Через неделю у нас в доме появился новый цветной телевизор Радуга 719. Родители давно об этом мечтали и говорили по вечерам, но денег на покупку им вечно не хватало.
Через месяц мама сказала, что нам нужна новая стиралка, потому что старая издаёт какой-то странный шум, и скоро она обязательно сломается. Отец немного подумал и поскребал свой лысеющий затылок.
— Наш сын, давно ли он в чём-нибудь признавался? Не пора ли ему на исповедь.
Господи, если моя задница… или писюк может исправить эту ситуацию с бытовыми приборами в нашем доме, то я готов… даже если после этого они будут у меня немного болеть. Это в угоду родителям, но тогда и они должны оставить меня в покое и позволить мне смотреть фотографии обнаженных девушек, лижущих попки своим подругам. И всё-таки, по большому счёту, я так и не понял, как в нашем доме оказалась стиральная машина… в то время.
Фифина в беде
Итак, в нашей семье появилась новая стиральная машина, как раз через неделю после моего моего нового к…конф…признания…исповеди в церкви Святой Гертруды, и отец Виестурс снова повеселился со своим и моим писюном. Он, должно быть, очень большой, ведь под рясой, весь раздулся, как кровяная колбаска и был виден снаружи.
В булочной все снова говорили о Фифин.
— Она совершила ошибку!
– Нет, это он виноват!
– Не уверен... думаю, что ему больше нравятся мальчики!
– Знаете, есть мужчины, которым нравятся все типы людей и цвета их кожи!
– И все дырки!
Они смеялись. Да, но только не я. Мне всё ещё не нравилось, когда отец Виестурс засовывал пальцы мне в задницу. Но, с другой стороны, у нас в доме был новый телевизор, классная японская микроволновка, а у мамы новенькая стиралка с сушкой, чтобы стирать белье, когда оно воняет мочой.
Ладно, забудем про мочу! Фифи неожиданно поехала в латгальскую деревню, куда обычно отравляются из Риги все одинокие будущие мамаши. Не зря говорят, что Краслава, это приют «одиноких матерей». Кстати, так любил приговаривать, изрядно выпив, и мой отец. Епископ прислал в приход священников-инспекторов, и не весёлых взяточников, а дотошных копателей! Они задавали много вопросов всем прихожанам, и даже мне. Про два "признания на исповеди» я ничего им не сказал. Я же не стукач! Но остальные были только рады поболтать с ними за чашкой кофе со сдобной булочкой.
— И этот заика трахает Фифи! – говорили некоторые из них.
Ну, что касается чилийки, то она вернулась в Ригу без ребенка. Однако, когда она уезжала, у неё был большой живот, и это было странно. Затем инспекторы уехали, а разговоры у аптекаря и в булочной перекинулись на политику и коммунальные платежи, а на исповедь меня больше не посылали. Наверное, я недостаточно хорош для новых Жигулей для нашей семьи. Или, вероятно, что другим семьям тоже был нужен новый телевизор.
Годовщина свадьбы
Родители пышно отметили годовщину свадьбы, кажется, пятнадцатую. Мой отец немного выпил с друзьями в кафе "Ридзене". Рижский бальзам со сливками шёл на ура! Мама купила на Центральном рынке копчёную буженину за сумасшедших двенадцать рублей за кило, киевский торт в центральном универмаге и пару бутылок советского шампанского. После второго бокала она рассказала мне, что на днях ходила к ясновидящей, которая рассказала ей всю правду обо мне. Что я был бы девочкой, а не мальчиком, если бы «они с папой… ну, сам понимаешь… трахнулись двумя днями раньше».
– О, да, тогда это было бы полнолуние! Но, с другой стороны, могла получиться придурковатая девица с синдромом Дауна, или нимфоманка , если бы мы трахнулись ещё на два дня. Очаровательно! А так получилось то, что получилось!
Папа уже допил к тому времени шампанское, которым он отполировал бальзам со сливками, и засмеялся: «Жаль, что Ге не девочка, у него была бы милая маленькая грудь».
— Дорогой, ты, кажется, окончательно рехнулся!
– Возможно, но я только сегодня читал в "Лиесме" статью о нашем уважаемом академике Калнберзе, который поменял пол одной девушке. Первый в Союзе, и этой дурочке даже выдали новый паспорт!
– Заткнись, ты травмируешь этой глупостью нашего мальчика.
Чёрт, было бы ужасно, если бы он вырастил мне грудь. Как бы я выглядел с сиськами перед друзьями? Эти фантазии лишили меня аппетита, и я отправился спать. Утром, за завтраком, я увидел в углу кухни батарею пустых бутылок, что наглядно иллюстрировало откровенно неважный внешний вид моего отца, когда он сумел выбраться из спальни, хотя он и сумел пробурчать:
— Кажется, мы только что подарили тебе сестренку!
– Милый, это неприлично!
— А почему ты так в этом уверен? - Спросил я, — это ясновидящая тебе побещала?
– Твой отец шутит. – Всплеснула руками мама, - К тому же, после всего, что он выпил, это немудрено…
Урок биологии
Боюсь признаться, но с тех пор я каждое утро проверяю, растут ли у меня сиськи, и измеряю пенис во время утренней эрекции, чтобы посмотреть, не уменьшается ли он. Но тут, весьма кстати, на уроке биологии учительница рассказывала нам о подростковом возрасте, о том, что тело человека меняется, но не стоит волноваться. А Виктор, ну я думаю, просто ради прикола и всеобщего развлечения, спросил у неё, может ли у него вырасти грудь…как у женщины? Учительница совершенно серьёзно и без шуток ответила, что да, есть транссексуалы, бородатые женщины и зомоссексуалы, и что не стоит над ними смеяться, потому что это очень несчастные люди, какие-то калеки. И у них не может быть нормальной семьи и детей, что они занимаются проституцией ради денег, и что все они в конце концов умирают от СПИДа, и что в глубине души Природа была хорошо устроена, раз покарала их этим самым СПИДом.
Мы были очень впечатлены этим её ответом и подумали про себя, что могли бы легко стать ненормальными идиотами и заразиться СПИДом. На перемене, в туалете, мы с отноклассниками немного подрочили, чтобы сравнить свои члены. У Виктора оказался самый большой, с багровой головкой в форме боровика, которую он усердно полировал даже после того, как мы закончили меряться своими причиндалами. И девчонки в женском туалете в тоже самое время щупали свои сиськи сквозь рубашки. Победила Арина — большая девочка-армянка. У неё сиськи какие-то совсем опухшие, но мы их толком никогда не видели, как у тех полностью голых девиц, что на фотографиях Виктора.
Родители снова пожаловались в РОНО, и директор пришёл распекать биологичку, как раньше учительницу латышского языка. Правда, было за что, ведь она нас немного побеспокоила своими рассказами на уроке, после чего мы весело сравнивали наши, как говорится, «развивающиеся тела», а ещё девчонки ощупывали маленькие сиськи друг у друга, такие острые, что они протыкали своими возбуждёнными сосками пионерские рубашки.
Старая фабрика
Виктор довольно крут в нашем классе, он постоянно в курсе новых сексуальных штучек и историй. Его родители покупают у фарцовщиков так называемые «Мурзилки» - журналы "Плейбой" и "Пентхаус", и он их потихоньку, втайне от них, регулярно просматривает. Однажды он отвел меня на заброшенную ткацкую фабрику, где постоянно бродили какие-то довольно жуткие личности. Там торгуют наркотиками, повсюду валяются использованные шприцы, но прежде всего бросается в глаза то, что там на каждом шагу встречаются старики, которые приходят сюда ради минета. Мы наблюдали за молодой девушкой, похожей на старшеклассницу, под присмотром трех друзей её возраста, которые собирали со стариков деньги и наблюдали за окрестностями. После того, как старик брызнул ей в рот из своего члена, она выплюнула соус на его фальзар, как называл семейные трусы Марсель Пруст. Боже. Это было так круто! И у неё полно клиентов, которые выстраиваются в очередь, чтобы опорожнить свои яйца в её красивый и похотливый ротик.
Прошлым вечером у этой красавицы с невинным лицом в клиентах побывали три старых лоха. Но нас заметили её охранники. Виктор смог удрать, а меня эти придурки сумели догнать, так что я пришёл домой с немного порванными штанами. Мама ворчала, но я объяснил, что у меня вымогали деньги, а поскольку в школьной столовке я потратил все деньги, то не смог помочь этим вымогателям.
Но Ге не сказал маме всей правды! Трое парней, которые наблюдали за молодой проституткой – это действительно скандал, что такие вещи существуют в советское время. Так что же делает милиция?
Эти коты и хулиганы обездвижили его, угрожали ему ножом, направив его лезвие в нижнюю часть живота. Они расстегнули пуговицы на его штанах и заставили мастурбировать:
— Давай, прямо перед ней, перед нашей коровкой! Иначе мы тебе отрежем яйца!
Ге, дрожа от страха, испытывал вполне естественные затруднения, но, чтобы помочь ему, девушка любезно показала ему свою грудь. Соски были проколоты несколькими маленькими кольцами, что внезапно возбудило Ге (с тех пор он предпочитал женщин с пирсингом). Затем она заставила его слизывать сперму, размазанную по его руке. Ге вернулся домой, дрожа от стыда и, особенно, из-за испытанного им страха при виде ножа.
Греко-римская борьба
На так называемых новомодных «междисциплинарных практических занятиях» мы занимались греко-римской борьбой под руководством учителя физкультуры и учительницы истории. Учитель физкультуры разделил нас на пары: два мальчика, две девочки, приблизительно одного роста. Девушки тоже были в нижнем белье, с практически обнаженными сиськами. Перед тренировкой мы мазали подсолнечным маслом тела друг друга.
