Меня слегка умиляют обмены медицинскими картами у КАНДИДАТОВ в новобрачные, за рубежом (ну да у нас, слава Богу, каждый раз медицинская карта новая, да не в одной поликлинике, а самые интересные вообще, в списках не значатся) .
Меня приятно радуют всё более тонкие изделия №2 которые уже и из балончика начинают напыляться, на самые чувствительные места наших организмов, но всё таки, всё таки, всё таки.
Железное правило разведки существует уже не одно тысячелетье - информация лишней не бывает.
И если вы, милая леди цените своё и (чем чёрт не шутит) чужое время и здоровье, может Вам стоит самой лично (если хочешь сделать дело хорошо - сделай его сам! (Атольф Хильтер) ) собрать информацию о сексуальном здоровье той "сволочи" , что волочит Вас в койку (под венец, в совет директоров, в светлое будущее,: : ) .
Как ни странно Вы можете узнать много интересного и удивительного, о декламирующем Нитцше и Шопенгаура (в оригинале стесссссссссенно) , молодом и перспективном.
Вы удивитесь, какое разнообразие Вашего абстрактного представления о том, что может долгие годы входить, в самую уязвимую часть Вашего тела, существует в реальном мире.
Паноптикум начинается с того, что сей не безынтересный, во всех ракурсах, предмет любви, может быть обрезанным (у мусульман, евреев и американцев) , необрезанным, тонким, толстым, кривым, с самыми разными вариантами, пардон, головок, мощонок и прочего сопутствующего оборудования.
Конечно, далеко не все с криками ужаса убегают после этого от партнера. Кому то порой посчастливится найти симпатичную родинку на самом пикантном месте, кто-то узнает новый ранее неизведанный запах (вкус) , или, даже, "клёвую" интимную стрижку, или потрясающий пирсинг там, где его никто совсем не ожидал.
Но поверьте лучше раньше получить приятный сюрприз, чем позже неприятную неожиданность.
Узнать, что ваш партнёр имеет какую то особенность аппарата для совместного духовного слияния, и производства маленьких гениев, (и просто приятного времяпровождения) , которая Вами по тем или иным причинам, неприемлема, в самый последний момент, а в ряде случаев и много после него - горррррррррррррррррррраздо хуже.
Например, конечно достойна несомненного уважения, храбрость девственницы распахивающей всё своё естество, перед мужчиной без всяких экивоков, но узнать что у вас не только 2-х кратная разница в весе, но и в комплементарных размерах сексуального интерфейса, в тот самый момент, когда этот самый интерфейс уже трещит по швам, согласитесь несколько ээээээээ необдумано. И запоздало.
Любой сексуальный опыт предыдущих встреч накладывает на обе стороны свой зачастую неизгладимый отпечаток, и чтобы там не говорили теоретики кунг-фу, привыкшее к определенным физическим параметрам тело, требует нечто похожего, и эту разницу порой никак не компенсировать на другой комплектации.
Но и это лишь один из моментов возможных сюрпрайзов.
Гораздо интереснее, что ваш партнер может сам даже того не зная быть носителем весьма неприятных инфекций, которые ему могут быть просто, у себя, неизвестны.
Так, например, герпес, цистит и прочие интересные заболевания могут быть ему неизвестны или просто игнорируемы в силу, например, бесшабашности или эгоизма, но согласитесь - Вам то они абсолютно не нужны. С учётом, кстати, того, что вирусная инфекция плохо держится презервативом, да и он не даёт 100% гарантии.
Критерий при осмотре мужского (да и женского) аппарата партнера может быть очень простой - данный аппарат должен быть (для Вас, именно для Вас, леди) красивым или, по крайней мере, таким казаться. Он должен радовать глаз как картина талантливого художника, хорошая иномарка или совершенное оружие (возмездия-) .
Красота - это вещь сугубо субъективная и является подсознательным (бабушку его Фрейда с Юнгом, до кучи) , интегральным "асюсением" (Канта с Ферми аналогично) того, что данная часть тела физически здорова, не изношена, "зроблена" верно и функциклирует исправно и по назначению. Любые отклонения от красоты, как то, покраснения, искривления, припухлости, прыщики, язвочки, неприятный запах и так далее могут смело рассматриваться, как повод достать из сумочки дежурный презерватив для орального секса с любимым банановым вкусом и смело перейти от планов полноценного минета к активному петтингу руками зачехленного субъекта под благовидным предлогом "что вы делаете это первый раз, "ничего не умеете" и "очень-очень" стесняетесь и боитесь". При этом рост возраст и предыдущий сексуальный опыт абсолютно не имеет значения, главное, почаще, хлопать мокрыми глазами и дрожать голосом, для убедительности интонаций, вспоминая, как вы в пять лет клянчили конфетку у папы (кто не клянчил я не виноват-) .
Только следует помнить, что делать такую разведку стоит в хорошо освещённом помещении, не перебивая своё обоняние сигаретами "Бэламор" и будучи истинной леди, всё таки, довести мужчину хоть и руками, но до приятного и неспешного оргазма. Вам - мелочь, а мужчине приятно, да и практика совершенствования петтинга никому ещё не навредила.
Вообще в любой критической и нестандартной ситуации, истинная леди, никогда не размахивает кулаками, как это делает всякое необразованное быдло, и не кричит как на базаре, а как настоящий политик извлекает плюсы из любой даже, казалось бы, проигрышной ситуации (это так из теории кунгфу, к слову) .
Ну и конечно не надо делать чересчур хитрое лицо, многозначительно поглядывая на это "тупое животное" , которое вы, леди, собираетесь продиагностировать таким способом.
Однако, стоит отметить, даже самый здоровый и ведущий ангельский образ жизни мужчина может иметь, банальную "скорострельность" , особенно если он влюблён в вас по уши, молод или перевозбуждён. Поэтому прежде чем планировать отдать ему всю себя, советую провести с ним своеобразный "тест-драйв" , с помощью минета, стоит ли он того, чтобы планировать его на ночь. Только ещё раз напоминаю, что первые пару-тройку раз его тайм-аут (порою в несколько секунд) может быть, именно с Вами, леди, совсем не такой как с другими, кто для него безразличен.
Ну и кроме того возможен самый интересный сюрприз который вы леди можете обнаружить - Ваш мужчина - девственник (чтобы он там вам на уши не вешал) !
Но это - совсем другая история достойная отдельной главы.
Часть третья. Объездка наивного чукотского юноши или как "обкатать" девственника.
Немного анатомии.
Если ваш мужчина имеет обрезанный "интерфейс" - то вопрос девственности никоим образом фактически не стоит. Так как при обрезанном члене, крайняя плоть не мешает уздечке снизу головки в процессе взросления и роста постепенно растягиваться и к тому времени, когда он окажется в ваших чутких руках, никаких проблем с уздечкой и крайней плотью у него быть не может - одна растягивалась несколько лет. Другая просто отсутствует. Именно такие члены порно актёров знакомы по столь любимым фильмам класса "дас ист фантастиш". Как правило, подавляющее большинство таких актеров имеют обрезанные орудия труда (имеется ввиду крайняя плоть члена-) . В силу просмотра данных фильмов, многие юные леди, почему то полагают, что член его мужчины будет выглядеть именно так же и бывают неприятно удивлены столкнувшись с ним, впервые, "нос" , пардон к носу.
Тем не менее, где то половина мужчин так и не обрезает крайнюю плоть.
Тут всё несколько сложнее и каждая леди, взявшая в хорошие руки чуткий прибор по измерению оргазма должна чётко ориентироваться, как с ним обращаться в этом плане.
Необрезанный член, выглядит точно также как детский младенческий в оригинале, с той только разницей (-) , что он немного (-) больше, но ведь вас это не пугает правда?
Тут есть пара моментов, которые, зачастую не знают или не обращают своего внимания, и некоторые взрослые женщины.
Первое - член мужчины с необрезанной плотью, постоянно меняет свои размеры от головки до самой мощонки. Его размеры в текущий момент могут зависеть от кучи параметров, начиная от котировок Google, до состояния резины, на его Бентли. Поэтому вся эта кожа, будучи многократно растянутой, имеет солидный запас по объему, в сложенном, так или иначе, состоянии.
