В то же время на расстоянии пятидесяти метров от автомобиля Босса остановились три бронированных "Кадиллака". В воздухе, почти касаясь крыш девятиэтажных домов, повисли четыре зловещих вертолета К-52. А еще выше, преодолевая звуковой барьер, ненавязчиво пролетел Миг-421-Ф. Стекла городских зданий задрожали. Владелец уродливого автомобильчика открыл дверь и, широко улыбаясь, обвел прищуренным взглядом остолбеневших лысых подростков, стоявших возле парадного входа в поликлинику. "Ну, как дела, ребята, - мужчина вылез из машины и сделал шаг по направлению к стайке обкурившихся гоблинов, - все путем, да?" В воздухе повисло гробовое молчание. У одного из ублюдков на штанах появилось темное пятно. Двое других затравленно глядели по сторонам. Мужчина театрально пожал плечами и, не оборачиваясь, ударил ногой по дверце автомобиля. Вместо того чтобы закрыться, дверь отвалилась - БАХ! В ту же секунду автоматически открылся багажник, из которого подобно пружине выбросилась синяя женская нога. Черная лакированная туфелька изящно опустилась на асфальт - ШЛЕП! Не обращая ни на кого внимания, солидный мужчина двинулся к дверям поликлиники:
По одинокой улице, заливаясь серебристым смехом, бежала маленькая девочка с красным воздушным шариком в костлявой ручке. Она подбежала к багажнику вышеупомянутого автомобиля, взвизгнула и захлопала в ладошки:
- Мамя, мамя! А вот я тебе и нашла! Вылазь, ну!
Неожиданно больной ребенок зарычал, словно бульдог и вонзил свои острые челюсти в пятку мертвой ноги. А воздушный шарик тем временем, подобно капельке крови, поднимался в голубое весеннее небо.
Когда они вошли в кабинет, Босс зевнул и указал на кресло возле стола.
- Устал я нынче. Пожалуй, вздремну на диване.
- А что же нам надо было обсудить? - удивленно поднял брови Псина.
- Не надо принимать за буквальность то, что я сказал. Ты рационалист, Сашка, все у тебя от и до, просто побудь со мной рядом, пока я буду спать. Вот и все. Если буду кричать, немедленно разбуди меня.
Босс улегся на диван и уже через несколько минут спал сном праведника.
Золотой приснился сон мне:
Сквозь сияние зарниц
Мы с тобой летели в сонме
Ангельски прекрасных лиц.
(русская народная песня)
Босс шел по совершенно безлюдному городу. "Почему нет народа?" - думал он. Потом он оказался в Детском парке, огромный плакат на воротах которого гласил: "МИЛОСТИ ПРОСИМ ПОСЕТИТЬ ОБЕЗЬЯНИЙ ЗАПОВЕДНИК, - и далее, более мелким шрифтом: - ввиду военных действий в Абхазии, сухумских обезьян разместили в нашем парке".
Босс вообще не переносил этих тварей, но какая-то сила толкала его вперед. Сделав еще с десяток шагов, Босс неожиданно расслышал голоса, и, что удивительно, только женские. Наконец он увидел огромную толпу, окружающую вольер с обезьянами, которая состояла исключительно из особей женского пола, от пятилетних девочек до женщин семидесятипятилетнего возраста. Девочки тыкали пальцами и визгливо смеялись, женщины негодовали. Босс протиснулся сквозь толпу, казалось, обезумевших людей, его прижали лицом к металлическим прутьям вольера. "Фу, какая гадость", - слышалось отовсюду. То, что увидел Босс, вызвало в его желудке спазмы. Среди множества обезьян прямо напротив него сидел огромный горилла-самец. Он медленно и методично занимался мастурбацией.
"Дрянь, ну какая дрянь", - опять расслышал Босс голоса женщин, которые, однако, не уходили, приковавшись взглядом к горилле.
Босс с отвращением взглянул в маленькие глазки онанирующего матерого самца, который в эти минуты находился в своей биологической, изолирующей его от внешнего мира, нирване. С отвисшей огромной губы тянулась слюна сладострастия.
"Он, это он", - пронеслось в сознании Босса. Рука его под кожаной курткой сжала тяжелый, гигантского размера, Магнум. "Ну, что, большевичек, вот ты, оказывается где! Сейчас ты у меня приплывешь, онанюга", - Босс выхватил Магнум, женщины, визжа, разбежались в разные стороны. Через мгновение Босс направил на обезьяну ствол оружия: раздался грохот, как будто разорвалась динамитная шашка, пуля врезалась между глаз гориллы, разнеся ее череп, окровавленные сгустки мозга полетели в разные стороны и в это самое время самец кончил. Струя спермы, как из огнетушителя, ударила в лицо Босса, сбив его с ног. Он грохнулся, закричав от омерзения и ярости...
- Босс, Босс, что с вами? - Псина тряс своего начальника за плечи.
- Убери грабли, - все еще кривясь от отвращения, выдавил из себя Босс.
- Босс, да вы так кричали, что я чуть не обмочился, - взволнованно прошептал Псина.
- Лучше плесни мне в стакан воды. Боже, ну и гадость!
- Вы работаете слишком много, - наливая воды из графина в стакан и, откладывая в сторону книгу, сочувствующим голосом произнес полковник, - а я вот тут зачитался.
Босс машинально взял открытую книгу, которую штудировал Псина, и тупо прочитал: "Разве невозможно изучить у ребенка, во всей свежести, те его сексуальные побуждения и желания..."
Это что за гадость! - исказилось лицо Босса.
- Зигмунд Фрейд, - робко сказал Псина.
- Кто? Что? Где живет? Ты с ним знаком?
Псина застыл со стаканом в руке и обалдело пролепетал: "Нет, это австрийский психоаналитик, он давно уже умер".
Лицо Босса пошло пятнами:
- И ты эту дрянь читаешь?
- Да, я ... - Псина отступил в сторону.
Наступила пауза. Босс поднялся, открыл дверь кабинета, затем резко повернулся к полковнику:
- Знаешь, что я тебе скажу, эрудит, - Пушкина надо читать!
Он шагнул в коридор, дверь с грохотом захлопнулась за ним.
Небольшое отступление (несколько слов от автора)
Псина действительно был эрудитом, Босс не ошибся. Но никто не сказал, что Александр раньше пописывал любовные истории в духе русского романтизма ХIХ века. Он еще был далек от кровожадных сентенций Фрейда, но в его подсознании уже работала дьявольская жажда садистского начала.
Уважаемый читатель, вот один из юношеских рассказов Александра, который был опубликован в 1965 году в Израиле, в каком-то респектабельном журнале:
Первая любовь Александра Псины была удивительная и острая. Он привел ее (женщину 45 лет) к себе домой. Вел себя Александр очень осторожно, с изяществом, которому мог бы позавидовать принц Уэльский. Он наполнил ее фужер тройным одеколоном. "Ой, да ну тебя, Сашка, - рассмеялась женщина, - девочкам обычно предлагают ликер. "Псина вздрогнул. В его голове пронеслась мысль: "Девочка? Ну и ну!" Он не знал, как вообще обращаются с девочками. "Извини, малышка," - прохрипел он и вышел в прихожку. Между тем женщина томно расположилась на вонючей постели Александра и сняла с себя не менее вонючие трусы.
- Рыбонька, ау, ты где там?
Из прихожки, как бы в ответ, послышалось громыхание железок.
- Господи, - выдохнула женщина.
Псина показался в дверном проеме: в одной руке он держал огромный молоток, в другой стамеску.
- Оп, бля ... - Псина прыгнул на закричавшую от ужаса женщину, метко вогнав в ее половую щель лезвие стамески, затем со звериной силой ударил по ее рукоятке молотком. От ее кошачьего визга повылетали оконные стекла, в рожу Александра фонтаном ударила кровь, женщина забилась в судорогах. Псина улыбнулся и поцеловал несчастную жертву в лишенные жизни губы.
"Вот что значит настоящая любовь, она всегда убивает!"
Послесловие:
Прошло несколько дней после того, как похоронили первую любовь Александра (это было зимой); несчастному влюбленному становилось все хуже и хуже. "Она там, она там!" Читатель может подумать, что Псина имел в виду мертвую женщину, лежащую под мерзлой кладбищенской землей. Нет, мой драгоценный мечтатель, Александр думал о стамеске, которую, по неизвестной причине, не вынули из тела умершей. Вскоре соседи, почуяв неладное, взломали дверь квартиры Псины. Нашли они его в туалете, труп болтался на цепочке сливного бачка, высунув багрово-синий язык, вены на его руках были порезаны бритвой, а на клочке бумаги красовалась надпись, сделанная кровью: "Любимая, ты ведь тоже была Девочкой!"
- Все путем, ребята, - говорил Босс по телевизору, - на сегодня у нас не такие уж интересные новости. Ну, разве что в 3-й Гор. больнице один психически неполноценный реаниматор ввел религиозной маньячке, которая поступила в коматозном состоянии, смертельную дозу теампентала, ну, а затем, повышибав стекла больничной палаты, перерезал себе сонную артерию и выбросился из окна, - Босс улыбнулся, - видимо, наших дорогих врачей только этому и учат в медицинском институте. Что еще? Ограблено несколько коммерческих ларьков, с жертвами, разумеется. Причем, преступник действовал весьма необдуманно: зарубив топором продавцов в пяти ларьках, в шестом сделав то же самое, он неизвестно почему отведал спирта "Ройаль", от которого и отошел в более спокойный мир, так что, ребята, не употребляйте. А на десерт расскажу вам случай, который, признаюсь, меня позабавил: один отец- придурок изнасиловал свою трехлетнюю дочурку, просверлил ее череп электродрелью, а сам засунул свою башку в газовую духовку, предварительно отрезав себе язык ножницами. Потом он открыл конфорки, но газ не убил этого веселого гражданина, слесари-сантехники в этот момент отключили подачу газа, не известно зачем и по каким причинам. Да, в нашей поганой стране человек даже умереть спокойно не может. И последнее. Про нашего популярного маньяка Мэри ничего пока не слышно, одно утешительно, убивает-то он одних старух. Так что приятных вам сновидений и всего наилучшего.
Утром на следующий день в уже известном читателю морге кафедры судебной медицины произошло с точки зрения медэтики не совсем благопристойное событие. Студентки четвертого курса, выбрав удобный момент, сорвали простыню с трупа Юрия Гусакова. Табличка с надписью: "НЕ ТРОГАТЬ, ОСМОТР ВОСПРЕЩЕН" отлетела в сторону. Мужчины-медики, то есть студенты и лаборанты, отпрянули в сторону, когда увидели, как у пяти студенток в руках вспыхнули в люминесцентном свете длинные прозекторские ножи. Наступила тишина. Студентки, обезумев, трогали, щупали огромный член покойника, при этом глаза их горели, как у гарпий, тела неестественно дрожали и изгибались, как будто через них пропускали электричество.
