Священник оказался довольно приятным человеком. Он всё время потеет и любит гладить кошек и детей. Его зовут Виестурс. Люди, которым он нравится, называют его «Отец Виестурс», но на самом деле он никому из них никакой не отец. Но, если честно сказать… Ну, признаться самому себе, то на самом деле мы точно этого не знаем. Мы действительно не знаем, не наш ли он отец. Или всё-таки отец? В этих наших церковных приходах и отношениях между прихожанами и так называемым пастырем сам чёрт ногу сломит. Например, кое-что местным прихожанам уже давно не нравится. Это потому, что его уборщица — слегка смугловатая чилийка, дитя войны Альенде с Пиночетом, которую вывезли в Союз вместе с другими жертвами чилийского междусобойчика и распределили на жительство по всем братским союзным республикам. Или не войны, а переворота. Одним словом, сейчас это уже не важно, главное, что изгибы судьбы занесли её однажды в Латвию. Она сирота, и в её стране, полной ужаса, где на знаменитом стадионе узникам буквально за пару секунд отрубали руки мачете или выкалывали глаза! Ужасный финал жизни. Эту бедную чилийку зовут Жозефина, но все зовут её Фифина. Отец Виестурс поселил Фифину в своём доме, который называется «пресвитерий». Забавное название, мы частенько смеемся над ним на школьных переменах, но как бы там ни было, у этого Виестурса там прямо в центре города есть его собственный огород, шесть соток, на которых он выращивает салат и картошку, и это, должно быть, и есть одна из «изюминок» церковной жизни, благодаря которой многие всерьёз задумываются о том, не посвятить ли свою жизнь служению богу и здоровому питанию!
Наши родители не любят Фифину, и в бакалейной лавке ведутся серьезные разговоры на её счёт. Стыдно слушать, что они говорят. И в булочной, где она работает, байки на её счёт точно такие же. Там всегда слишком жарко и её большая белая грудь колышет на них волны, полные голубых жилок, как реки на больших картах Латвии, полностью изношенных и затертых в кабинете географии. Вероятно, у Фифины просто не хватает времени пришить две верхние пуговицы. А вот сказать плохое о Фифине - да, у всех есть на это время! Такие же бесконечные дискуссии у фармацевта. Сказать об этом на исповеди или нет? Я не знаю. Мне это всё надоедает ещё до начала этого действа.
Лично мне Фифина нравится, несмотря на её темную, смуглую кожу. Она постоянно широко улыбается всем, даже деревьям и птичкам. Не то что вечно сердитый аптекарь-фармацевт. Однако у него в аптеке много старых пациентов, которые кашляют, боятся умереть и покупают у него дрянные сиропы. Старики, которые умирают… и мне их не жалко, потому что я думаю, что они освобождают место на нашей планете для более достойной молодой поросли. Это... как когда ты выбрасываешь старую прогнившую мебель. Земля уже слишком мала для такого количества "человеков", и с этим нужно что-то делать. Нам постоянно это талдычат по телевизору.
Ладно, забудем об этом. У Фифины маленькие сиськи. Ладно, может и не такие уж и маленькие, но точно не такие большие, как у подавальщицы Мирдзы в кафе "Флора" и у моей мамы. Без сомнения, дома, в Сантьяго, она ела не так много супа с беконом, поэтому у неё не такие большие грудки. Но зато у Фифины красивые ноги, тонкие и жилистые, не с такими толстыми некрасивыми икрами с варикозными венами, как у других баб, и очень короткие и пестрые платьица... как по весне у её подруг, но суть в том, что у чилийки такие круглый год. Как-то она поцеловала меня, когда я упал с велосипеда, и смыла кровь с моего колена прохладной водой. Как же было круто, когда её губы коснулись моей шеи.
Родители любят Иисуса, и я тоже. Вернее, я должен его любить. Его, но не отца Виестурса. По многим причинам, в том числе и из-за Фифины. Говорят, что он вселяет дух Демона в сердце «Нашей Святой Матери-Церкви». Так говорят прихожане, подражая священнику, его тонкому голосу. Вернее, передразнивая его!
Папа с мамой действительно заставляют меня отправиться на эту самую исповедь... упс! В наш просвещённый век и во времена советского строя такой классицизм меня раздражает. Меня пытаются заставить каждый месяц рассказывать отцу Виестурсу такие интимные вещи и подробности, о которых я никогда не поведал бы моим родителям, как, например, вишнёвое варенье, что я однажды сожрал поутру перед завтраком. Целую банку! Ну, и, естественно, порно фоточки в энциклопедии.
— Он заблудший человек, — сказал мой отец о священнике.
— Но другого в радиусе нескольких кварталов нет! - отвечает ему мама.
— Плюс, он заикается, — отвечает ей отец, и это уже точно правда.
Поскольку наш святой отец из-за заикания повторяет каждое слово не менее двух раз, месса в его исполнении получается в два раза длиннее, чем при другом священнике, который иногда заменяет его во время болезни. А в том холодильнике, в который зимой превращается наша святая Гертруда, это явно не плюс в пользу отца Виестурса. Представьте себе, минус пятнадцать на улице, ледяной мраморный пол и промёрзшие деревянные скамьи под задницей, и тут тоненьким голоском над сводами храма разносится невероятно протяжное:
«Наш дедушка… папа… отец, который… которые… находятся в этих… на небесах…» и т. д.. И всё это до смерти скучно. Мы уже даже не смеёмся, как в первый раз, на первой мессе.
Итак, во вторник, когда я вернулся со спорта и пошёл «исповедоваться», как велела мама, меня это смешит, ведь это чертовски глупо. Я опоздал к условленному сроку, весь потный, в футболке клуба «Даугава», с секции, где нам всем меньше …надцати. И мои шорты цвета синей даугавской надежды прилипли к моей заднице. Папа Виестурс, как только он меня впустил в свой пресвитериум, тут же обмаслился и залопотал: «Ты всё… всё плывёт… плывешь м… моя п… п… попо… цыпочка!»
— Что вы, святой отец, мне только ….надцать лет!
Отец Виестурс попросил Фифину приготовить мне горячий шоколад и принести пирожок со шпеком. Мой любимый. Из кафе «Сигулда». Он поцеловал меня в шею, в то самое место, где я был насквозь мокрым от пота и тяжело дышал на меня, как будто ему нравился запах моего пота. Виестурс сжал мое бедро, «мускулистое», как он его назвал, и пощупал мои бицепсы и пресс, и следом сунул руку мне в шорты: «Ты хороший маленький парень!» Забавно, но он больше не заикался. Священник нащупал мой член и болтал им гораздо крепче, чем врач на медосмотре в школе, а сзади просунул руку между моих ягодиц: «Какая милая дырочка! Тру-ля-ля, тру-ля-лер, ты мой пионер», — напевал он сквозь зубы. Кстати, мой дядя из Латгалии уже немного дразнил меня подобным образом пару лет тому назад.
— Сними это. – Продолжил Виестурс. Мои шорты и трусы он небрежно отбросил на пол. Его лицо побагровело, он тяжело дышал и пускал слюни. Мне было страшно, это напомнило мне смерть дедушки Раймонда. Как бы священник ни откинул прямо сейчас коньки. Но он вдруг неожиданно и довольно проворно и грубо засунул свой большой палец мне в задницу и с видимым удовольствием крутил его так сильно, как только мог.
— Тебе не больно, малыш? Ты стал вдруг таким напряжённым, словно поросенок перед убоем! Но тебе ведь это нравится, не так ли…правда ?
Я сдержался и не спросил его, понравилось бы Богородице, о которой он всё время талдычил на мессе, в этот момент пристально смотреть на меня с вершины своего голубого неба, полного звезд. А чтобы сказала моя мама? Она же поднимает шум из-за трех фотографий из вполне себе безобидного журнала Пентхаус! Где Пентхаус со своими фоточками и где наш отец Виестурс со своими шаловливыми ручками? Дистанция огромного размера! Он потер мой писюк, сжал мои яички и из них неожиданно излились мои соки. Священник ловко вытер руку оказавшейся весьма кстати у него под рукой салфеткой.
— Ты… ты… сказал… только что… грубые… матерные слова?
— Нет !
Но он не поверил мне и приказал произнести десять раз «о… наш… отче... отец» и десять «я… я ваш… вас… грязный… радуйся Аве Ма… Ма… Мария».
Новый телевизор
Домой я вернулся очень поздно. Как выяснилось, шорты на мне оказались наизнанку, и мама это сразу увидела. Она сняла их, чтобы положить лицевой стороной вверх, и заметила, что на мне нет трусов. Я не нашёл их, когда одевался в доме священника. И ко всему прочему мои шорты были всё ещё липкими. Мама допрашивала меня ещё хуже, чем отец Виестурс. И, конечно, я покраснел, точно также, как тогда, когда она обнаружила спрятанные в энциклопедии фотографии.
— Что вы делали со священником Виестурсом? – трясет она меня за мою тощую грудь.
— Это всё он... Я ни в чём не виноват.
— Это невозможно! Боже, куда мы катимся? Мне нужно поговорить об этом с твоим отцом. Это слишком серьезно. Милиция… Священник! Он щупает детей!
– … И кошек тоже! - Принялся я его защищать, как мог.
За ужином я был лишён любимой булочки с маком. Родители меня довольно быстро отправили в мою комнату, и очень громко и долго разговаривали друг с другом. Я стоял за дверью, прислушивался, но ничего не понимал. Мой отец выскочил из гостиной с криком: «Я позабочусь об этом!», и когда он нашёл меня за дверью, то хотел тут же с ходу ударить по заднице, но я исхитрился убежать. Он орал мне вслед: «Никому об этом не говори. »
Конечно, мог бы и не орать. Я и не собирался этого делать! Я что, враг самому себе?
