"ВСЕ МОИ ЖЕНЩИНЫ"
ГЛАВА ШЕСТАЯ. ЖАННЕТ
Часть 1-я
Я всё-таки попал в тот дом, куда провожал Марту летней ночью...
Нет, я не пошел искать ее - это было бы крайне глупо. Меня туда привел Лисидзе. Получилось так, что обе немки (случившиеся в моей жизни) , так или иначе, оказались "связаны" с грузином Шурой. Судьба.
Опять мы где-то гульванили... У вас, наверное, сложилось ощущение, что моя жизнь в Германии - нескончаемая пьянка, да? Хе! Не, не так. Или - отчасти не так. А что мне? Молодой, временно не женатый, чем заняться? Не корите меня, самый страшный судья - я сам.
Кажется, мы вернулись из Б. , ездили по магазинам. Само собой приняли на грудь граммов по 400. Такая доза вводит в состояние: "Эх! Щас бы вдуть кому-нить!". Не уверен, но может и озвучил ее. Тогда Шура говорит:
- Поехали! Есть одно место!
- Что за место?
- Сам увидишь.
- Где? У нас, что ль?
- Ага.
- А чё за бабы? Кто?
- Там узнаешь...
- Не! Так не пойдет, скажи сразу, вдруг не понравятся?
- Понравятся.
- Откуда знаешь?
- Я ТЕБЯ знаю.
- Хрен ты меня знаешь! Меня ваще никто не знает до конца!
- Не пойдешь?!
- Пойду. А далеко? . .
Идем. По дороге заскочили в магазин, купили две бутылки немецкой водяры, какие-то продукты. Водяра у немцев - фуфло, но та, что взяли в тот раз, была получше остального ассортимента. Называется "Кристалл", 32-х градусная. Главное преимущество - не так сильно воняет ацетоном и стоит не дорого. Бутылка по 0, 75 литра.
Топаем по "нашему" городу. Вернее - я иду туда, куда ведёт Шура. А приводит он меня на ТУ САМУЮ улицу, куда я провожал Марту.
"Да нет, не может быть! Совпадение... Не в ТОТ ЖЕ дом идём, в конце концов?".
Ёбт! Подводит к ТОМУ САМОМУ дому, к ТОЙ САМОЙ двери. Внутри меня холодеет: "Мистика... ". До полного оhуения оставалось, чтобы дверь открыла сама Марта. Торможу Шурика рукой, потянувшегося к звонку:
- Слышь! Скажи толком, кто здесь живет?
- Моя знакомая.
- И чё? Мы припёрлись к ней ВДВОЁМ?
- Ну... у неё тут... маленький бордельчик.
"Притон!". Мне совсем расхотелось идти.
- ... неофициальный, - добавляет Лис.
Официальных в ГДР нет, только подпольные. "Если увижу тут Марту в качестве "работницы" - придушу Сашку!". Нельзя разрушать мечту, она - самое лелеемое у человека.
Грузин звонит в дверь. Знаю, что произойдет дальше: вверху откроется окно и через некоторое время дверь отопрут. Угадал один в один. С поправкой, что вопрос сверху прозвучал не по-немецки, да и весь короткий разговор протекал по-русски: Шуру здесь, действительно, знали.
Входим в дом. Лестница на второй этаж. Впереди идет этакая секс-бомба - огромного размера бабень, жопа "ширше гардероба", сиськи - по полведра каждая. Но мордашка ничё, не страшилка. Немки, скажу я вам, страшненькие, редко попадается красивая баба: 85 процентов от общего числа - бррр! В отличие от их парней - вот те, да! Даже мне нравятся немецкие мужики. В смысле - на лицо: -)
"Хозяйка борделя, - решаю я. -Надеюсь, девки постройнее и покраше бандерши".
Заходим в комнату. Борделем не пахнет.
Как мы представляем себе это заведение? Должна быть большая зала, плотные шторы на окнах, цветочки в вазах, рояль в углу (гы-гы!) , пять-шесть барышень в полупрозрачном красивом бельишке... ну, и матрона ихняя. Матрону уже видел, весь остальной антураж отсутствовал напрочь: на полу небольшой комнаты у телевизора сидели парень и девчонка, и лопали какую-то хрень. По телеку шел не эротический фильм на кассете (как можно было бы предположить) , а обычная лабуда.
Комната маленькая, типа нашей "хрущевки": стол в углу, сбоку - шкаф с посудой, у другой стены кровать. Про кровать - отдельная песня: не постель, а аэродром! Хоть это радовало глаз, всё прочее можно было увидеть и в обычной советской семье, не выезжая за рубеж.
"Может, это предбанник борделя?", - размышляю, занимаясь самообманом. Кручу головой по сторонам: сквозь приоткрытую дверь виднеется коридор, пара узких дверей (туалет и ванная?) , еще дальше - кусочек кухни. Всё!
"Весь бордель к Вашим услугам, герр! . . Ох и Шура! Еврей какой-то, а не грузин. Кого тут трахать-то? Неужели, вон ту голощелку, лет 14-ти?! Да за нее дадут столько же, сколько ей есть! А кого ж еще? . . Не! Не!! - гоню страшную догадку и цепляюсь за спасительную соломинку, подброшенную самому себе. -Понял! Щас эта бандерша позвонит по телефону и сюда нагрянут хоро-о-шенькие девочки! Симпатичные, грудастые, стройные... не с 60-м размером задницы".
Размечтался...
Набрасываюсь на Шуру:
- Ты куда меня привёл? Чё за блат-хата? Девки здесь есть? - произношу в полголоса, почти ему в ухо - не хочется оскорблять хозяев. Шура, типа, не слышит. Обращается к хозяйке:
- Жаннет!
"Ох, и имечко! Хотя, для немецкой шлюхи французское имя должно казаться верхом сексуальности! Жоппет - во, чё ей подошло бы!", - и смеюсь собственной шутке. Не афишируя, конечно.
- Жаннет, ты сегодня одна?
- Я-я. Мои девочки уехали по делам... да.
"По-русски шарит вполне сносно", - отмечаю я.
- Не вернутся сегодня?
- Нет, завтра... ммм... послезавтра.
"Пролетел ты, сокол сизокрылый, мимо хорошеньких немочек".
- Саша! Раз привёл друга, познакомь!
Тупо смотрю на гору из сисек, живота и задницы. Потом спохватываюсь: надо быть вежливым:
- Сява.
- Жаннет.
- Это ваше настоящее имя? - чуть хамлю, не сдержавшись.
- Нет, это мой псевдоним, - отвечает абсолютно спокойно. "Или не врубилась, что я подъеbнул? Надо же! С псевдонимом она!".
- Так меня зовут все хорошие знакомые, - говорит без игривости в голосе, я бы даже сказал - с достоинством. - Сява... э-э-э... хотите стать моим ХОРОШИМ знакомым?
"Шура - не просто еврей, он - еврейский сутенёр!".
- Хочу! - отвечаю, стараясь придать голосу, как можно больше искренности.
- Отлично!
"Я бы не поставил ситуации такую высокую оценку".
Жаннет выгружает на стол, принесенную нами снедь и напитки. Громко говорю Шуре:
- Как же мы забыли про шампанское, сэр? - язвлю, ясный пень.
В процессе дальнейшего общения выясняется: девка на полу - ейная дочка; пацан прыщавый - ейный бойфренд. В смысле - этой пигалицы. Кстати, когда она встала (ныряла за чем-то на кухню) , оглядел ее: ничё девка - грудь почти 3-го размера, попка круглая, упругая... ягодицы под джинсиками так и ходят, так и ходят. Мордочкой - в маму, то бишь - на "четыре с минусом".
"Может попросить у мамаши ее лолитку трахнуть? - горько шучу про себя. Пацану пинок под задницу - и заняться малолеткой, а?".
"Ох, и юмор у тя, Сява... А чё? Какое настроение - такой и юмор", - отвечаю своему второму "я".
Накрыли стол. Проще говоря - откупорили бутылку, вскрыли консервы, порезали колбасу - вот и вся сервировка, бля.
"Надо нажраться покруче, тогда может и не встанет!".
Потом даю задний ход:
"Ну уж, не-е-ет! Нажмёшь на тормоз разок, другой, а когда будет нужно - "Вася" в ауте! Пусть уж лучше встаёт всегда, даже на такую!".
Грохнули по полстакана, бросили в рот закуску. Повторили.
- Между первой и второй промежуток небольшой - Жаннет демонстрирует знание русских алкогольных принципов.
Заказываю Шуре третий заход. Спецом!
- Поздно выпитая третья - напрасно выпитая первая! - снова она лезет со своей продвинутостью.
Шура бросает на меня косой взгляд, но ничё не вякает - налил, как просил.
"Прав у него нету - вякать на меня! Затянул в афёру! Как чуял, ведь! Спрашивал же: куда идем? А он что? . . Пошли, пошли! . . Засранец!".
Но это уже выгребались остатки недовольства - после 250-ти грамм душа потеплела. И Жаннет стала бабой вполне ничё... и дочка ее - симпатяшка... и квартирка у них пристойная...
"Хе! Хорошо сидим!".
- Сява! Садись ко мне ближе! - глаза Жаннет блестят, улыбка поразительная. Потрясающе красит ее лицо!
"Поближе? Без вопросов!" - подвигаю задницу. Она прижимает меня за талию к своему мягкому бочку.
"Теплая женщина! Приятная!".
О чём-то болтаем, больше наливать никто не просит.
"Нам и так кайфово! И "Кристалл" не такое поганое пойло, пьется легко: 32 градуса - не 40... и колбасу мы правильную купили с Шурой! . . Эх, Шура-Шура! Гад ты, конечно, но люблю я тебя, заразу! Симпатичный ты, в общем-то, мужик. Немного с прибамбасами, но у кого их нет? У всех свои тараканы в башке - и с этим надо ми-рить-ся! Иначе, сожрешь себя, изведёшь!".
Тут по телеку какой-то фильм закрутили. Пикантный. "Восточники" запросто ловили Западную Германию, их канал ZDF мог крутануть мягкую эротику, но только ближе к полуночи! Хоть и западные человеки - "немчура оттуда" - но стараются блюсти моральные устои. В своем понимании данного вопроса.
Смотрю фильм в полглаза. Чувствую - дремота на меня наваливается. Не оттого, что "время баиньки" (я - сова натуральная!) , а, похоже, на старые дрожжи легло. Мы с Шурой накануне заглотили не хило. Хозяйка заметила, что я начинаю кемарить:
- Сява! Приляг, отдохни! Устал ты. Давай? . .
"А-а-а, по фигу! Прилягу, отдохну малехо. Чой-то мне в самом деле поплохело".
Отдёргивается одеяло. Сажусь на край кровати.
- Хочешь, помогу раздеться?
"Вот еще чего?! Я и сам в состоянии!".
Но с меня уже стаскивают рубашку, расстёгивают зипер на джинсах.
"Бля! Девчонка ж ее сидит, видит... Срамно как-то... ", - но это был последний рубеж сопротивления - сдаюсь и падаю на аэродром. Меня заботливо укрывают одеялом. Уже закрыв глаза и погружаясь в сон, слышу, как Шура прощается с хозяевами.
(конец 1-й части)
