Давным-давно я работал... не скажу, где. Да это и не важно - важно то, что работа моя была связана с частыми командировками. И мне, 19-летнему парню, это очень нравилось - интересно было ездить постоянно по разным городам, знакомиться со случайными попутчиками в поезде...
И вот, однажды, я отправился в очередную командировку в Москву. Попутчиками моими оказались трое взрослых мужчин: седовласый старичок с аккуратной белой бородкой, крепкий рыжий разухабистый мужик, и интеллигентного вида лысый полноватый очкарик, очень высокого роста.
Как только поезд тронулся, рыжий сразу же разложил на столе нехитрую закуску, и торжественно выставил на середину бутылку водки:
- Ну, мужики, присоединяйтесь!
Старичок и интеллигент немного с ним выпили, но я отказался, объяснив это тем, что у меня болит живот. Живот у меня, конечно же, не болел - просто я придумал сам для себя такую игру, чтобы коротать время в поезде. Как в старом эротическом кино, где одна героиня рассказывала о своих былых сексуальных похождениях - напрашиваясь, таким образом, на близость. Хотя я напрямую о сексе конечно не говорил, а намекал гораздо более тонко. И даже если эти мои намёки ни к чему и не приводили - я всё равно почти всегда получал острые ощущения, и незабываемое эротическое удовольствие.
Я сразу взял у проводницы бельё, застелил им половину своей нижней полки (так как на другой половине сидел старичок) , и разделся до трусиков. А трусики у меня в тот раз были ярко-жёлтые, открытые, обтягивающие, сексуальные...
- Слушай, студент, - рыжий почему-то сразу начал называть меня студентом, хотя студентом я не был, - ты что, спать что ль уже? Время ж детское, люди только закусывать начали!
- Я пересесть могу, - вежливо предложил седобородый старикашка.
- Да нет, я полежу просто тут в уголке... вы сидите, - сказал я, и пристроился, раздвинув ножки, у стенки.
- Ну ты залезь на верхнюю полку хотя бы! Дай людям отдохнуть-то! - не унимался рыжий.
- Не, я верхних полок боюсь. Свалился во сне однажды... - проговорил я заранее придуманную фразу.
- Гы-гы! Видать, ты башкой тогда хорошо приложился, - загоготал рыжий, - не пьёшь теперь, и в трусах таких бегаешь!
Я вяло улыбнулся.
- Может, правда выпьете? - обратился ко мне на вы старичок, - Если отравление, то спиртное поможет, возможно. Или что у вас?
- Да нет, если я выпью, мне только хуже будет, - я снова начал вешать лапшу на уши, - мне полежать просто надо...
На самом деле я не пил в таких ситуациях потому, что стремился испытывать как можно более острые ощущения. А если выпьешь - ни тебе возбуждающего стыда, ни приятного волнения... Да и вообще - позабыть ведь можно всё наутро! Нет уж, по мне - так выпивать лучше ПОСЛЕ секса!
- Ну а что с вами всё-таки? - продолжал меня расспрашивать седобородый.
- Да я не знаю, с детства это у меня. Накатывает иногда...
- Ну а диагноз какой?
- Не знаю, мы не обращались к врачам как-то...
- Нуууууу, молодой человек! - старичок посмотрел на меня осуждающе, - Нельзя так! К врачу надо обратиться, обследоваться.
- Да не, зачем? Меня это так уж сильно не беспокоит прям... Мне раньше батя клизму ставил просто, если что, и всё.
- И помогало?
- Бля, мужики! - рыжий даже стукнул в сердцах по столу вилкой, - Ну такие темы за столом! Студент, спрячься на верхнюю полку пока, от твоих трусов в глазах уже рябит! Полежишь там пока, а спать спустишься потом!
- Да не, живот болит, мне трудно слазить-залазить туда будет.
- Не нападайте вы на него, - заступился за меня старик, - молодой человек болеет, надо помочь как-то.
- А ты чё, врач что ль? - спросил рыжий.
- Ну, в некотором роде...
Старичок подсел ко мне, и протянул в сторону моего живота руки:
- Можно, я осмотрю вас?
Вот так повезло! Я с трудом сдержался, чтобы не улыбнуться, и, изобразив на лице страдание, утвердительно кивнул головой.
"В некотором роде врач" пощупал у меня под рёбрами, потом чуть ниже, потом провёл ладонями по животу в сторону паха. На секунду я потерял контроль над собой, и слегка задрожал всем телом. Похоже, старичок заметил это:
- Щекотно?
- Да, есть немножко, - улыбнулся я.
Бородатый взялся обеими руками за резинку моих трусов, и слегка приспустил их, обнажив мой лобок и основание полового члена.
- Пониже надо прощупать, - пояснил он.
Я слегка напрягся. Старичок прощупал пальцами низ живота, и я почувствовал, что мой член потихоньку начинает подниматься.
- Ну не знаю, всё в порядке вроде... - дед погладил меня по животу, и слегка похлопал по нему. - А где именно болит?
- Ну я не знаю... везде... вроде как-то...
- Странный случай. Но если вы говорите, что вам клизма помогает - надо поставить, значит. Вот только взять где её?
- Ну мужики! - снова встрял в разговор рыжий, - Дайте я курицу дожру хотя бы!
- Да не волнуйтесь вы так, - попытался успокоить его очкарик.
- Ладно. Ща курицу дожру, и говорите сколько влезет про клизмы про свои...
- У меня есть с собой, - сказал я, немного подождав, пока рыжий доест курицу, - только ставить её как? Я пробовал один раз сам - облился только весь, внутрь там мало что попало...
- Это не проблема. Я могу поставить, - уверенно сказал пожилой мужчина.
- Вы?
- Да.
- И что, прям здесь, что ли?
- Не, ну вы даёте, я хуею просто! - рыжий чуть не поперхнулся водкой.
- А что? Мы выйдем на время, - задумчиво предложил очкарик.
Мужчины заспорили. Рыжий возмущался, но и одновременно отказывался выходить из купе, старик с очкариком его уговаривали.
- Ну ладно, - выдал, наконец, рыжий неожиданное решение, - делайте! Только выходить я не собираюсь никуда, я за билет платил!
- Ну, как вам будет угодно...
Интеллигент со старичком вышли из купе, а рыжий, демонстративно не глядя на меня, уткнулся носом в газету.
Из коридора послышался голос бородатого:
- Можно вас? Как вас зовут? Ниночка? Ниночка, организуйте нам пожалуйста водички пару чайничков. Только не горячей, а еле-тёплой такой. Вот... (очевидно, он протянул проводнице деньги) .
Вскоре он вернулся с двумя наполненными водой чайниками. Очкарик не стал заходить в купе - видимо, чтобы не смущать меня. А жаль!
- Давайте вашу клизму... - сказал мне старичок, и добавил, обращаясь уже к рыжему, - А вас можно попросить пересесть чуть-чуть, вон туда? . .
Дед убрал со стола тарелки с бутылками, и поставил рядом, на полку, чайники. Я достал из сумки и протянул ему свою двухсотграммовую спринцовку.
- Сойдёт. - одобрил старичок, - Теперь трусики снимайте, и садитесь попой на стол, вот сюда.
Он поставил клизму рядом с чайниками...
- Не, ну вы даёте! - опять встрял - правда, уже не так агрессивно - в разговор рыжий.
- Слушайте, вы или не мешайте, или... помогите нам лучше! - предложил "как бы доктор".
Рыжий внимательно осмотрел меня, голого, с ног до головы. И, сглотнув слюну, неожиданно выпалил:
- А чё делать-то?
- Я скажу вам. Давайте, подключайтесь...
Старичок положил меня на спину на столик. Вернее, собственно на столе лежала только моя попа, а спиной я опирался на оконное стекло. Попросив меня раздвинуть и поднять повыше ноги, пожилой предложил своему помощнику поддержать их в воздухе за щиколотки. И тот, слегка помявшись, согласился! Возбуждение нарастало, но я сдерживался, и старался держать свой член в узде.
- А вазелин, или мазь какая-нибудь есть у вас?
- Есть, - я указал рукой на свою сумку, - там, в наружном кармане.
Дед нашёл вазелин, и аккуратно смазал им мою дырочку. Потом набрал воды в клизму, и...
Это было что-то! В такой позе, да ещё и в поезде, меня ни разу ещё не клизмировали! Старик вливал в меня спринцовку за спринцовкой. Рыжий смотрел на нас с явным интересом...
- Ну вот и всё, одевайте штанишки теперь, и в туалет! - скомандовал бородатый. Я поспешил подчиниться его распоряжению...
... Туалет был занят, и мне пришлось долго пританцовывать, дожидаясь своей очереди. Я даже чуть ни обосрался, выпустив струйку воды в штаны. Но - сдержался, и вскоре пулей влетел в кабинку, из которой вышла какая-то дамочка.
Опорожнившись, я вернулся в купе. Сердце моё быстро колотилось.
- Клизму надо повторить! - безапелляционно заявил мне прямо с порога старичок. - Теперь в другой позе. Снимайте штаны опять.
- Может, не надо? - спросил я, опасаясь спалиться - так как стручок мой уже нервно пульсировал, и готов был вскочить в любую минуту.
- Надо-надо, юноша, раздевайтесь. И - на столик опять, только теперь на колени...
Дрожа от возбуждения, я залез на столик, и встал по совету старика на колени, уцепившись руками за край открытого вагонного окна. Шторки на окне были уже кем-то предусмотрительно задёрнуты... Вскоре в мою развратную попу опять опустился палец с вазелином, а затем - густо смазанная вазелином клизма. Вода в таком положении заливалась в меня с большим трудом - она сочилась из ануса и капала на столик. Но старичок сказал, что так оно и надо, главное - это промыть кишечник в растянутом состоянии. Действительно - поскольку я прогнул спину, живот как бы вытянулся, и теперь медленно, сантиметр за сантиметром, заполнялся изнутри тёплой водичкой. Член скоро вырвался из-под контроля. Заметив это, рыжий сразу заржал. Старичок тоже улыбнулся, но притормозил его:
- Погодите, не смейтесь. А то мы смутим в конец парнишку...
- А задница у него ничего! - изрядно подвыпивший уже мужик вдруг с чувством похлопал меня по попе.
- Да подожди, говорю! - рассмеялся пожилой. - Надо вылечить юношу сначала... ("Сначала... ". А потом? - пронеслось у меня в голове...)
Когда процедура была закончена, встал закономерный вопрос: как идти в туалет с эрегированным членом? Недолго думая, мужчины предложили мне опорожниться в пустой чайник. И я - прямо на столике, не меняя позы, с шумом просрался в заботливо подставленную мне под попу посуду. Содержимое её тут же полетело в окно...
