Давно я не чувствовал себя так паршиво! По правде говоря, по-моему никогда еще не болел так тяжело, как сейчас. До сих пор всякие птичьи, свиные и прочие испанские гриппы меня обходили стороной вместе с печальноизвестным ковидом.
Нет, изредка я мог подхватить какую-нибудь легкую простуду и посопливить несколько дней. В прошлые времена такая хворь называлась ОРЗ (острое респираторное заболевание) и лечилось разного рода медикаментами строго одну неделю. Без лечения эта зараза проходила обычно за семь дней. Кроме сопливости безотказным признаком этой болезни у меня была боль в глазах, если смотреть вправо и влево, не поворачивая головы. То есть, чтобы глаза просто поворачивались в глазницах. Самочувствие при этом у меня обычно было средней паршивости. Но я всегда примерно брал бюллетень на недельку, чтобы не заражать коллег на работе. А чаще просто звонил на работу и сообщал шефу про свой недуг и про то, что буду работать дома. Ведь мне для профессиональной деятельности были необходимы только компьютер и доступ к интернету. И то, и другое уже давно было у меня в наличии.
Но сейчас мне было совсем не до работы. С утра я почувствовал себя сверхотвратительно. Ну, еще бы! Представляете, в девять часов утра у меня была температура 38.8С! У меня только один раз в жизни была такая температура в юности, когда я отравился каким-то некачественным пирожком, купленным у бабки-пирожницы, торговавшей рядом с нашим университетом. Боже, как меня тогда выворачивало буквально наизнанку! Кстати с тех пор никогда не покупаю ничего на улице. К столовым тоже отношусь с подозрением. Рестораны аналогично не люблю. Ведь это те же столовые, только с конскими ценами на блюда.
Итак я разболелся не по-детски. Состояние было настолько отвратным, что я решил проинформировать свое начальство не по телефону, а по мессенджеру. Я написал короткое сообщение, мол, так и так, тяжело заболел, если помру, то прошу считать меня коммунистом, а если выживу, то сам выйду на связь через пару дней. Добавил еще, чтобы не беспокоили от слова совсем, ибо хреново мне чрезвычайно.
Написав это и отправив адресату, я откинулся на подушки кровати в изнеможении. Через пару минут тренькнул мессенджер, сообщая, что пришло новое сообщение. С трудом разлепив глаза, прочитал ответ моего босса с пожеланием скорейшего выздоровления и с обещанием занести меня навечно в списки компании в случае моей скоропостижной кончины от зловредного недуга. Сволочь эдакая! Скажете, что нет?!
Поставил ненужный уже лаптоп на тумбочку рядом с кроватью. Башка раскалывалась, все тело болело и казалось, что на мне можно жарить яичницу. Я решил не злоупотреблять медикаментами и потерпеть столько времени, сколько смогу выдержать. Ведь если у меня утром такая дикая температура, то что тогда будет со мной к вечеру?
Взял пульт и немного пощелкал по каналам. Везде шла какая-то бредятина, которая не только не улучшала мое самочувствие, а напротив дико раздражала мельканием на экране и какими-то визгливыми сопровождающими звуками, хотя я и уменьшил громкость практически до минимума. Выключил ящик к чертовой матери. Повалялся еще немного в надежде впасть в целебный сон, но не тут-то было.
Решил порадовать свой болезный организм горячим чайком с лимоном. Такой витаминизированный напиток еще никогда никому не мешал. С трудом поднялся, накинул на себя халат и побрел на кухню. Мощный электрочайник вскипел очень быстро. Я приготовил свой чудодейственный чай и стал раздумывать насчет пары-тройки бутербродов под божественный напиток. Но есть не хотелось от слова совсем и было решено ограничиться одним чаем. А позавтракать можно будет и попозже. Кстати на всякий случай сварганил себе чай с лимоном и в литровом термосе, чтобы пить его понемногу, не вставая с постели. Присел на табуретку возле стола и, взяв чашку в обе ладони, с удовольствием, маленькими глотками выпил кисло-сладкий напиток. Затем побрел обратно в свою холостяцкую спаленку, прихватив термос с целебным чаем. И не спрашивайте меня, почему такой симпатичный молодой человек, как я, живет без преданной подруги жизни. Так уж получилось, что три месяца назад мы с этой преданной подругой расстались навсегда. И у меня сейчас нет ни сил, ни желания рассказывать вам все причины нашего с ней расставания. Болею я, чего тут непонятного?!
В спальне поставил термос на тумбочку и упал в кровать. Лимонный чай, безусловно, улучшил самочувствие, но не кардинально. Градусник показал , что температура 38.4С. Так себе достижение по-моему!
На пару часов впал в какое-то полузабытье. Точно не спал, но жар делал свое дело и глушил мой мозг какими-то бредовыми мыслями. Было невозможно сосредоточиться на чем-либо серьезном, но веселиться тоже совершенно не хотелось.
Кряхтя и стеная, сел на постели и решил на несколько часов облегчить свою жизнь, глотнув лекарство с неприличным названием ибупрофен. Ненавижу эту химию, но бывают времена, что без нее никуда. Через пятнадцать минут просто провалился в глубокий сон без сновидений.
Проснулся вновь и обнаружил, что спал почти три часа. Особого облегчения не чувствовалось. Голова по-прежнему трещала, а жар если и уменьшился, то очень немного.
Снова потащился на кухню и буквально заставил себя съесть чашку куриного бульона из кубиков. Аппетит нулевой, мною владеет болезнь и апатия. Такой я сам себе противен. Сделал неприятное открытие — никаких лекарств больше дома нет. Теперь у меня нет ничего, что помогло бы мне в борьбе с температурой и адской головной болью. Трусливо подумал, что вызову "неотложку", если буду себя чувствовать совсем плохо. Ну, это потом, вечером. Если доживу конечно.
Пошарив в навесных шкафчиках обнаружил открытую пачку какао-порошка и какой-то бумажный пакетик, внутри которого находилась подозрительная сушеная травка. Понюхал ее, но ничего не смог почувствовать из-за насморка.
Но это явно запасы моей бывшей, так как я был абсолютно равнодушен ко всякому типу травяных сборов. А Лида — моя бывшая — просто обожала колдовать со всякими травками, корешками и прочей дрянью, собранной в лесах и болотах белорусского полесья. У нее бабушка — какая-то потомственная колдунья, черт ее знает в каком поколении. Вот и внучка туда же подалась под бабкиным влиянием. Только представьте себе, девица закончила экономический факультет универа, работает на серьезной должности в солидной компании и верит во всякого рода чертовщину и колдовство! Читали "Олесю" Александра Куприна? Вот и Лида с бабушкой того же рода-племени. А я человек абсолютно земной и всякого рода чертовщину с магией на дух не переношу. Даже это модное сейчас фантези читать не могу, так как там сплошной бред для недоразвитых детишек-олигофренов.
В пакетике с Лидкиным зельем обнаружилась бумажка, исписанная красивым ровным почерком девушки. Я не удержался и прочитал, что там было написано. Хотя, как я уже сказал ранее, весьма скептически относился к травкам-корешкам. В этой бумаженции сообщался способ приготовления отвара из этого зелья и странная рекомендация к применению, которая просто и незатейливо гласила "когда будет совсем плохо". В самом конце этой своеобразной инструкции было написано "Более трех раз подряд НЕ ПРИМЕНЯТЬ!!!" Вот именно так, большими буквами. А все это предложение было дважды подчеркнуто. Я прикинул, что Лидка предусмотрительно оставила мне этой отравы только на два раза. Хотя, возможно, я напрасно грешу на нее и она просто забыла свою травку у меня.
Башка трещала неимоверно, но, несмотря на это, я улыбнулся своим мыслям, что буду спасаться Лидкиным сеном, если мне станет совсем хреново.
Вот как-то таким образом я смог дотянуть до десяти часов вечера. Градусник опять улетел за 39 градусов Цельсия и мое состояние можно было назвать "совсем плохим", а по-моей шкале — "хуже некуда". Я снова едва притащился на кухню, достал злосчастный пакетик с травой и стал опять внимательно перечитывать бумажку-инструкцию. Особо меня бесил тот факт, что отвар надо готовить на самом маленьком огне, помешивать деревянной палочкой строго против часовой стрелки и бормотать заданное количество раз какое-то дурацкое заклинание, в котором по-моему не было ни на йоту здравого смысла. Я на минуту задумался, а не вызвать ли мне "неотложку", которая без всяких затей отвезет меня в больницу, где врачи-профессионалы мигом поставят меня на ноги? И только неприятная перспектива провести ночь в общей палате, где кроме меня будет еще с два десятка несчастных страдальцев, каждый из которых будет стонать, храпеть и громко портить воздух, заставила меня отказаться от этой идеи.
Я глубоко вздохнул, достал из ящика с вилками и ложками деревянную палочку для еды японской хрени под названием суши и погрузился в увлекательный процесс приготовления адского зелья по рецепту моей бывшей. Не буду описывать вам все подробно, а просто скажу, что через примерно 20 минут у меня была почти полная керамическая кружка отвара грязно-болотного цвета. Я накрыл ее чистым носовым платком и потащился с кружкой в руках в свою спаленку, оставив уборку в кухне на утро, если только останусь в живых.
Лег в постель и, убедившись, что отвар достаточно остыл и готов к употреблению без риска обжечь рот и пищевод, стал потихоньку, маленькими глотками потреблять ведьминское снадобье. Запах его я не чувствовал из-за насморка, про который я уже упоминал, но вкус напитка был явно не аристократический. Именно таким по моему мнению должен быть вкус воды в болоте, если кто рискнет ее попробовать. Пить было противно, но рвотного рефлекса эта гадость не вызывала. Я честно выжрал всю кружку до последней капельки, поставил ее на тумбочку, лег поудобнее, закрыл глаза и стал прислушиваться к своему самочувствию. Никаких изменений пока не наблюдалось. Только во рту было ощущение, что я съел пару килограммов болотной тины. Решил, что полежу немного, а потом схожу и прополощу рот от неприятного привкуса.
*************************
