Р. Цветаев.

Предисловие.

История сея, есть произведение мстительное. И несмотря на изобилие постельных сцен, описанных не исключая пикантных подробностей, все же является рассказом законченным и в какой-то мере поучительным.

ИТАЛЬЯНКИЙ ЗАМЕС

Эпилог.

Пара, по ту сторону экрана повторяла действия, происходящие с этой стороны. Таков был уговор. Молодая женщина с мокрым лицом и в такой же мокрой маске, встала раком широко раздвинув ноги так, чтобы фигура оказалось в центре кадра. Вернее, не сама встала – её так поставил властным движением мужчина. Камера, до сего момента неподвижная, дрогнула, затряслась медленно передвигаемая в новую локацию. Выхватывая по пути сумбурным, дерганным взглядом фрагменты модного интерьера. Приблизилась к распахнутому лону, истекающему мутной жижей. Поднялась чуть выше, фокусируясь на маленьком, плотно сжатом сфинктере. Немного поёрзала туда-сюда, устанавливаясь в подходящее положение. Та же возня происходила с другой стороны экрана. Изображение, выводимое на огромный телевизор, наехало на большой, тёмный, воронкообразный провал. Так разительно отличавшееся от аккуратной дырочки девушки с этой стороны экрана. В кадре появились мужские руки с флаконом вязкой, прозрачной субстанции. Выдавили небольшую порцию на подернутый мелкими морщинками анус и размазав по периферии, затолкали внутрь, уверенными движениями пальцев. Попка девушки подалась на встречу, словно бы приветствуя вторжение. Пальцы исчезли, а их место заняла обнажённая головка члена, щедро измазанная блестящим слоем смазки. Головка коснулась сфинктера, замерла не на долго и продолжила путь далее, вдавливая сопротивляющееся колечко в тело. С другой стороны, действия повторилось. Но в отличии от первой, размер атакующего органа ни как не хотелось бы называть уменьшительно-ласкательным термином «головка». Ему больше бы подходило – «голова»!

Да, мужчина в маске, с той стороны экрана, смуглый, щедро покрытый густым мехом чёрных курчавых волос, имел член огромных размеров. И сложно было представить как он сможет протиснуться в анус.

Член с этой стороны экрана, преодолел сопротивление плотно сжатого колечка и провалился на глубину головки в попку девушки. Замер на мгновение, в ожидании аналогичных действий с той стороны экрана…

Часть 1.

– Вы совсем ебонулись? Какого хуя среди ночи??

Я с трудом сфокусировал взгляд на мелкие цифры сверху экрана – 02:12! Потом опустил к имени звонившего. Ну конечно! Кто же ещё? Мыша – ёб твою мать!

И принял вызов.

– Света, что случилось?

– Ничего не случилось! Я тебя не разбудила? – голос Мыши был бодрым, весёлым. И похоже, не в меру хмельным. Фоном из динамика гремела попсовая мелодия и пьяные завывания нестройного женского хора. Из караоке что ли?

- Ты пьяная?? Чего ночью трезвонишь??

- Кот, ну не будь таким душным…

- Мышь, иди ты на ХУЙ! Начало третьего! Мне в 7 вставать!

- Котёнок, ну не злись… дело есть.

- Такси вызывай! Я не поеду за тобой! Ты мне в прошлый раз весь салон облевала!

- О… хорошая идея! Я и не подумала… А может приедешь?

- Не приеду! Света, вызывай такси.

- Я вообще-то, не по этому поводу звоню, - ты Янку помнишь? Ну ту, которая тебя подстригала пару раз у меня в салоне?

- Ту, что альбом со своими голыми фотками держит на самом видном месте и позволяет заглядывать кому ни попадя?

- Какой альбом?? Какие фотки??

- Ну помнишь - после стрижки, типа по бартеру, мы к ней домой поехали диван перетащить в другую комнату?

- А… точно, было такое! Что за альбом?

- Ну, у неё на комоде, альбом лежал. Я взял посмотреть. Янка это видела и была не против. По крайней мере, никаких действий со своей стороны не предприняла. Там весь альбом фоток в стиле ню. Некоторые даже очень откровенные. Не помнишь?

Голос на том конце стал глухим, неразборчивым. Видимо Мышка отвернулась к неведомому собеседнику, передавая информацию. Потом взрыв хохота и снова в трубку –

- Да, она!

- Ну?... И? – Понятно кто там за неведомый собеседник.

- А ты мог бы к ней подъехать домой? Ей помощь нужна… мужская. Ну и благодарочка будет хорошая. Тебе понравиться! По бартеру! – Трубка снова взорвалась истеричным хохотом в две глотки.

- А чего я?

- Ну…короче – можешь? Ну, Котенок?

- Когда?

- Завтра например?

- Ладно, дай ей мои цифры. Пусть наберёт после обеда.

Часть 2.

С Светой мы знакомы почти всю жизнь. Мыша, Мышь, Мышка, Мышонок и даже иногда Мормышка - она не потому, что серая и невзрачная. Тут как раз, всё на оборот - Светка сочная красавица с отличной фигурой, да к тому же всегда одета с иголочки, в бренды. И ноготки, причёсочка, макияжик – всегда на высшем уровне. Прозвище прилипло от фамилии Мышкина ещё в детстве. Ласковая вариация – «Мышка» - Светкой приветствуется и всячески поощряется. А вот - «Мыша», «Мышь» - вызывает бешенство, чем я и пользуюсь поддевая подружку от случая к случаю. Меня, видимо из чувства противоречия, прозвала Котенком и единственная кто так кличет. Используя разнообразные синонимы этого слова в зависимости от настроения. От ласкового - Котенок, до грубого Котяра или Кошак. Мы с первого класса просидели за одной партой почти всю школу. Даже роман между нами случился в десятом. Потом её потянуло на старших парней. Мы разругались вдрызг и не общались почти год. Со временем обиды забылись и вновь сдружились. Но уже не как любовники, а те кто прожил бок о бок долгие годы. Было всё: и свары, и ненависть, и любовь, и нежная дружба. И даже драки случались. Правда еще в детстве, но были! И я не всегда выходил из них победителем!

После этого у нас осталась какая-то, видимо свойственная в таких долгих отношениях откровенность. Стали позже советоваться в делах житейских, любовных. Не исключая «пихательных» тем. А уж когда возраст приблизился к тридцати… если бы кто слышал о чем мы позволяли себе говорить наедине… Ну это я так, немного забегая вперёд.

Она вышла замуж, я тоже обзавелся семьёй. У неё родилась девочка, у меня двойня. Светкин брак почил первым. Десяток последних лет она пыталась склеить разваливающиеся осколки идеальной семьи, сверкающей вначале как хрустальный бокал, но всё обернулось горсткой праха.

А я познал предательство. Моя… сука… познакомилась на работе с итальяшкой из руководства компании. Закрутился у них роман. И свалила в Италию пару лет на зад. А перед этим, отсудила всё нажитое «совместно»! Совместно?? Сука, ни копейки из заработанного ею, не потратила на семью! Да хрен бы с ним с тем домом! Гараж сука - нахуя?? Обе машины - нахуя? Одной мало?? Нет, все под чистую выгребла и продала! Адвокаты у нее, благодаря богатому любовнику, оказались с мировыми именами. И детей забрала к новому папе. Нет, я мог тогда еще по бодаться. Написать отказ к примеру – не смогли бы они границу пересечь. Но поломали крепко меня морально. Мозги от горя завалились набекрень. И видимо не в ту сторону!

Света поддерживала меня как могла. Приходила готовить жрачку, квартиру выдраивала до блеска. Хотя по природе своей, я очень аккуратен и люблю порядок. Не до порядка тогда было - забухал крепко! Светка упорно тянула из той трясины, в которую я медленно погружался. И вытащила! Не щадя сил и времени. Даже пиздила несколько раз, не особо обращая внимание на сдачу и пару фингалов. За что я ей безмерно признателен и благодарен.

Потом я ей помогал чем мог. Те кто нас не знал, легко бы решили, что мы муж и жена. Ну или на крайний случай – брат и сестра.

Конечно, я многократно пытался присунуть подружке. Лет с шестнадцати наверно, но она решительно рубила притязания на корню. Боялась разрушить отношения, сложившиеся между нами. Говорила - ей безумно повезло, что есть такой друг и перейди наши отношения в горизонтальную плоскость, всё это может кануть в небытие. Если случится ситуация – «пися в писю». И наверно она была права.

Однако совсем без секса у нас не обошлось. Всего несколько раз. Но каких!

Ну да, такие странные отношения…

А у неё свои тараканы и табу. Хотя… это все-же распространилось только на «пися в писю».

Для понимания, опишу один из наших считанных случаев.

Сидим у неё дома, пьём чай. Это когда у нас еще были семьи. В один из редких моментов отсутствия её мужа, по причине заграничной командировки. Вдруг ни с того ни с сего вопрошает –

- А какой у тебя длинны член?

Я чуть не поперхнулся! Вот тебе и зигзаг непредсказуемого бабского любопытства! И главное с чего? Это ж какая кривая женской логики, вывела на такой вопрос, во время разговора о замене аккумулятора в её машине??

Юлить не стал и ответил так же тупо и просто, как она спросила -

- 17 сантиметров в стоячем состоянии!

- А толщина?

Изобразил пальцами кольцо. Видимо не поверила -

- А ну - покажи?

Я конечно в ахуе от такой непосредственности, но мне стыдиться нечего! Да и не жалко! Стянул портки до колен – на мол, любуйся.

Мышка протянула руку, потрогала хуй, обнажила залупу. Начала нежно подрачивать. Хуй, как и положено в таких ситуациях, встал. А она заявляет, вроде как делая одолжение.-

- Верю, не набрехал! Нормальный у тебя член! Такой толстенький! Красивый! – и на табуретку плюх, как ни в чем не бывало.

Вроде бы как интерес потеряла, но смотрит оценивающе, с блудливой улыбочкой. А я стою как дурак со спущенными штанами и стояком! Возмущаюсь вполне искренне. –