданно парень резко дёрнулся мне навстречу и член, с трудом преодолев бывшее когда-то узким, а теперь расширившееся от возбуждения входное отверстие, вошёл в меня почти как по маслу. Мне совсем не было больно! Было только впечатление, что снизу в меня всадили что-то очень плотное, крупное, максимально распирающее стенки моего влагалища. Мышщы входного отверстия, отчаянно сопротивляясь расширившему их предмету, обжимали его так плотно, что, казалось, раздавят его. Как будто я была насажена на невероятной толщины кол, который, двигаясь внутрь влагалища, глубоко втягивал за собой тесно обхватывающие его стенки входного отверстия, а, двигаясь обратно, сильно вытягивал их наружу. Такого я ещё никогда не испытывала, и от этого ощущения, от ощущения, что тобой владеют так полно, как никогда раньше, от ощущения, что тебя, наверное, разорвут изнутри, я пришла в такое состояние исступления, что чуть не потеряла сознание. Я даже затрудняюсь описывать своё состояние, наверное, это и называют оргазмом. Если это был оргазм, то я испытывала его первый раз в жизни! Ничто из того, что было до этого, не могло сравниться с ним!

10 декабря.

Девчонки отличились. Решили устроить мне девичник перед свадьбой, как тогда Аллке. Сами все подготовили, обо всем договорились, меня только вчера предупредили, чтобы я сегодня пришла в спорт-клуб, где и будет происходит действо. Сначала я удивилась такому выбору, а потом поняла, что они здорово придумали! Ведь там и бар есть, где можно выпить и перекусить, боулинг, бильярд, то есть повеселиться можно на славу! Так что я весь день пребывала в предвкушении и еще гадала, кого из девчонок мои подружки пригласили. Надеюсь, компания будет большая, скучать не придется. А сейчас я приму ванну, приведу себя в порядок, надену что-нибудь нарядное и выдвинусь туда. А Димке придется поскучать в одиночестве, хоть он и недоволен таким раскладом. Завтра расскажу, как все прошло.

14 декабря.

Можно человека знать. Тогда довольно легко предсказать его реакцию, понять его резоны, спрогнозировать его поступки. Знание дает силу, чаще всего ты готов к повороту, потому что знаешь о нем заранее. Поэтому легко вписаться, не вылететь на обочину, не врезаться во встречного. Еще человека можно понимать. То есть постфактум понимать его мотивации, его решения, его жизнь становится довольно прозрачной, и в ней невозможно утонуть: все водовороты, коряги и омуты видны, все понятны и объяснимы, если появится надобность их объяснить. Не тратится лишних слов, не задается лишних вопросов. И как же тяжело человека чувствовать. Не зная и не понимая. Просто чувствовать внутри то ледяной осколок, то распускающуюся розу, то раскаленный в костре камень, то штилевое море. Когда ворочаться начинает кусок льда, становится страшно. Потому что нет знания и нет понимания, есть только ощущение: плохо. Человеку где-то там плохо. По какой причине, насколько сильно, как помочь - неясно. Ходишь, сидишь, работаешь, куришь, смотришь в окно, спишь с шевелящимся колючим осколком внутри. Иногда живешь с ощущением теплого, июльского, спокойного Черного моря. Когда синяя гладь, легкие завитки волн у берега, нет ни тревоги, ни боли, становишься человеком с умиротворением в животе. Тогда легко. Легко и тепло от спокойного моря внутри. А потом вдруг оно сжимается, стягивается в единую точку, прессуется и становится огромным, неделимым, обжигающим камнем. И ты даже понять не можещь, что это, о чем этот камень пытается тебе сказать, что происходит с твоим человеком, нужно ли обрывать телефоны, чтобы спасать, или открыть бутылку шампанского и обмыть его успех. Просто этот камень внутри что-то значит. И минута за минутой, день за днем, год за годом ты живешь с ощущением каждой загогулины на жизненном пути твоего человека. Каждому ощущению ты придумал свое значение, потому что понимать или хотя бы знать - значительно проще, чем слепо чувствовать. Ты по первому движению внутри себя узнаешь и осколок, и розу, и море, и камень, и всех остальных, кто поселился в тебе, когда какой-то человек стал твоим человеком. И ничего не изменить. И вот так я чувствую Димку.