В молодежной компании родилась у кого-то идея построить шалаш. Двое наших героев-друзей фантазией на страдали и охотно эту идею поддержали. Через некоторое время шалаш был построен, а там. Рассказ помещается в категории "Подростки", "Ваши рассказы" и "Гомосексуалы". Его название "Шалаш". Автор Blin.


Жена главного героя уехала в командировку. Вечером он заехал к ее сестре - жена просила ей что-то передать. В итоге остался на вечер, потом на ночь. Потом был секс и всякое такое растакое. Ведь в отличие от супруги, ее сестра оказалась без комплексов. Рассказ с названием "Коитус. Часть 1" помещается в категории "Измена", "Я хочу пи-пи" и "Странности". Его автор Stas Wodex.


В категории "Измена" и "Группа" помещается произведение от автора с именем Оксана. Произведение называется "Вечеринка в отсутствие мужа. Часть 1". В этом рассказе ситуация почти что до наоборот - у главной героини в командировку уехал муж. Правда к его брату она не поехала, а пошла с подружкой к кому-то в гости на отвязную вечеринку, где вначале стала свидетельницей секса, а потом и участницей.

Некогда в категорию "Поэзия" был помещен стихотворный опус от автора с именем Михаил Лапшин. Произведение называется "Я струйкой ветерка касаюсь губ полуоткрытых...". Любовная лирика - что тут говорить. Нежная, как ветер, точнее уже, как касания главного героя.

Завтра в категории "Гетеросексуалы" Вы сможете прочитать историю от автора с именем Dyx. Произведение называется "Один день из жизни бабника". Не так, чтобы с полуслова получается у главного героя секс с барышнями, но очень зато похоже на правду.

Ремонт разбитого сердца

Дорогие подруги, наконец-то найдена панацея от всех бед в личной жизни, лучшее лекарство от любовных неудач, провалов и падений, и имя ему - ремонт! Запомните, этому средству ни один "прозак" в подметки не годится с точки зрения оптимальной психологической реабилитации.

Любой совет психолога девушке, потерпевшей неудачу на любовном фронте, может быть заменен радикальным улучшением окружающей обстановки.

На вечеринке понравился незнакомый парень, но он, проигнорировав вас, стрельнул номер телефона у вашей подружки? Вот мерзавец! Покрасьте подоконники и батареи парового отопления в нежно-розовый цвет, и плохое настроение рассеется как дым.

Вы расстались после недолгого, но многообещающего романа? Можно, конечно, выбросить диск с "вашими" песнями и пришпилить на видном месте список его непростительных недостатков, но лучше переклеить обои в коридоре!

Он бросил вас после четырех лет почти что семейной жизни? Пробейте арочный проход из кухни напрямую в гостиную, минуя коридор, закажите пластиковые окна и застеклите балкон. Не самостоятельно, конечно, - наймите профессионалов.

По данным социологических опросов, 71 % россиян до сих пор предпочитают делать ремонт в квартире своими руками, 17 % - с помощью родных и друзей, и только чуть более 9 % выбирают услуги профессионалов.

Развод после многолетнего замужества лечится приобретением ветхой дачи в сосновом бору, требующей бесконечного приложения рук и вложения средств, или трехкомнатной квартиры в панельном доме, в которой до того, как вы ее купили, годами разводили кроликов на продажу.

Если муж вам изменяет, утешьтесь разработкой концепции шкафа-купе для вашей спальни - будет, где собственного любовника прятать.

Если ни мужа, ни бойфренда нет вовсе, рекомендуем и вовсе ввязаться в затяжной косметический ремонт вашего жилья. Про такой ремонт в народе говорят, что его невозможно закончить, а можно только прекратить. Он очень помогает в поисках второй половины: с одной стороны, постоянная нужда в ценных советах, отделочных материалах и умелых мужских руках сталкивает вас с представителями противоположного пола; с другой стороны, по закону подлости, только когда вы лишаетесь приличного места для интимных встреч (ибо в вашем гнезде вечно царит стойкий запах краски, а вещи сложены в коробки), такие встречи наклевываются с фатальной неизбежностью.

Каков же механизм действия этого чудодейственного средства? Следствием ремонта является огромное количество вытекающих из него проблем, решение которых хорошо отвлекает женщину от горьких раздумий и не дает ей скучать. Собственная строительная активность подтверждает: она сильна и предприимчива, несмотря на пережитое любовное разочарование. Кроме того, выбор цветовой гаммы и материалов отделки гнезда позволяет реализовать творческие амбиции, а ощущение чистоты и новизны освобождает от прежних переживаний и обновляет чувства.

Ремонт, как лекарство от любовных ран, хорош еще тем, что, при высочайшей эффективности, доступен практически всем. Если ремонт по каким-либо причинам в вашем жилье нежелателен, можно присоединиться к ремонтным работам в домах друзей и близких. Что касается затрат, то для минимально заметного терапевтического действия ремонта на уставшую женскую душу и нужна-то всего лишь банка с масляной краской да час свободного времени, а уж что покрасить - всегда найдем.

Ремонт, затеваемый в целях исцеления израненного сердца, бывает спонтанный и продуманный. В принципе, и тот и другой достаточно эффективны, разница только в срочности применения.

Допустим, вы поссорились с ним мгновенно, сильно, на пустом месте, и он предложил "пока отдохнуть друг от друга". Вместо того чтобы гадать, вернется он к вам или нет, лучше по-быстрому созвать подруг на помощь и переклеить обои в спальне, настелить ковролин и обновить шторы: и вы отвлечетесь от тревожных мыслей, и ему потом будет интереснее возвращаться.

Если же кризис в отношениях зрел давно, и расставание было лишь вопросом времени, можно замахнуться на перепланировку квартиры, смакуя детали и дотошно вникая в каждую мелочь. Чем сильнее эмоциональные боль и шок, тем капитальнее должен быть ремонт.

Интересно, что ремонт позволяет прийти в себя после неудач в личной жизни только женщинам. Что касается мужчин, то им редко помогает ремонт, примененный как антидепрессивное средство, хотя и такие случаи известны:
© SuperСтиль


Турция: проституция как вид терроризма

В Турции правительством передан на утверждение парламента законопроект о борьбе с террором. Отличительная особенность этого документа в том, что он значительно расширяет понятие "терроризм". Так, наряду с преступлениями, которые во всем мире квалифицируются как терроризм, к аналогичным деяниям, в нем причисляются: проституция, контрабанда и торговля людьми, наркотиками и оружием, подделка кредитных карт, загрязнение окружающей среды, взлом компьютерных систем, умышленное убийство и препятствование получению образования. По словам вице-премьера Турции, министра иностранных дел Абдуллаха Гюль, "цель выработки нового закона о противодействии террору - отделить граждан от террористов".
© Stulchik.Net


Как успокоить рассерженного мужчину

Итак, вы в замечательном расположении духа. Настолько замечательном, что решили даже попросить прощения за вчерашнюю перепалку. Хотя абсолютно уверены, что сами в ней ни капельки не виноваты. Но чего не сделаешь в хорошем настроении для того, чтобы показать супругу, как именно вы его цените и жалеете.

Жалеете за то, что он вас терпит и любит. Но он почему-то настроен совершенно не на вашу волну. Ходит по дому хмурый и молчаливый. Всем своим видом выражая недовольство несовершенством мироздания вообще и вашим несовершенством в частности.

Не спешите переходить на сарказм и иронию. Не надо припоминать, как в прошлом году после вечеринки у друзей он пытался ключом от машины завести мусорный контейнер, который к несчастью был припаркован возле дома ваших приятелей. Не надо. Ничего хорошего вас при этом не ожидает. И объяснять на какой героический шаг вы решились, чтоб взять сегодня его вину перед семейством на себя и попросить прощения. В неблагодарности вы его уже обвиняли в прошлый раз. Трудно найти более неудачный момент для попыток вспомнить, как именно он испортил вам жизнь (с перечислением мест и дат "испорчивания"), чем такой вечер. В лучшем случае вас не услышат, а в худшем мечущаяся от неприкаянности и непонимания душа непризнанного гения отправится искать утешения в ближайший бар, где, поверьте, обязательно утешится. И вам же самой потом придется тащить его костюм в химчистку, а его гениальную сущность - домой на третий этаж.

А самое главное - не пытайтесь назвать его идиотом. Потому как он немедленно разовьет эту тему. Он непременно объявит, что идиотом его сделали именно вы, что рога у него растут не по дням, а по ночам: Короче говоря, остановить его будет уже трудно. И Боже вас упаси заявить, что если уж вас обвиняют в измене, то стоит попробовать, чтоб хоть не зря обвиняли.

Вызов мамы или подружки - наихудшее, что может прийти вам на ум в такой ситуации. Это будет воспринято как самое сильное оскорбление. Даже застав вас с любовником, реакция у вашего мужа будет не настолько бурной, как если бы вы с соседкой на кухне обсуждали своего суженого. И не важно, что он со своими друзьями обсуждает свою семейную жизнь постоянно. Ему можно. Он это делает от большой любви к вам, а вы - по своей "подлой, женской сути".

Попытавшись его ласково успокоить, сообщив ему, что более талантливого человека вы не встречали и теперь создадите ему все возможные условия для творчества, вы попросту подольете масла в огонь. Для начала он спросит, а где это вы общались с менее талантливыми? Во-вторых, он заподозрит в ваших словах издевку. Ведь именно вы, не далее как вчера, говорили благоверному, что толку от него как от рогонесущего животного на букву "К". И даже гвоздь в стенку он забить не в состоянии. Хотя он вам миллион раз объяснял, что стена бетонная и гвозди в нее не входят - мол, надо бы потратиться на дрель. Но вы ехидно зовете соседа, у которого золотые руки и он той же самой дрелью сверлит вам дыры и загоняет туда болты. Именно поэтому сегодня ваши сентенции о его гениальности будут неуместны.

Можно попробовать закрыть ему рот долгим страстным поцелуем, поглаживая при этом его стройный, гладкий, сексуальный, полуметровый животик. Но тут вы рискуете тоже. Во-первых, если вы сделаете это на полуслове, он рискует подавиться своей же тирадой и вам придется тащить его в больницу и битый час дожидаться пока ему прочистят дыхательные пути, а ведь сегодня очередная серия вашего любимого сериала. Во-вторых, это может его смертельно оскорбить. Ну в самом деле, он ведь не примитивное животное, чтобы думать тем, что находится у него намного (к счастью) ниже пояса. А вы ведь именно так подумали, когда попытались отвлечь то, чем он думает, сексуальными приставаниями. И тогда начнется следующий раунд, причем самый долгий и яростный.

Выход все же есть. Все без исключения мужчины любят, когда признают их несомненный авторитет во всем. От купания младенцев до полетов в космос.

А уж как они носятся со своим знанием людей и превосходным вкусом к женским вещам: И неважно, что то, что он вам подарил на Новый год можно одеть только для съемок в порно фильме - восхититесь обязательно! А с духов, которые вы используете вместо уксуса, обязательно снимите этикетку: не исключено, что он запомнил, что покупал - и тогда беды не миновать.

Советы по поводу приготовления котлет воспринимайте с неподдельной благодарностью. Как совет старшего товарища умудренного вселенским опытом. И не важно, что когда он поджарил их сам, пришлось перебеливать кухню, а угольками со сковородки разжигать мангал - не пропадать же добру! Примите с радостью совет и, подав котлеты к столу, не забудьте упомянуть, что без его совета они бы такими не получились никогда. Даже если в каждой котлете будет по килограмму стрихнина, он съест их с удовольствием и похвалой.

Никогда в его присутствии не смотрите фильмы с Бредом Питом или Антонио Бандерасом. Удержаться от восклицаний вы все равно не сможете, а бить по его самолюбию не стоит. Оно может опухнуть, и у вас будут проблемы. Вы ведь все равно не знаете, каковы они эти звезды в быту или в постели. Может рядом с вашим мужем они ничтожества. Хотя вам кажется, что хуже не бывает. Уверяю вас, что предела совершенству не бывает - может быть и хуже.

Не исключено, что у вашей заклятой подруги (в смысле лучшей) муж действительно, как она говорит, в постели Тарзан. Ну и представьте себе, как он прыгает с карниза на телевизор и оттуда на вашу подругу в постель. Сразу станет легче воспринимать ее бредни, а главное вы немедленно поймете всю прелесть тихо лежащего и никуда не прыгающего мужа. Так и мебель целее будет, и ваши ребра. Ведь в нем наверняка уже набежало килограмм сто десять. Представляете такую порхающую над вами бабочку.

Помните: от добра, добра не ищут. Ведь голливудским мачо потому и платят такие деньжищи, что особей, похожих на них, осталось в природе не так много. А нас, обычных, но легкоранимых, много. И мы вас, поверьте, очень любим. И если вы в это поверите, дорогие женщины, то наверняка простите нам наше пасмурное настроение, а мне эти записки. Будьте счастливы и любите нас. Уж такими мы уродились: мужчинами.
© Журнал "Не болей"

Двое только что познакомившихся людей занимаются любовью. Вдруг она спрашивает:
- Ты врач?
- Да.
- Анестезиолог?
- Да, а как ты догадалась?
- Просто я ничего не чувствую.


- Вы напоминаете мне океан...
- Я вас так же волную?
- Нет, меня от вас так же тошнит.


- Абдулла, что ты первым делом сделаешь, когда придешь домой?
- Разорву трусики моей жены!
- Ого, я и не думал, что у вас такие страстные отношения!
- Да нет, просто они мне ужасно давят.