У меня влагалище узкое, хорошо смазываемое. Член моего мужа и друга детства дают прекрасное ощущение, как будто меня взламывают, заполняют без остатка, а поскольку мои партнеры умеют контролировать себя, они могут оставаться во мне довольно долго и доводить меня до сильнейшего оргазма".
Прочитала я это откровение учительницы и подумала: интересно, какой предмет она преподает, если, оперируя метрическими выкладками, считает, что диаметр и длина окружности - одно и то же? Если математику, то тогда понятно, почему у нас появилось столько неучей, которые простых арифметических действий не знают. Дотошный Минкин из "Московского комсомольца" убедительно показал это на итогах выборов, в которых концы с концами не сходились. Никто точно ничего подсчитать не мог.
Удивляться этому не приходится. Кто их, этих "счетчиков" , учил? Такие, как эта училка, для которой нет никакой разницы между длиной и диаметром. Говорят, что одна остроумная читательница прислала в редакцию письмо: "Когда прочитала о члене диаметром в 16 см, мне завидно стало в первый момент, а когда вдумалась в такие параметры и представила себе такое достоинство, поймала себя на тревожной мысли: так ведь это же по существу - куб, что мне, если попадется, с таким делать?".
А вообще-то учительнице той, вынесшей на всеобщее обозрение свою интимную и семейную тайну, никак нельзя отказать в умении преподносить учебный материал своим питомцам. Она прекрасно умеет делать это через себя, отчего объяснение становится несомненно более наглядным, впечатляющим и доходчивым.
Светлана напомнила мне моего школьного учителя по литературе, который поначалу в индивидуальном порядке знакомил меня, узнав, что я увлекаюсь поэзией, с эротической литературой, разумеется, высокого поэтического уровня, а не барковского. Это уже потом я сама достала и прочитала его "Луку Мудищева" , пестрящего ненормативной лексикой, как филологи изящно называют матерщину. Вот лишь пара типичных примеров, взятых из "Литературного салона" газеты "Московские ведомости" , где стихи Ивана Баркова были напечатаны на оборотной стороне страницы, отведенной для духовного "Детского питания". Привожу этот заборный фольклор без особого удовольствия.
Она от страсти вся сгорает,
Рукою крепко хуй держа,
Раздвинув ноги, направляет,
В себя засовывает, ржа.
Он обнимает мощной хваткой,
Приподнимает и трясет,
С размаху хуем давит матку
И сиську левую сосет.
Хуй был с головкою тупою,
Напоминающей дюшес,
Ну как со штукою такою
Он ей бы в задницу залез!
Затем учитель преподал мне секс уже на практике, но и при этом не лишал девственности. Его уроки ласками Жоффрея открыли мне тогда глаза на саму себя, а промежность подготовили к желанному восприятию мужского члена. Тем более, что он ссылался на такой для меня авторитет, как Бальмонт. Приводил его страстные и заманчивые стихи:
Мы домчимся в мир чудесный
К неизвестной красоте...
Произошло это, правда, не так скоро и тоже при пикантных обстоятельствах. О них я еще поведаю, как о той науке страсти нежной, которую успешно постигла, благодаря стараниям школьного учителя. Он вполне был достоин звания "Заслуженного" , но к этому выводу я пришла уже потом. Наука эта, по словам того же поэта, с которым учитель вошел в мою жизнь,
Кидают любящих в безумные сплетенья
И заставляют их кричать от наслажденья.
Какой девушке после таких стихов не захочется побыстрее изведать столь заманчивое состояние? Мы ведь еще не знаем всего в "деталях". Поэты ведь конкретизируют сугубо выборочно и только восторгаются; как, например"; Валерий Брюсов:
Он здесь коленопреклоненный
Лобзает весь, горя огнем
Святыни, спрятанные днем,
И каждый волос благовонный
На теле божеском твоем!
Лично я, когда сталкиваюсь с членом, который имеет сверхнормативные габариты, стараюсь пользоваться позой Андромахи. Сажусь на клиента и работаю интенсивно тазом, поднимаясь и опускаясь. Это им тоже больше нравится. Видят в таком "порыве" проявление с моей стороны моего желания. Такая поза позволяет самой регулировать и глубину проникновения и ритм, а кроме того, дает клиенту возможность ласкать руками груди, что, кстати, устраивает и меня. Как вариант, люблю откинуться назад и опереться на руки, чтобы он увидел мою вульву, проглотившую его член.
С пианистом Димой, у которого член тоже приличного размера, практикуем позицию "Миссионер". Садимся лицом друг к другу. Я на него, и оба откидываемся назад. Это тоже дает возможность ему лицезреть, а мне избегать болевых ощущений. Мой опыт показывает, что позой Андромахи лучше всего пользоваться и при скромном члене, когда он меньше 12 см. Хочется думать, что мой пример послужит другим наукой, как говорится в известном романе. Не в смысле предостережения на основе опыта старшего, потому что важно передать не сам сексуальный опыт, а вынесенную из него ИДЕЮ.
Когда я увидела, что пользуюсь в Дагомысе столь высоким спросом, естественно подняла ставку в долларах, а соответственно и другой СКВ. Решила, что уж если представилось торговать, то надо делать это с максимальной прибылью. Поднять таксу у меня были все основания в связи с повышенным спросом.
По отзыву одного из моих отечественных клиентов - врача-сексолога, отношусь, как уже говорила, по длине влагалища - к Лебедушкам. Оно у меня около 9 см, а по калибру - к Чародейкам. Оно в диаметре 3 см. К тому же я еще и Милка, потому что клитор расположен вблизи влагалища, и член во время акта при любой позе его трет и возбуждает. Потому-то я всегда кончаю, если даже партнер меня предварительно не ласкает.
При сильном желании и умелом куннилингусе клитор у меня увеличивается от первоначального "кнопочного" состояния почти до трех сантиметров, и мужчина может уже не только лизать его, но и, взяв в рот, сосать. Наслаждение в эти мгновения испытываю необыкновенное. Кажется, что вся ухожу в клитор и целиком нахожусь во рту у партнера. Наверное, то же самое испытывает и мужчина, когда сосу у него, а тем более, когда он кончает и как бы весь устремляется в меня словно в воронку, которая образуется в реке при быстром течении и все втягивает в себя.
Обо мне ни один мужчина не может сказать что-то вроде того, что Ф. Соллогуб выдал по адресу Ахматовой:
Любовь пленительной Ахматовой
Всегда кончается тоской,
Как ни люби, как ни обхватывай,
Доска останется доской.
Знакомый доктор говорил мне, что женщины подразделяются по длине влагалища на: Манилок - 7 см, Цезарок - 10 см, Дурилок - 12 см, а по ширине на: Хмелевок - 2, 5 см, Сластуний - 3, 5' см, Любав - 4 см. Гетер - 5 см.
- В таком, как у гетеры, член болтается, словно язык в колоколе, - пошутил он, - и вместо звона в ушах слышится только хлюпанье.
- По этому поводу в народе даже частушку сочинили, ответила я в унисон и воспроизвела ее по книге Н. Старшинова "Я приду на посиделки" :
Я, бывало, всем давала
По четыре разика,
А теперь моя давалка
Стала шире тазика.
- Ничего подобного, - сказал доктор. - Это не результат бурной половой жизни или неоднократных родов, а таково уж анатомическое строение. Вот тебя от него бог миловал, тебе повезло.
Весьма своеобразный комплимент, но все-таки приятно, тем более, что исходил от специалиста.
Универсальных женщин с влагалищем, подходящим для пенисов всех размеров, не существует. Мы ведь не бездонные бочки. Так и любой член не может служить "отмычкой" для каждого "замка". Для каждого требуется определенный. Это я и по себе знаю. На каждый член у моего "прибора" своя реакция. Один в нем болтается, а другой ласкает прекрасно, плотно прилегая к стенкам и прикасаясь к шейке.
Доктор посвятил меня тогда и в еще одну градацию женщин, о которой мужчинам тоже не мешало бы знать, чтобы в каждом отдельном случае умело действовать и добиваться максимального результата. Пава, например, это та, у которой клитор расположен высоко, и его нужно отдельно и специально ласкать пальцами, даже когда член во влагалище. Костянка - это когда большие губы недоразвиты и вульва выглядит плоской.
Обезьянка - та, у которой чрезмерно длинный клитор до 3 см. Самый красивый и удобный для сношения в любой позе, по его словам, тип женщины, называемый Княгиней. И клитор у такой хорошо развит, и малые губы напоминают лепестки розового цветка.
