Эта история написана не для вас. Она для меня, Слона и Гуся со Шкрябой, а они божились, что даже женам не покажут, потому что есть шанс схлопотать по натюрморту. Это отчет с фуршета, междусобойчика. Ну, как есть дебилы пишут на ДВДишник всякую хрень, сколько выдули, сколько сожрали и сколько до обморока затрахали баб. Так что, глубоко личное всё это, совсем не интересное и вам не в дугу читать. Но уж если взялись, не обессудить и не гундосить, мол жаргончик у вас гаспадин хароший. Кто не Врубель, а я вовсе не Платон. Всё, с прелюдией покончено, раздачей реверансов, тоже. Поехали.
К тому дню мы готовились очень серьёзно. Не то! Это была подготовка к годовому отчету, долгой зимней осаде или проще, к олимпиаде. Альфред фон Шлиффен, свой блицкриг так тщательно не разрабатывал. План - шик, план - блеск. На всё про всё неделя. Точка. Распределили между собой обязанности. Слону, естественно, ни даже шепотом. Его же день рождения? Но и для него нашлось задание. Родоки у него сваливают на неделю в Египет, куда-то, так что, с него хата. Одна проблема исчерпана. Гусь на себя взял хавчик, он по этой части жирный свин. Я, бесспорно, тонкий знаток винных излишеств. Ну а Шкряба, был ответственен за женский вопрос. Вопрос деликатный. Кому же ещё такое поручить? Он, слыхали трепался, во все злачные места в городе вхож запросто. Своих же девочек на оргии приглашают лишь больные с синдромом, что даже экстракт Билоба не помогает, потому как, перед женами нужно блюсти свою чистоту и беспредельную верность. Надеюсь, даже коню понятно, что шлюхи - наше всё. К тому же, мы прознали, Слон проболтался, что до сих пор девственник. Проговорился как пацан, и кому? Шкрябе! У него, язык корнем в жопу упирается, где сядет там и бздит. Вот Слону подарочек-то будет! От нас, с барского плеча.
Я пересчитал двери всех магазинов, обскакал как Пржевальская савраска. Продавщиц, что попались на пути, до церебрального паралича чуть не заморил. Наконец, составил вполне приличную карту вин. Расчёт простой. Четыре рыла умножить на два с полтиной, плюс четыре тёлки, что лакают поди не меньше, для них двойной тариф, сам бог велел учесть. Затарился разноцветным пойлом, будь здоров, в багажник "опеля" едва втиснул. Потребовал отчета от соратников и получил вполне разумный ансвер, то есть ответ. Гусь - "готов", Шкряба - "всегда готов". Надеюсь, они как я ничего не дублировали, ладно хавчик, но если тёлок слишком много, беде быть, непременно, да и зачем нам восемь тупых созданий на четверых?
И вот, наступает время "Ч". В этот день по условному сигналу все стекаются на явку к Борману, читай; Слону. Разведка донесла, что Слон ничего особого не планировал, кроме как задуть свечку с торта, втихушку всосать бутылку водки и упасть в угаре перед голубым экраном телевизора. Кто ж ему такое позволит? Время "Ч"!!! И сюрприз начался. Лишь бы не успел налакаться как Тузик на помойке. Первым на хату, с задорной лыбой ввалился я. Гремел разнокалиберными бутылями в пакетах, короче, не на шутку удивил. Далее по плану - Гусь. Его заход поразил меньше, потому что в принципе - хавчик не пойло, но Слон был всё равно безумно рад. Тут и Шкряба подоспел, не успели мы ещё угомониться, как он затрезвонил в дверь, будто отряд пожарной охраны на выезде.
- Шкряба, небось, тоже с сюрпризом? - законно поинтересовался Слон.
- Конечно! - Нам скрывать-то в общем нечего, - Иди открывай, запускай гостя.
Сидим с Гусем, нас плющит от гордости, притаились, ждём шумной реакции. Какие мы! Заходят в зал Слон, Шкряба и... какая-то канарейка, бабой не назовёшь. Это всё? А шлюхи где? Где шалавы? Мы даже с Гусем шеи вытянули, заглядывая им через спины, в надежде, что там калган баб в прихожей толчется перед зеркалом, прихорашивается. Ни-чи-го! Вот это сюрприз! Я в шоке, вернее в философских раздумьях. Зря не продублировал Шкрябу, а ведь была, грешным делом, мысль, сознаюсь. Но и поздно уже рыпаться. А может Шкряба свой сюрприз так подать хочет? И мочалки вот-вот на подходе. Точно. Рожа уж у него очень хитро-загадочная. Но сдаётся мне, Шкряба накосячил, вот и улыбается соответственно. Так и шепчет тихой сапой мне это на ухо подсознание.
- Знакомьтесь ребята! Прошу уважать и особенно любить, - стрекочет Шкряба.
Стоит девица, малолетка-малолеткой. Скромненько глазками хлопает, пальчиками пальчики теребит, жеманно стесняется. Пока Гусь со Слоном ринулись знакомиться с канарейкой, а она перед ними реверансы выписывать, я сделал страшные глаза Шкрябе показал ему на кухню, мол перетереть надо. Он кивнул. Наивный. Сейчас я ему задам!
- Ты кого привёл?
- Девку.
- Какая это девка? Эта воспитанница церковного училища? Шалава из неё, как из тебя Джеймс Бонд!
- Как будто ты, на Джеймса Бонда тянешь... - обиделся Шкряба.
- Вообще-то мы сейчас, о тебе говорим. Где остальные?
- По порядку или самое главное?
- По порядку и самое главное!
- В общем, - начал он и вам судить гонит, нет, - пошел я на охоту, а их много и все они так и хотят... Подхожу к одной, второй, третьей, о цене договариваюсь. А все они, такие страшные, вялые, несвежие. Вторчермет. Ну, не тянут на назначаемую цену.
- И?
- Выбора-то, как оказалось, никакого. А потом я встретил её, - он кивнул неопределённо в зал, где шумно протекало знакомство, - стоит на панели, а тёлки, так и бесятся, видать конкурентка залётная, новенькая ещё. Если бы не я, они бы её точно разукрасили в пасхальное яйцо.
- И ты её снял...
- А что, не красивая?
- Красивая. Но ты хоть врубаешься, что с неё пользы, пшик?
- Слону на подарок потянет. Собирались же, вроде делать?
- Ладно, проехали, - угомонился я, - а вообще, у тебя была целая неделя. Заранее надо, чтоб не надрываться так в последний момент.
- Ну, пойдём? А то, программа из графика выбивается.
Вот кто бы, говорил! Зол я на Шкрябу, очень зол. С этим неудовлетворённым чувством и вернулся в зал.
- Коленька, - воскликнула малолетняя шалава, бросилась навстречу Шкрябе, прижалась к нему, - где же ты был? Я без тебя, боюсь!
Не знаю как Слон, но мы с Гусем посмотрели на Шкрябу, как джидаи на повелителя тьмы. И праздник начался.
- Как тебя зовут, хоть, - со вздохом спросил я, - красавица?
- Олеся... - тихо выдыхает и краснеет будто её с баллончика красят.
- И сколько тебе лет?
- Два-а-а-дцать, - протянула она, как пропела.
- Два-а-а-дцать? - передразнил я.
- Ага, - и глазками наивненько хлоп-хлоп.
Ыть твою в под-дыхало! Шкряба -гусь и Гусь тут наш, совершенно не причём. И это подарок Слону? Да Слон, сам от девок шарахается, как от китайских фейерверков. Знаете, есть такие, что подпалишь и трясёшься, вот-вот в руках рванёт. А тут не девка, а муси-пусеньки. Как же теперь Слону из девственников выползать? Задачка понимаешь... Это вам, ребятки не уравнение Эйлера-Лагранжа, что любой компьютер за десять миллисекунд решит. Тут поди, оптимизируй экстремум. Ясно одно. Шкряба, праздник убил насмерть. Сам-то хоть понимает это? Нифига! Обхаживает девочку, веселит, будто себе притащил, не Слону. Тут бы и гаркнуть, типа, Шкряба, шагом марш на задание, без блядей не возвращайся, а эту, в детский сад - немедленно! Ладно, не буду портить настроение, хотя бы Слону. Праздник-то, всё равно не удался. Что есть то и есть. Начинаем официальную часть.
- Прошу внимания! - Кричу сквозь начинающийся шум гулянки, приобретающий неуправляемый характер. Постучал ложечкой по бутылке коньяка. - Сегодня мы собрались на день рождения! У-у-у!
Все за мной радостно: "У-у-у" Девка тоже: "У-у-у!"
- Однако. Этому славному и крутому парню... . Слон, встань покажись, кто тебя не знает ещё... сегодня ровно двадцать девять лет! У-у-у!
Все: "У-у-у!" Девка: "У-у-у!"
- И ему мы приготовили подарок! Какой? Сейчас мы все это увидим! У-у-у"
Все: "У-у-у!" Девка: "У-у-у!"
- Давай, Гусь, тащи ленточки. Ты Шкряба, с Олесей сюда. Ты, Слон, сидеть на месте!
Тёлка вышла в центр комнаты, ничего не врубается, мы с Гусем растягиваем разноцветные ленточки, обматываем её, на животе лепим фильдеперсовый бантик, Гусь три дня на мне тренировался.
- А где наш подарок? - Слащаво как дед-мороз на детском утреннике гаркнул я.
- Вот, он! - Гаркнул мне в ответ Гусь и взмахнул высокопарно ладонями в сторону девки. - У-у-у!
